Ma fille, ce pot-de-colle.

Je ne sais pas si Lilou a compris que j'étais enceinte. Mais en tout cas, elle a changer son comportement. Je pense pouvoir faire le rapprochement avec ma grossesse. Plus le temps passe, plus elle deviens... pot-de-colle !



Ça fait 4 mois que je sais que je suis enceinte et depuis 3 mois a peu près, elle nous mène la vie dure. Elle a 3 phases dans sa journée : la phase sommeil (celle que je préfère !), la phase rayon de soleil ou elle sourit tout le temps mais demande une attention folle (il faut tout le temps que je sois avec elle), et la phase pleurs/colère/chouinage. Inutile de vous préciser que depuis ces fameux 3 mois, elle dors de moins en moins, refuse souvent de dormir la journée. Les phases "rayon de soleil" sont de plus en plus courtes, elle passe beaucoup de temps a chouiné... Elle est limite colérique par moment.




Lorsque je suis dans une pièce, elle est systématiquement a moins d'un mètre de moi. Elle veut tout le temps que je sois près d'elle, que je la tienne debout, que je la porte... Son père, en plaisantant, l'éloigne de moi, la met a l'opposé de la ou je suis. Elle se déplace a toute vitesse pour revenir dans mes jambes. Malheur a celui qui l'arrache de mon épaule lorsque j'essaie de manger !! Mais a coté de sa, elle refuse les câlins, ne supporte pas que je la serre contre moi, tourne la tête quand je veux lui faire un bisou... Je comprend pas trop !


Je pense pouvoir faire le lien avec le moment ou mon ventre a commencer a se voir, celui ou j'ai commencer a avoir mal au dos, a faire attention a cette partie de mon corps. J'ai toujours fait tout mon possible pour que tout soit exactement comme avant pour elle, au détriment de moi et de ma santé (je vous raconte pas dans quel état je suis le soir - entre les contractions et les douleurs diverses).


Mais tout ca ne fait qu'empirer mes craintes concernant mon séjour a la maternité. Comment va elle réagire lorsqu'elle devra passer ses quelques jours sans moi ? Nous n'avons jamais été séparé (sauf a sa naissance) plus de 5 heures consécutives. Comment va elle réagir a la vu de son petit frere ? Comment prendra t elle le fait que j'ai un autre bébé dans les bras ?? Va t elle m'en vouloir ? Me bouder ? Rien que d'y penser j'ai le cœur qui saigne... Je l'aime tellement ma fille... Je ne supporterai pas un rejet de sa part !




Alors, a vous, qui avez eu des grossesses rapproché, vos enfants ont ils brusquement changé de caractère, de comportement ? Ou est ce jute son age qui fait ca ?

Rêve étrange

Cette nuit, j'ai fait un rêve étrange. Un rêve qui m'a bouleversé, qui m'a énervé au plus haut point.

C'est la journée. Mon homme est au travail. Je regarde par la fenêtre. Il y a un soleil magnifique. Mes jonquilles ont poussés (le printemps est donc arrivé). Tout a coup, une voiture se gare comme une furie devant la maison. Je regarde de plus près. Il s'agit de ma belle-mère. Elle déboule, comme une furie, elle monte les escaliers menant a la porte d'entrée, et elle tape, tape et tape encore ! Elle hurle a la porte qu'elle sait que je suis la, que je dois lui ouvrir. Elle me dit qu'elle sait qu'Enzo est la, qu'elle a le droit de le voir, qu'elle a ordonnance du tribunal pour ça ! Elle me dit qu'elle viens chercher mes deux enfants et qu'elle part avec ! Je décide alors de mettre Enzo dans la coque, Lilou dans l'autre bras. Je descends au sous sol, et passe par la porte du garage pour aller mettre les petits dans la voiture. Elle n'a pas entendu, jusqu'à ce que je démarre le moteur. Elle arrive alors comme une furie, se jette sur mon capot en me hurlant de me donner les enfants, qu'ils ne sont plus a moi ! Je recule, toujours avec cette sangsue collé a mon capot, elle tape contre mon pare-brise... J'appelle la gendarmerie paniqué, j'ai le cœur qui bat.... 

