On en rêve (presque) toutes : avoir un bébé ! Et oui, c’est l’accomplissement d’une vie de couple, c'est (soit-disant) que du bonheur. Mais avant de voir ce petit bout de chou dormir paisiblement dans son berceau préparé avec amour, il va falloir le porter pendant 9 mois. Et 9 mois, c'est long. C'est presque une année.
Alors j'entends déjà les "mais t'es folle c'est trop le kiff", ou les "nan mais t'a trop de chance quoi, t'imagine pas y'en a plein qui veulent des bébés et qui peuvent pas".
Voici les raisons qui fond que pour moi, la grossesse, c'est vraiment un fardeau.
1 - Ne plus voir ce que qui se passe en dessous de ton nombril. On peut se dire comme ca, que ca n'ai l'air de rien. Mais en dessous du nombril, il y a encore une grande (grosse) partie de corps. Entre autre, il s'y situe ton maillot. Si si ! Ce n'est pas parce que nous n'avons plus de vie sexuelle que les poils s’arrêtent de pousser ! Au contraire ! Si tu as le malheur de passer ta main, tu a l'impression que tu pourrai te coiffer, faire des nattes toussa... N'en déplaise a notre gygy ! Un peu en dessous, il y a des cuisses. Celle la, tu as de la chance de pas les voir. Oui. Parce que comme ca, tu as la chance de ne pas voir la quantité de graisse qui s'est accumulé pendant ces quelques petits mois. Un peu plus bas, il y a tes chevilles. Tu sais, celle qui ne rentrent plus dans tes chaussettes a cause de ton oedème ! Ces même chevilles qui te donnent l'impression de faire "flok! flok!" quand tu marche ! Suivis de près par tes pieds, que tu n'arrives plus a rentrer dans tes chaussettes, ou tes chaussures, a cause de ton bide de camionneur. Mais démerde toi. C'est pas ton homme qui te filera un coup de main.
2 - Dormir paisiblement, confortablement... Un lointain souvenir : Au bout d’un moment, avoir la corpulence d’une baleine, ça fatigue. T'as mal au dos, t'attend qu'une seule chose de ta journée : te vautré comme une merde sur ton lit. Sauf que s’étaler sur le ventre, t'oublie. Et oui ! T'es pas toute seule ! Alors au risque de t’éclater le bide et de subir la colère de cet être qui peuple ton corps, abstient toi ! Et c'est sans compter sur le soutiens de ton mari, qui, pour bien te mettre la rage, s'étale de tout son corps sur le ventre, en poussant des petits gémissements orgasmiques. Les sages-femmes ont aussi la bonne idée de nous dire qu'il ne faut pas dormir du coté droit. Durant toute ma première grossesse, j'ai suivis cette consigne a la lettre, ne sachant même pas ce que j’encourrai en cas de violation de la loi. Ce n'est que depuis 3 semaines que je le sais. Une histoire de veine, qui passe dans ton bide, et que si le bébé appuie dessus, tu peux perdre connaissance. Merci madame la sage-femme de m'avoir raconter ca. Maintenant, j'ai l'impression de m'évanouir a chaque foi que je me met sur le coté. Merci la somatisation ! Et le coté gauche, bah... C'est que SI bébé veut ! (et le miens, il veut pas). Donc je dois me contenter de la position que j’appellerai "tombale".... et que je déteste, d'autant plus que j'ai un matelas de merde, ou tous ses putains de ressort kiffent se planter dans ma graisse.
3 - Manger aussi devient problématique : La classe quand tu tombe enceinte au moment des fête de fins d'année, c'est de faire une croix sur les toasts de saumon ou de foie gras. C'est encore mieux pour celles qui ont l'habitude de boire (ce qui n'est pas mon cas - sisi, je te jure). Un nouvel an sans champagne... Enfin quand t'a déjà des mouflets c'est sans ami, mais c'est une autre histoire ! Les fanatiques de viande rouge, faudra repasser ! Finis le mode vampire ! Adieu charcuteries et fromage au lait cru ! Régime forcé : c'est trop top la grossesse. Mais t'en fait pas, c'est pas ça qui va t’empêcher de prendre 30kg !
4 - S’habiller. Plus qu’un besoin, un défi : Adieu jean slim, débardeur moulant et soutien-gorge sexy… Et oui ! N’espère plus rentrer tes bourrelets dans ton ancienne garde robe (d'ailleurs, au passage, perd aussi espoir de les remettre après !) Bonjour jogging de grossesse qui remonte jusqu’aux aisselles, la polaire difforme qui arrive au genoux et les soutifs 110D avec poche à coussinet d’allaitement… (oui, parce que, des foi, avant que bébé arrive, ca coule tout seul !). Que du glamour quoi ! Moi, ce que je préfère, c'est mettre les habits de mon homme. Oui, déjà ca fou une sacré claque de se dire qu'on porte les même habits que son homme... Mais le plus vexant, c'est quand celui ci te dis qu'il aimerait bien que tu ne porte pas trop son pull, parce que tu risque de l'agrandir... Merci chéri ! Le sport quotidien : mettre tes chaussettes ! Avec ta bidoche qui déborde, tu a de plus en plus de mal a atteindre tes jolis petons. Tu doit t'y reprendre a 4/5 foi pour enfiler une chaussette.
