Hier, nous nous sommes pacsé.

Depuis longtemps, très longtemps, je rêve que l'union entre moi et mon homme soit officialisé. Je rêve que notre amour soit reconnu.
Mon homme, il veut pas de mariage. En tout cas pas maintenant. Moi j'en rêve... Il m'a dit que c'est parce qu'il veut que notre mariage soit une magnifique journée inoubliable, et que pour l'instant, un barbeuc' dans le jardin avec 10 personnes, ce n'est pas ce qu'il y a de plus beau... Il veut qu'on attendent d'avoir plus de moyen. Soit...

En alternative au mariage, nous avons décidé de nous pacser. Rien que le mot est atroce. "Pacte de solidarité civile". Pour le romantisme, tu repassera.

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Donc hier, c'est joyeusement que nous avons pris la route, direction le Tribunal de Grande Instance (romantique j'te dis...). Nous avons pu laisser la Loupiotte en garde avec mon père, mais celui ci n'a pas voulu prendre Ti'Chou. Les 40°c dans la voiture n'ont pas eu l'air de le faire culpabiliser plus que ca...

Ne sachant pas trop ou se situait le tribunal, je demande a mon père comment m'y rendre. Il me sort son charabia de routier, que je ne comprend pas. Je fais mine d'avoir tout compris, et file vers ma voiture. Nous avions vu large, une demie heure de latence entre notre prétendu arrivé, et notre rendez-vous, a 14h45.

14h15, je suis garé. Pile dans les temps ! Mon père m'avait dit "gare toi la, y aura pas de place plus loin". Ok, je me gare a la première place que je vois. On déplie la poussette, on fixe le cosy, et c'est parti ! Après 10 minutes de marche rapide, sans apercevoir le moindre tribunal, nous demandons notre chemin a un passant qui passe. Ces explications me refroidissent : j'ai l'impression qu'on est encore a 10 km de l'endroit de notre RDV ! Sachant qu'en plus, il y 'a des places de parking libre partout autour de nous...

Nous devons nous aventuré dans la vieille ville, des routes en pavé, qui grimpent... 14h42, nous arrivons enfin devant le tribunal, essoufflé et en sueur... Avec 3 jolies places de parking vide juste devant l'entrée !

C'est haineuse que je passe l'entrée de ce gros bâtiment, ultra moderne, fait d'acier, de verre et de bois. Un vigile ultra flippant nous fais passer un portail de sécurité, fouille mon sac a main (mais pas la poussette, va comprendre), et nous prenons l'ascenseur, jusqu'au premier étage : le quartier des affaires civiles. Mon homme me fait remarquer que c'est au même endroit qu'on vient pour divorcé !

Mon homme va annoncer notre arrivé a la secrétaire, qui lui dit que suite a un problème informatique, il risque d'y avoir un peu de retard. Trois couple attendent devant nous. Ils sont tous collé l'un a l'autre, avec l'air défoncé par l'amour !

Nous nous asseyons, et la, Ti'Chou commence a grogner. Et oui, ca ne bouge plus ! Je ne perd pas de temps a le prendre dans mes bras, car le bâtiment raisonne comme c'est pas permis, et je ne veut pas trop attirer l'attention sur nous.

Nous voyons les couples entré et sortir a la vitesse de l'éclaire. A peine 3 minutes par RDV... 15 minutes plus tard, notre tour arrive. Je remet Ti'Chou dans son cosy, en croisant les doigts pour qu'il reste calme... Nous rentrons dans un grand bureau, avec une petite bonne femme souriante. Elle nous dit de nous assoir, et commence par nous dire : "Voila ! Vous êtes désormais pacsé !". A peine ses mots prononcé, Ti'Chou se met a hurler ! Je le prend dans mes bras pour essayer de le calmer, rien a faire... Elle nous sort un charabia durant les 2 minutes 50 restantes, que j'ai a peine entendu a cause de Ti'Chou. J'avais l'impression qu'elle récitait un texte, avec un sourire faux et forcé.