Et la je me réveille en sursaut ! Des larmes plein les yeux... Il est 5h30. Ma nuit est fini. Les images de mon rêve me hante...

Et si ca pouvait être vrai ??

Le faire part de naissance de Lilou

Je me suis retournée les méninges pendant des mois. Je voulais que le faire part de naissance de mon tout petit soit parfait. Je le voulais original, hors du commun, et surtout : fait par moi même !



J'en ai chercher des idées sur internet... J'en ai fait des essais...

Et finalement, 3 semaines après sa naissance, l'inspiration m'aie venue. Mieux vaut tard que jamais !

Voici quelques photos, du découpage, du collage, et du "produit fini" ! :)

Mon homme qui a accepté de m'aider a tout découpé ! Il m'a fait jurer de ne plus jamais recommencer ce genre de conneries !! Pour le prochain : pas de découpage !

Tout les faire-parts étalé sur la table de la salle a mangé

Avant découpage. Impression des partie en relief sur du papier photo pour donné du brillant

Collage de petits papillons sur du double face 3D.

Le fond de carte, 15x15cm, 200g.

 

Des petites perles a coller sur les fleurs.

Et voila le "produit fini" :)

 (il y a effectivement une faute de frappe qui s'est glissé, qui m'a miner le morale pendant des jours... Je ne pouvais pas recommencer l'impression, plus de papier disponible, et moyen limiter...)

Le coût de mes faire-part fait main était nettement supérieur aux prix de faire part bas de gamme acheté en magasin, mais ça en valait la peine...

Notre poussette double

Premier cadeau reçu pour notre petit Deuz', et accessoirement aussi pour tout le reste de la famille, notre poussette double !

Il n'y a pas vraiment l'embarras du choix en ce qui concerne les poussettes multi-places pour enfants rapproché, surtout si tu n'a pas le budget. Moi, mettre le prix de ma bagnole dans une poussette : non merci !

Alors la voici, notre poussette, en quelques images. Elle est simple, un peu a notre image. Elle ne coutait pas "trop" chère comparé a la moyenne des poussettes ("seulement" 105 euros - ce qui est quand même largement raisonnable).

Plié, elle ne prend pas "trop" de place (tout est relatif hein ! On parle d'une poussette DOUBLE !). Par contre elle est horriblement lourde...

La voici de face. Elle est beaucoup moins large que celle que j'ai actuellement, la Eléa de chez BébéConfort

En longueur par contre elle est assez longue ! L'assise a l'arrière est plutot sommaire pour un nouveau né, mais avec un nid d'ange bien douillet, ca le fera sans soucis ! Sans compter que je vais voir si je peux pas caler ma coque Créatis dedans... Sait on jamais !

En tout cas, Lilou approuve ! Elle l'aime déja ! Elle l'a essayer dans le magasin, et elle s'est tout de suite mise a l'aide dedans !

Donc voila ! Rien d'extravagant, rien d'originale, mais elle fait notre bonheur ! Et je remercie 1000 fois mes parents qui nous offre ce beau cadeau ! :)

Y'a plus qu'a pondre le loustique pour essayer ca IRL ! :p

Oui, normale, je prend du ventre : JE SUIS ENCEINTE !!

Mon ventre - vu de mes seins !

Si il y a bien une phrase que je ne supporte plus d'entendre durant ma grossesse, c'est la phrase qui succède toujours le "vous en êtes a combien la ?". Ce fatidique "Han ! Déjà ! Bah dites donc vous êtes déjà bien avancé !".

Qu'est ce que je dois comprendre dans cette phrase ?

1 - Que je suis trop grosse ? Ca oui, je le sais, inutile qu'on me le face remarquer ! Mais toi la greluche qui regarde mon corps avec dégout : enchaine deux grossesse en 1 ans et demi, et reviens me voir, surtout si t'arrives a perdre les 20kg de ta première grossesse entre temps !