5 - Avoir toujours mal quelque part : Si tu n'a jamais eu de problème de dos, t'en fais pas ! La grossesse te fera découvrir les merveilleux symptômes de la sciatique ! C'est super agréable ! Parce que tu sais, tu peux déjà pas te mettre comme tu veux dans ton lit pour dormir (cf point 2), alors avec ca en plus, une foi que tu a trouver une position ou ton cher petit squatteur ne te fight pas, tu n'a plus intérêt de faire le moindre mouvement, sous peine de te bloquer la jambe, la hanche... Tes seins, qui deviennent de plus en plus encombrant, pèse un poids considérable qui n'améliore pas tes problèmes de dos. Sans compter la douleur que ceux-ci te fond endurer a chaque mouvement. Et la liste est longue.... genoux, reins, tête, ventre... Un ballais de douleur, de tiraillement, que toi seul ressent et peut comprendre, et que ton entourage perçois souvent comme du cinéma. Ca provoque forcément des disputes au seins de ton couple, parce que ton homme, qui ne sait pas ce que ca fait de porter la vie, ne comprend pas que tu puisse toujours avoir mal quelque part.
6 - Tu découvre des parties de ton corps dont tu ne soupçonnais pas l’existence. Sait-tu ce qu'est le périnée ? Moi non plus je ne savais pas pendant ma première grossesse. Pour reprendre les termes de ma sage-femme, c'est un petit trampoline, situé entre ton anus et ton pubis, qui maintiens ton corps en place. C'est lui qui t’empêche de te pissé dessus quand tu éternue, c'est lui que tu donne des orgasmes (sisi). Seulement, quand t'es une grosse flémarde comme moi, tu n'a pas fait ta rééducation du périnée, conseillé par a peu près 6 médecins qui t'on vu suite a ton accouchement. Outre le fait de bien sentir ce muscle de part son soutient du poids du bébé (de bonnes grosses courbatures), tu as intérêt a bien te concentrer quand tu veut éternuer, porter quelques chose, vomir.... Ou alors porte des couches !
7 - Couple ? Kézako ? Toi qui avait une vie de couple épanouie, toi qui vivait dans une bulle de câlin, de caresses... C'est finis ! Ton homme ne te prend plus pour une femme, mais plutôt pour une génitrice ! Oh non ! Ne t'attend pas a être mise sur un pied d'éstale parce que tu porte son héritier ! Ta grossesse ne se passera pas comme dans les téléfilms américains, ou le mari passe 3 heures la main collé sur le bide de sa douce en attendant un petit coups de pied de sa progéniture. Non. Ton ventre, en grossissant, va le répugner. Le coté "alien" de la grossesse l’empêchera de s’intéresser a toi. Il ne regardera pas ton ventre avec joie en voyant ton bébé gigoter comme un malade, te déformant le ventre. Non. Lui, il ira vomir ! Ne t'attend pas non plus a faire des galipettes sous la couette, parce qu'il aura peur de "faire mal au bébé" (prétentieux qu'ils sont ces hommes !). Notre gynécologue connaît mieux notre anatomie que notre conjoint : Et pourtant il ne nous voit qu’une fois par mois.
8 - Un nouveau corps. Il y a quelques points positifs a porter la vie. LE point, celui qui plaira forcément a ton mari, c'est ta poitrine, qui va gonflé, gonflé, gonflé.... Mais il n'a pas le droit de toucher car elle te fait mal ! Mais si comme moi tu garde tes précieux attributs après la naissance, tu sera joie ! Mais ta poitrine, aussi grosse qu'elle soit, n'est pas forcément une splendeur de la nature. Tes mamelons, marron foncé, sont énorme ! Et c'est vraiment vilain ! Malheureusement, ton corps ne "gonfle" pas que de la poitrine. Tu grossis, de partout. La graisse s'installe dans tout ton corps. Tes fesses, tes joues... Tu es flasque, ce qui contribue aussi au point n°7. Il faut que tu arrive a habiller les 30kg que tu as pris en moins de 6 mois. Tu revêt un magnifique déguisement aussi. Une peau de zèbre. Tu es rayé de partout par ces connasses de vergeture. Et tu sais quoi ? Elles ne partiront jamais ! Et même si tu te tartine de crème hors de prix durant toute ta grossesse, ton corps, il s'en fou ! Si ça a a craquer, ça craquera ! Il y a aussi cette magnifique ligne marron, qui mettra des mois a décamper de ton ventre !