Et nous sommes ressorti du bureau. Voila, c'est fini. Nous sommes pacé.

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Je suis triste de ce manque d'humanité, de ce manque de romantisme. Parce que sous cet amas graisseux qu'est mon corps, il y a un cœur. Un cœur de femme qui rêvait d'une journée un peu magique, pour cette occasion unique. Je pensais qu'on passerai un joli moment...

Pas de fête, pas de cadeaux, même pas entre nous, même pas un petit restau... Rien. Juste une signature sur un papier, comme si on accusait réception d'un colis ou qu'on signait un chèque pour payé une facture.

J'ai juste eu un "t'es jamais contente" de la part de mon homme. Et bien oui, la suis pas contente, je suis déçu... 

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Nous avions acheté un petit gâteau avec une bouteille de cidre pour fêter ca avec mes parents en rentrant, puisqu'il fallait qu'on aille chercher Loupiotte. Ils avaient juste oublié de me dire qu'une amie a eu viendrait en fin d'après midi. Nous sommes arrivé en même temps qu'elle, avec un gâteau pour seulement pour 4 personnes... Donc nous l'avons ramener chez nous, avec la bouteille... En arrivant la bas, nous avons découvert une Loupiotte infecte, qui faisait colère sur colère...

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Oh oui, une journée dont ou se souviendra.... Pas forcément en bien...

Ange ou démon ?

Voici le visage d'ange, qui deviens démon depuis quelques semaines. Loupiotte, ma fille, mon amour, ma raison de vivre... est devenu un monstre. Non, je ne pèse pas mes mots. Ce petit être plein de vie, qui était - jadis - un vrai rayon de soleil, souriante, calme, est peu a peu en train de devenir une salle gosse, une peste capricieuse, colérique.

Elle passe désormais le plus clair de son temps a chouiner. Du matin au soir. Elle grogne, elle pleure, elle crie...

Elle hurle parce que je la met dans sa chaise haute pour manger. Elle jette son assiette par terre. Elle se jette en arrière parce qu'elle ne veut pas manger ce que je lui propose. Elle grogne parce que je ne veux pas lui donner la télécommande de la TV, ou mon appareil photo. Elle entre dans une crise de rage phénoménal parce que je lui reprend des mains la tétine qu'elle vient de voler a son petit frère, ou bien le ciseau qu'elle vient de voler dans la cuisine. Des colères monstrueuses lorsque je la met sur la table a langer pour lui changer sa couche ou l'habiller, lorsque je la sort d'une pièce parce que je ne veux pas qu'elle y reste seule, et en particulier lorsqu'elle me suit dans la chambre de Ti'Chou pour le coucher, et qu'elle se jette par terre pour ne pas en sortir. Elle chouine, a longueur de journée, quand elle se déplace, quand elle joue, quand elle mange...

Elle prend tout pour tout jeter violemment par terre. Lorsque je m'approche d'elle pour lui faire un bisous, je prend des claques. Lorsque je la prend dans mes bras, elle me pousse et se jette en arrière. Lorsque je joue avec elle, elle s'en fiche et part ailleurs. Elle ne m'écoute plus. Lorsque je lui parle, elle ne détourne même plus la tête. Elle n’écoute plus lorsque je lui dit "non".

Je ne sais plus quoi faire pour retrouver un peu de sérénité dans la maison. Je n'en peu plus. Je suis a bout. Ok, il y a eu quelque changements dans sa vie ces derniers temps. 

L'arrivée de son frère déja. Mais elle n'a jamais semblé affecter par sa naissance. Elle ne m'a jamais fait de crise de jalousie parce que j'avais Ti'Chou dans les bras, parce que je le nourrissais ou quoi que ce soit d'autre. Ca n'a rien changer a sa vie a elle. Je m'occupe toujours exactement pareil d'elle, toujours autant de temps par jour. Ti'Chou dort pas mal, donc elle ne le vois presque pas. Elle se comporte avec lui comme avec notre chat. Elle lui caresse la tête, le regarde rapidement quand elle l'entend... C'est tout !