2- Que mon bébé est trop gros ? T'facon qu'est ce que ca peut t'foutre, c'est pas toi qui va le sortir ! Et depuis quand y'a une norme ? Si ca se trouve, il se plait bien dans un sens autre que parallèle a ma colonne vertébrale !!

3 - Que j'en rajoute ? Mais oui, connasse ! Je fais partie de celle qui fond exprès de ce gonflé le bide pour passé plus vite a la caisse !!! En plus tout le monde sait que ca marche !

Pitié, laissez nous, moi, mon corps, mon vente et mon bébé ! On a surement pas besoin de vos réflexions a la con !! Et surtout, on a pas besoin que vos mains viennent nous toucher !!!

Paris ! tu paris Paris...

Comme la chanson de Camille, j'ai parié avec Paris que j'allais la quitter. C'est ce que j'ai fait, il y a presque quatre ans.

Quatre ans déja... Quatre longues années que je croupis ici, en Mayenne. Quatre longues année que je n'ai pas ou peu de vie sociale. Quatre année que je ne me suis pas senti pressé, que je n'ai pas été compressé dans un train... Quatre année que j’essaie de trouver pourquoi j'ai voulu quitter Paris.

Je disais que ma campagne me manquait. Mais qu'est ce que j'entendais par "ma campagne" ? Ces centaines de vieux séniles et désagréables, qui me pousse a la caisse pour passer devant moi, pour ensuite prendre tout leur temps ? Ces même vieux qui me rendent dingue sur les routes, qui roulent tellement peu vite que je devrais passer la marche arrière pour pouvoir les suivre sans leur rentré dedans en première ? Cet accent de bouseux incompréhensible ? Ce ciel gris ? Cette pluie ? Les odeurs d'épandage ? De fumier dans les jardins ? L'antipathie de ces habitants ?

Je disais qu'on serrait plus heureux a la campagne. Mais l'est t-ont vraiment ? Nous n'avons pas d'amis, nous avons raté tout ce que nous avons entrepris (entre autre, l'adoption d'un chien... une véritable catastrophe...). Nous n'avons pas d'argent, nous ne sortons jamais, n'avons jamais de quoi nous faire plaisir... Nous somme devenu "no life", pas forcément par choix, mais par obligation. Quoi de mieux qu'un jeu en ligne pour nous faire oublié que dehors, il y a plein de choses "payantes" qui pourrait être géniale a faire ?

Je disais qu'on trouverai du travail facilement. En quatre ans, j'ai eu une mission d'intérim dans mon domaine... UNE SEULE ! Après, c'était l'usine...  Et encore, j'ai eu du mal a y rentrer ! Mon homme lui, est a l'usine depuis qu'on est arrivé ici. Et il déprime. Maintenant, suis MAF, je suis seule, et je n'ai plus gout a rien. Je ne vois que par mes enfants, et ca déprime encore plus mon homme.

Je disais que la vie était moins chère. Les salaires aussi sont moins élevé, faut pas se leurrer !

Je disais que les gens était moins cons... Je sais pas ou j'avais vu ca !

Je disais pleins de choses... qui au final ce sont avérées fausses. Je culpabilise d'avoir amener mon homme ici. Je l'ai "détruit".

Depuis quelques jours, je ne pense qu'a Paris. PARIS ! Le métro bondé, les gens qui courent, les magasins ouvert le dimanche... Châtelet, avec ce bar ou je trainais avec mes "potes", le Blackdog ! Mon restaurant préféré : le Flam's, ou on s'éclatait le bid avec le menu "a volonté" ! Barbés, et cet immense Tati, et toutes ses friperies ! Et république !! Ce sanctuaire a geek, dont les sous sol des magasins de jeux vidéo regorge de trésors ! Tous ses bars a ambiance, les petites salles de concert comme le Glaz'art ! Et les grosses salles ou j'ai pu voir tous mes groupes préférés !!