9 - Se faire martyriser par les médecins : Si toi aussi tu a une gygy passionnée par les résultats d'analyses, elle t'en fera faire au moins une foi par moi. Pisser dans un tout petit bocal quand tu ne vois rien de ce qui se passe en dessous ton nombril, c'est assez problématique. Tu t'en fou plein les doigts. Et c'est encore mieux quand cette abruti de laborantine a déjà collé l'étiquette sur la fiole avant que t'aille pissé dedans ! Tu tente tant bien que mal de sécher l'étiquette avec le papier a poncé qui sert de PQ... Et tu te retrouve, honteuse, a tendre ton flacon, en essayant de camouflé l'étiquette aux autres patients ! Moi qui suis phobique des piqûres, je me fait piquer tout les mois. Pourquoi ? J'en sais rien ! Je suis immunisé pour tout ce qui peut être immunisable, alors je comprend pas trop... Et cette connasse de laborantine, qui ne sait pas piquer, qui s'y prend a 10 fois pour trouver une veine, qui t'arrache le bras quand elle change de fiole... Le best : le test O'Sullivan ! Il a un chouette nom pourtant. Mais quelle est ta joie de découvrir que pour se putain de test, tu va te faire chier pendant 2 longues heures, allongé sur une table de médecin dur et inconfortable (rappelle toi ta sciatique), dans le froid.... Et au grand damne : PAS DE 3G !!! L'autre partie super sympathique, ce sont les visites mensuelles chez Gygy. Chaque moi, t'a le droit d’écarter les jambes, de te faire trifouille le col, alors que tu ne t'ai pas épiler le maillot depuis.........."A long time ago in a galaxy, far far away".
10 - Se déplacer : un calvaire. Tu es tranquillement allongé dans ton canapé. Tu as mis trois plombes a trouver une position correct. Et la, c'est le drame. Le téléphone sonne. Deux choix : te lever décrocher en vitesse pour ne pas réveiller le premier qui dort dans sa chambre, ou bien laisser sonner au risque qu'il se réveiller. Mais bien souvent, tu met tellement de temps a te redressé que tu arrive trop tard. Et tu maudit ce connard qui a téléphoner, et qui en plus, n'a même pas laisser de message sur le répondeur !! Si comme moi aussi, tu a une baignoire et non une douche, dans laquelle tu prend des douches, tu connais la douleur de devoir enjambé la parois de la baignoire pour entré et sortir. Tu connais le stress qui te guette, celui de tombé... S'installé dans la voiture devient un défis. Si comme moi tu n'a pas la chance d'avoir des siège en cuir, bien glissant, mais plutôt des sièges en moquette, qui accroche bien tes habits, tu va savoir ce que ressent ta grand mère ! Tu met a mal tes amortisseur en te jetant sur le siège, tu galère a te mettre face au volant car tes habits accrochent la moquette. Ensuite, il faut trouver le juste équilibre entre les pédales, le volant, et ton ventre ! Et c'est pas gagner....
11 - Devenir sociable ou foutre des baffes. Au choix. Expliquez moi pourquoi les gens se sentent toujours obliger de coller leurs salles paluches sur les bides des femmes enceinte ? C'est quoi cette lubie ? Qui c'est le con qui a dit que ca portait bonheur de tâter la bidoche ?? Et tout ces gens qui viennent vous parler "juste" parce que vous êtes enceinte. Le "oh ! C'est pour quand ce petit bout de choux ?". Si tu n'es pas sociable, comme moi, que tu n'aime pas les gens, comme moi, tu as deux solutions : le sourire crispé ou tu te force a être sympathique, parce que la femme enceinte se doit d'être joyeuse et tout sourire (malgré les 10 points précédents), ou bien ne pas répondre et se barrer, au risque de passé pour une connasse. Moi, je suis une connasse !
Les gens n'aiment les femmes enceintes que quand ca les arranges. Genre quand il se fond chier dans la rue, quand ils se fond chier au parc, quand tu es pressé et que ta voisine veut faire la causette... Par contre, quand tu galère a la caisse prioritaire avec ton pacque de lait, personne te laissera passé. Idem dans le bus, il y aura personne pour te laisser t’asseoir !
Alors avec tout ca, ne venez pas me dire que c'est hyper-méga-trop-top d'être engrosser. Non. C'est l'horreur, et vivement la fin !
PS : y'a quand même deux trois trucs cool hein, mais ca suffit pas a rattraper tout le reste ! ^^