Le déménagement peu peut etre la remué, mais pour l'instant, nous n'avons rien de fait, rien d'apparent... Quelques cartons de fait au sous sol, sans plus.

Alors la seule raison que je vois qui pourrai la rendre aussi désagréable, ce serait ses dents. Elle perce ses molaires en ce moment. Je lui donne du dolipranne et du camilia, mais je ne vois pas franchement d'amélioration...

J'ai vraiment besoin qu'elle se calme. J'ai de violent maux de tête qui me mette KO, et l'entendre sans arrêt crier me rend dingue. Je suis épuisé, exténué... Et terriblement malheureuse de recommencer une phase ou elle me rejette totalement. Son père est de nouveau son centre d’intérêt, et moi, je récolte juste les claques...

Si vous avez des conseils, je prends... Je crois que pour le bien être de toute la famille, il est temps qu'elle se calme. Car avec mon homme, on se dispute beaucoup, principalement a cause d'elle, qui nous pousse a bout. La moindre broutille, et ça clash...

Aidez moi ! 

Facebook, nouvelle façon de voir la famille. Ou pas.

Facebook, c'est devenu un peu la plaie de notre vie de famille. Par "vie de famille", j'entend le cercle familiale, mes parents, beau parents toussa...

Tous ce petit monde, depuis l'existence de Facebook, se contente de ce seul et unique moyen de communication pour prendre de nos nouvelles. Les gens ne nous appellent pas. Ils ne viennent jamais nous voir. D'ailleurs, je me demande pourquoi j'ai acheté autant de vaisselle, finalement, 4 assiettes et 4 verres auraient suffit. 

- Mon grand père, me reproche de ne pas mettre assez de photos des enfants : mais déplace toi donc Pépé ! J'habite a même pas un kilomètre de ta maison !

- Ma mère est satisfaite du peu d'information que je donne sur l'évolution des petits. Lorsqu'on se voit, elle me parle sans arret de ce qui se passe sur Facebook. "t'a vu la blague que j'ai mis sur Facebook ce matin ?", "t'a vu la photo de Machintruc ?"... Non.

- Mon père n'utilise plus son téléphone pour me joindre mais la messagerie Facebook. Et il gueule quand je ne répond pas.

- Le père de mon homme se contente de ce que lui raconte sa compagne a propos de ce que je poste. Elle même se contente d'un "trop choupi Lilou" sur les photos.

- Ma tante se sent agressé dès que je commente.

- La tante de mon homme ne se préoccupe que des photos ou l'ont vois la soeur de mon homme (donc très peu vu qu'on la vois 2 fois par an). 

Et le reste de la famille, n'en parlons pas. 

Alors il faut qu'on m'explique du coup. A quoi ca sert que je continue a me forcer a appeler, a me déplacer chez tout ces gens, qui en fait, se contente de ca ? Pourquoi est ce que je continue de mettre la pression a mon homme pour qu'il n'oubli pas sa famille ? Pourquoi est ce que je vais me faire chier a me taper 700 bornes pour voir ma belle famille, alors qu'ils n'appellent jamais ?

Est ce que de clôturer mon compte serait la solution ? A voir...

Ce soir, je me fait bouchonner !

Tu te demandais bien de quoi je parlais hein ! 

Ce soir, après 7 longues semaines d'attente, un stresse profond en attendant mes règles, et des cauchemars pendants l'amour, ça y'est ! Je me fais stériliser !!!

Je suis soulagé de me dire qu'il y a peu de probabilité pour que je re tombe enceinte, surtout avec un stérilet. Parce que la grossesse, la maternité toussa, c'est géniale, mais pour moi, c'est fini. 

Mes gamins sont des stérilisateurs a eux seuls remarque, mais je pense qu'une seconde précaution ne sera pas du luxe ! (ouai, on s'est déjà fait avoir, DEUX FOIS avec world of warcraft qui était censé être la meilleur contraception au monde !).