J'ai envie de courir dans le métro, de passer de gare en gare, en regardant les gens. J'ai envie de courir dans un escalator ! J'ai envie de voir des gens habillé autrement qu'en blouse de paysan ! Je veux des punk ! Des goths ! J'ai envie de marché dans paris, de regarder la hauteur de ses immeubles. J'ai envie d'aller sur le champs de mars, et de regarder la tour Eiffel scintillé a la nuit tombé...

Mais est ce qu'il est possible de revivre ce train d'enfer, cette vie de fou, quand on a connu la vie de "campagnard", avec son train train, sa vie qui tourne au ralenti ?

Manger, manger, manger, manger...

Je pense que tu comprend relativement bien mon titre mono mot ! (pas sur que ca se dise, mais bon....).

Comme tu le sais, je suis enceinte. De presque 6 mois révolu. J'ai pris pour l'instant 7kg, et fait tout mon possible pour ne pas trop prendre durant cette seconde grossesse.



Lors de ma première grossesse, je ne me suis privé de rien ! Je me suis empiffré, de tout, de n'importe quoi ! Des paquets entiers de gâteau apéritif, des pots et des pots de crème fraîche, des paquets de gâteaux, des boissons sucrés...  Résultat : +20kg. Après accouchement, il en restait 12, que je n'ai pas eu le temps de perdre avant de me faire engrosser une seconde foi.

Depuis que je sais que je suis enceinte, je l'ai dis, je l'ai clamer : il est hors de question que je reprenne 20 kg. Savez pourquoi ? Je suis ronde, après mon premier accouchement, je pesait 83kg. 83+20, ca fait passé un putain de cap que je ne veux pas : celui des 100kg. Pour moi, ce n'est pas concevable. Non. C'est hors de question. Je ne veux pas voir plus de 2 chiffres avant la virgule sur ma connasse de balance !

A longueur de journée, et ce depuis 3 semaines, je ne pense qu'a une chose : mon estomac. Manger, manger, manger.... A peine mon repas du midi fini, je pense déjà a celui du soir. L'après midi est souvent très longue. Mon corps me rappelle sans arrêt qu'il a faim. Pour l'instant, je suis forte, je ne craque pas. Ou presque. Je m'interdit toute consommation de produit tel que gâteaux apéro, biscuits industriel.... Je privilégie le fait main. Moi qui n'ai jamais aimé le chocolat, je pourrai en manger des tonnes ! J'opte alors pour du chocolat noir, qui agrémente quelques bananes passé au micro onde (je t'assure, c'est trop bon). Mais point trop n'en faut.

J'ai beaucoup diminuer les quantités que j'ingère. Je mange doucement...  Et pourtant, je suis une goinfre de nature !

Mais est ce que je vais réussir a tenir les 3 mois qui me reste ? Est ce que mes efforts seront récompensé par une petite prise de poids ?

En tout cas, l'optique de dépassé les 3 chiffres avant la virgules sur ma balance me fait tellement peur que je pense que je peux être capable de tenir.

Et vous ? Comment avez vous fait ?

Evolution

En l'espace de seulement deux petites semaines, j'ai perdu mon "tout petit bébé'. En deux petites semaines, ma fille a fait des progrès étonnant. Elle a changé. Même physiquement, elle n'est plus pareil.






1 - Les repas.


La demoiselle s'est enfin décidé a manger des petits pots avec des petits morceaux. Elle prend même du plaisir a manger autre chose que ses biberons quoi ! Elle englouti tout ce que je lui propose. Par contre, quand elle n'aime pas, elle se force a vomir... Moins cool. Elle connaît le bruit de chaque chose que j'ouvre pour lui donné a manger. Le "clac" des petits suisses que je sépare, le "plop" du petit pot que j'ouvre, le secouage de biberon... Elle ne fini plus ses biberons par contre, comme pour me faire comprendre de lui donné un truc solide a manger en plus. Et je n'ai toujours pas le droit de profité d'un moment de tendresse en lui donnant son biberon dans mes bras... Elle ne veut pas !

2 - Les déplacements

Lundi, elle m'a fait une petite blague. Pendant que je faisais la vaisselle, je l'avais laisser dans la pièce voisine, entouré de tout ses jouets préféré en prenant soin d'aller la voir toute les 3 minutes. Ne l'entendant plus, je me précipite dans le salon. Et la, panique ! Plus de bébé !! La coquine s'était caché dans notre chambre (a 5 mètres d'elle, seulement déparé par un rideau), et jouait avec le lecteur DVD ! Donc depuis lundi, ça y'est ! Ma fille va a quatre pattes, et se déplace ! Elle passe de ses jouets a la ps3 en un clin d'oeil ! Quand je lui dis "viens voir maman", elle rigole et viens jusqu’à moi ! J'adooooore ! 

Elle a fait également des progrès considérable en ce qui concerne la marche. Elle fait de beaux pas, bien fait, pas trop court, ni trop grand. Parfois, elle lâche mes mains pour trouver son équilibre. Et avec ses nouvelles chaussures, c'est encore mieux ! Mais elle les aime tellement qu'elle a tendance a les regarder lorsqu'elle marche... Pas facile ! Elle veut tout le temps être debout. Lorsqu'on mange, dès qu'elle a fini sont bib, il faut qu'elle s'agrippe a moi pour se levé. Du coup, mes repas sont un peu chaotique... Elle se lève dans son parc, elle s'agrippe a la table basse, au canapé... Elle tente de se lever dans son lit, mais avec la gigoteuse, elle reste souvent bloqué sur les genoux !


3 - Le caractère

Le point noir. Elle est en train de développer son "sale caractère". Un chouilla capricieuse, aucune patience : il lui faut tout, tout de suite. Elle est aussi devenu un véritable pot de colle. Je ne peux pas passé a coté d'elle sans hurlement de sa part si je ne la prend pas dans mes bras. Sur le canapé, dans le lit, elle me colle. Et si je m’éloigne, elle crie. Elle n'est vraiment pas tendre. Elle me tire les cheveux, me met des claques, tire sur mes habits, me met les doigts dans la bouche, dans les oreilles... Mais a coté de sa, je commence a avoir le droit a des câlins. Des petits moments de tendresse. Elle colle sa petite tête sur mon épaule ou dans mon cou... et la je fond !! Depuis quelques jours, lorsque je la regarde dans les yeux, elle colle son petit front contre le miens... j'adooore ! Il lui arrive aussi de faire des caresses, sur la peau ou les cheveux...
Alors je me pose une question. Son coté pot de colle viendrait il de fait qu'elle ai senti qu'il y aurait bientôt de la concurrence, ou est-ce une étape normale du développement a cet âge ?

4 - Le physique


Je ne retrouve plus les traits de ce petit bébé que j'ai mis au monde. Elle ressemble a une petite fille maintenant. Elle est grande !  Je m'en rend surtout compte lorsqu'elle est dans les bras de son père ! Ses cheveux se sont mis a poussé. Lorsqu'elle était bébé, elle avait une jolie crête sur la tête, qui faisait rire les passant (j'ai entendu des jeunes dire "oh ! regarde un bébé punk !"). Mais c'est fini. Elle a désormais de beau cheveux châtain clair, tout fin, que j'adore coiffé. Ses jambes se sont allongé, affiné, tout comme ses bras... Sa bouille reste arrondi, mais ses traits se marquent.

Tout ça pour dire a quel point mon bébé grandi vite. Trop vite. Mais je me console. La vie avec elle va devenir différente. Pleine de jeux et d'échange, d'éclat de rire.... Ce ne sera plus jamais ce petit bout amorphe qu'on pose a une endroit, et qui peut y rester des heures sans bouger. Notre salon ressemble souvent a une crèche, mais c'est tellement de bon de voir la maison "vivre". Et puis je me console aussi en me disant que d'ici 3 mois et demi, j'aurai de nouveau un tout petit dans mes bras, avec qui je pourrai revivre ça, sûrement pour la dernière foi....

Nos points de vue divergent... Que faire ?

Depuis quelques temps, avec mon Homme, nous avons de plus en plus de mal a communiquer. Ça vire souvent a la dispute. 

Je sais que la grossesse ne me réussis pas. Je suis épuisé, j'ai de nombreux maux. Mais je fais tout mon possible pour que la vie continue, pour que personne ne soit concerné par mes maux. Je n'en parle pas, ou peu.

Je fais des tas d'efforts, tout le temps. J'ai ranger mon sale caractère, j'essaie de tenir la maison propre, je m'efforce de faire en sorte que Môssieur puisse jouer paisiblement au sous sol pendant que je m'évertue a essayer d'occuper Lilou a l'étage. 

Parfois, moi aussi je veux rester devant mon ordi. Alors je prend Lilou avec moi. Mais si elle a le malheur d'être chiante, de chouiner, ca vire au drame. Môssieur ne supporte pas ses pleurs. J'ai beau la prendre sur mes genoux pour qu'elle se calme, lui donné une vieille souris, rien n'y fait. Alors Môssieur s'énerve sur elle. Il sait très bien que de gueuler sur un bébé ne change rien ! C'est même bien pire ! Elle hurle encore plus fort ! Alors moi, je m'énerve sur lui.

Il me dit que si je la laisse continuer comme ca, je vais en faire une sale gosse capricieuse. Que si je lui cède a tout, je n'aurai jamais la paix. Il me dit que de toute façon, c'est déjà trop tard, qu'elle gardera son caractère de merde maintenant, par ma faute, a force de lui céder a tout.

Elle a 9 mois. NEUF MOIS ! 

Je tente, en vain, de m'expliquer sur le sujet. Mais il ne m'écoute pas. Je passe toutes mes journées avec elle. Du matin au soir. Et même la nuit quand besoin. Si je commence a tout lui interdire a 8 heures le matin, qu'elle commence a hurler a peine reveiller, ca va donner quoi a 20 heures le soir ? Le plus souvent, elle pleur parce qu'elle veut être dans mes bras. De ce fait, je sais que si je la prend, elle arrêtera de pleurer. Pourquoi est-ce que je la laisserai pleurer toute seul, a attendre que tout le monde s'énerve, alors que je pourrai la calmer tout de suite en la prenant ? Quand elle sort de son bain, elle est fatigué, grincheuse. Elle sort toujours de l'eau avec le dernier jouet avec lequel elle s'est occuper. Si je lui enlève, elle pleur. Pourquoi est ce que je devrai lui retirer brusquement son jouet des mains alors que ca ne me gène en rien qu'elle aille dans sa chambre avec ? Elle préfère, comme tout bébé qui se respecte, jouer avec quelques chose qui n'est pas un jouet. C'est nettement plus marrant ! Si il n'y a pas de danger pour elle, de risque de casse... Pourquoi est ce que je lui enlèverai ? A part la faire pleurer, je ne ferai rien !

Elle est bien loin l'époque du jeune homme qui disait qu'il n'avait pas eu le droit de faire grand chose dans sa jeunesse avec un père flic. L'époque de celui qui disait que jamais il ne serait comme ca avec ses enfants. J'ai eu une enfance particulière, avec une mère qui a passé énormément de temps a me hurler dessus, pour rien... Et il est hors de question que je fasse subir ca a mes enfants. Et il le sait pourtant...

Alors je fais quoi, moi, dans tout ca ? Je continue d'élever ma fille selon ma façon de voir les choses ? Ou bien je me met du coté de mon cher et tendre, et entre dans une politique militaire, ou tout lui serait interdit ?

Les soldes (ou pétage de plomb - au choix)

Je suis outré chaque foi que je sors de chez moi. Outré de la connerie humaine. Outré du manque de savoir vivre et de civisme de tous ces abrutis de mayennais... Mais force est de constaté que l'humanité va en dégénérant. Je ne sais pas si c'est juste ici, ou ailleurs. Mais en tout cas, je ne supporte plus ca...

1- Les caisses prioritaire

Lorsque vous passé a la caisse, si il vous arrive de levé les yeux, vous pouvez apercevoir un petit panneau ou l'ont peu voir un femme engrossé ou bien un fauteuil roulant. Il est aussi souvent indiqué le mot "prioritaire". Ce mot n'a pas cinquante signification. Prioritaire, ca veut dire que si la personne fait parti des catégories concernés, elle doit passer devant.

J'étais mal, très mal au ventre, pas mal de contraction. Ma mère va voir la caissière pour demander comment faut il s'y prendre pour passé devant les "non prioritaires" a une caisse prioritaire. Elle a osé lui répondre que c'était au bon vouloir des gens de me laisser passer ou pas. Toutes les vielles morues de la file d'attente, dont aucune enceinte ou handicapé, m'ont regarder de sale - a la limite de me craché dessus ou de me roué de coups, et aucune ne m'a laissé passer. J'ai du sortir du magasin, laissant ma mère seule, pour aller m'assoir sur une bite en béton glacial devant le magasin....

 2- Les gens

Je ne compte pas le nombre de grosses vaches qui m'ont foutue la gueule dans les rayons pour passer sauvagement dérriere moi, alors qu'il y avait ou passé un semi ! Je ne tiens pas compte du nombre de coup que j'ai reçu dans le ventre de la part de "non enceinte" qui se jetait sur les vêtements de la ligne MATERNITÉ. Je ne tiens pas compte du nombre incalculable de vieille qui m'ont poussé sans raison apparente. Je ne compte pas non plus le nombre de regard de travers que j'ai pu voir a mon égard lorsque que ma fille pleurait (un peu), ou que ma poussette était garé dans une immense allée... Par contre ces sales gosses qui ont tiré le rideau de ma cabine d'essayage a plusieurs reprises alors que j'étais en slip, ceux la, on ne leur a rien dit !!! Et le nombre incalculable de "maris" subissant les soldes de leur femme en faisant la gueule, en bloquant les allées a resté statique, a bouder, attendant la fin du calvaire... Namého ! Réveillez vous quoi !

 3- Les vêtements

Le style "année 30". Voila les habits qu'ils osent mettre en solde... J'ai failli gerbé en voyant le rayon bébé. Une horreur.... Je ne sais pas ou ils sont aller chercher leurs stocks. Si ca, c'est vendu, je vous le dis, demain j'ai le corps de jennifer lopez !!

Force est de constater aussi que les grosses sont les seules a s'habiller. Et oui ! C'est pas du 42/44 que tu trouve en rayon soldé a -70% ! Non ! C'est du 34/36 ! Ca veut bien dire ce que ca veut dire !!!
Je me suis posé aussi une question : sommes nous vraiment sur les soldes dit d'hiver ? Non parce que sans blagues, des foi je me dis que je suis pas normale. Est ce que je suis la seule a ne pas me trimballer en pantacourt et débardeur en hiver ? Outre le fait qu'il soit devenu impossible de s'acheter un pull avec des manches depuis plusieurs année, il faut quand même pas exagéré ! On est en france, pas dans les caraïbes !


Donc voila. Je reviens d'une après midi de solde. J'ai fait 3 magasins, et je suis épuisé.
Rappelez moi de ne plus jamais, mais alors JA-MAIS faire les soldes enceinte, avec une sciatique, un bébé inside qui n'aime pas ma vessie et un bébé qui chouine pour avoir son lit, qui d'habitude ne lui manque pas !

Bon courage a celle qui tenterons l'aventure. Remarquez... vous ne serez peut être pas chez ces connards de mayennais, ca change tout !

Les arbres, ces monstres. (oui, je ne suis pas seule dans ma tête !)

Depuis la fin de l'automne, les arbres ce sont progressivement déshabillés. Ils ont perdu leur belles parures vertes, et se retrouve nu. Comme des squelettes.

Les arbres devant ma maison n'ont pas échappé a la règle de l'hiver. Et chaque jour, je les regardes au travers de ma fenêtre, en pensant la même chose a chaque foi.



Pour vous illustrer mes pensées, je vous ai pris quelques photos, au travers de ma fenêtre. J'espère que mes voisins de m'ont pas vu, car ils vont penser que j'ai espionné chez eux avec mon gros 75/300 !!

Leurs branches me font pensé a d'horribles arraignées, avec de longue pates, toutes crochues. Elles sont prête a bondir sur le moindre passant, ne lui laissant aucunes chances de s'en sortir...

Leurs doigts machiavélique nous désigne, pour les rejoindre dans le monde des ténèbres...

Leurs milier de doigts sont a l'affut. Prêt a nous attrapé si nous nous approchons de trop près...

Leurs branches nous fond aussi des signes pas très sympatique ! Tiens ! Moi aussi je te fais un doigt d'honneur !!

Vous ne regarderez plus jamais les arbres de la même manière a partir de ce jour...

(Je vous avais prévenu, je suis pas seule dans ma tête !)

Mon bidou...

Ce matin, j'avais envie. Envie de me prendre en photo, toute seule, comme une grande. Alors j'ai sorti tout mon matériel. Trépied, flash, retardateur... Tout d'une presque pro ! Après plusieurs essai, plus ou moins concluant, avec différente tenue, j'ai enfin réussi a obtenir quelques chose de bien, qui me plaît. Et c'est peu dire si c'est rare de me voir satisfaite de mon travail !

J'espère que vous apprécierai ! <3

Je me suis souvenu...

Ce matin, le sujet des Maternelles a fait remonter en moi une multitudes de souvenirs.

Je me suis souvenu ma première grossesse. Ces 8 mois ou j'ai supplié l'Homme d'être a mes cotés le jour J pour accueillir notre enfant, notre premier enfant. 

Je me suis souvenu du jour ou il m'a annoncé qu'il n'assisterai pas a la naissance, mais avec la promesse de me soutenir pendant le travail.

Je me suis souvenu du jour J. Je me suis souvenu de ses paroles : "je serai dans le couloir au moment de la naissance, ne t'inquiète pas".

Je me suis souvenu avoir demandé à plusieurs reprise à une sage femme, de supplier mon homme de venir me voir. J'étais seule, j'étais anxieuse, j'avais mal. J'avais juste besoin d'un regard, d'une caresse sur la main, d'un petit mot encourageant. En 4 heures, il est venu une première foi, m'a regarder comme si j'étais en train de mourir, et est parti. La seconde foi, il est venu me dire qu'il rentrait a la maison.

Je me suis souvenu du coup de poignard que j'ai pris dans mon cœur lorsqu'il m'a dit "je rentre a la maison". Je me suis souvenu de la douleur que j'ai ressenti, d'être la, seule, a enfanter dans la douleur.

Je me suis souvenu du moment ou on m'a arraché mon bébé, et que j'ai du lui téléphoner de la table d'accouchement pour lui dire que sa fille était née.

Je me suis souvenu le déchirement de mon cœur lorsqu'on m'a annoncé que mon bébé allait très mal. Le déchirement de n'avoir personne pour me soutenir. Le déchirement d'être totalement seule pour le soit disant "plus beau jour de ma vie".

Je me suis souvenu le coup de téléphone que je ne lui ai donné qu'a 4h du matin pour lui annoncé l'intubation et le transfert de mon bébé, pour ne pas le déranger...

L'homme de ma vie, ma moitié, ma raison de vivre, mon héros, qui m'abandonne, ce jour précisément ou j'avais le plus besoin de lui.  

Aujourd'hui, je pleur. J'angoisse. Je ne veux pas être seule pour l'arrivée de mon fils. Je veux avoir quelqu'un sur qui compter. Quelqu'un qui sera la, pour m'encourager, me soutenir... ou seulement me tenir la main. Il m'a fait la même promesse : "être dans le couloir". Mais est qu'il sera vraiment la ?

J'ai peur.