Je suis dure ? Naaan !! Juste au bord du burn-out ! x)

Donc ce soir, je vais de nouveau me faire trifouiller, pour ma visite post-natal. Ca faisait longtemps que je ne m'étais pas exposer, les pattes écartés ! Je trouve ca tellement agréable cette position...

Je vais enfin avoir mon ordonnance pour la rééducation du périnée. Il serait temps, parce que c'est-mou-toussa !

Dame Gygy va être contente, j'ai déjà perdu tout mon poids de grossesse (enfin de la deuxième hein, parce que les 10 kilo de la première ils veulent vraiment pas partir !! Salopards !).

Je relativise, je me dis qu'après ce RDV, si tout va bien je la revois que dans 5 ans ! :D

Face a la mort...

Depuis que je suis toute petite, j'ai toujours fermer les yeux sur "la mort". Surtout pour mes grands parent paternel. Pour moi, ils étaient invincibles, immortels. Et jamais de ma vie je n'ai pensé qu'un jour, ils ne seraient plus la. Je n'ai jamais pu imaginer ma vie sans eux.

C'est chez eux que j'ai grandi. Toute mon enfance, je l'ai passé la bas. Mes parents ayant des emplois avec des horaires a la con, j'arrivais chez eux le dimanche soir, et n'en repartait que le vendredi soir. Ca a duré durant toute ma scolarité en primaire. J'étais heureuse chez eux ! On avait nos petits rituels, nos habitudes... La petite glace le soir dans le salon devant le film en été, le petit carré de chocolat en hivers, le verre de lait et le bisous avant de dormir...  On allait souvent faire du vélo en campagne tout les 3, Mémé m’emmenait a la piscine et restait pour me surveiller. La première foi que j'ai invité une copine, c'était chez eux. Et puis grâce a eux j'ai pu partir en vacances au bord de la mer de mes 3 ans jusqu’à l'age con de l'adolescence. Mes parents n'avaient pas les moyens de partir, alors j'étais bien heureuse d'y aller avec eux.

Ils sont toujours la, quand j'ai besoin. Je vais très souvent les voir. 

Mais hier, le couperet est tombé. Mon grand père a été diagnostiqué comme étant atteint d'un cancer du pancréas. Ma grand mère avait vaguement évoqué, un mercredi entre le plat et le fromage, que mon grand père avait un "petit kyste" a l'estomac. Puis elle n'en a plus parler... Jusqu’à hier. On m'a balancer ca par téléphone, sans me ménager...


Je n'étais pas prête a entendre ca. J'aurai eu besoin de me faire a l'idée qu'il pouvait être malade. Elle aurait du me dire que c’était grave, que c'était inquiétant cette histoire de kyste. Pourquoi elle ne l'a pas fait ? Pourquoi est ce que je suis toujours mise a l’écart depuis que je suis rentré d'ile de france ??

J'ai peur de le perdre, j'ai peur du jour ou on m'annoncera que c'est fini... Comment on peut affronter la vie en se disant que celle de quelqu'un qu'on aime ne tiens qu'a un fil ?  J'ai aussi peur de retourner le voir, car peur de ne pas être capable de cacher mes larmes. Je ne sais même pas comment me comporter... Je suis dans une famille qui ne montre pas ses sentiments. On ne pleur pas. Enfin pas devant les autres. Parce que ca montre une faiblesse. Alors du coup on ne dit rien. On ravale sa peine, sa colère, et on doit vivre comme ca. Mais je me sens pas capable de garder ca au fond de moi... C'est trop pénible.

J'ai envie de crier, de hurler de toute mes forces !! Je suis anéanti depuis que j'ai appris la nouvelle. Je pleur, sans arrêt. Je n'avais jamais ressenti cette douleur qu'on a au coeur. J'ai mal...

Putain de vie de merde...

Une page se tourne

Hier, je suis allé pour la toute dernière foi chez ma sage femme, celle qui m'a préparé a la naissance de mes deux petits loups. 

Elle organise après chaque accouchements, des rencontres entre les mamans, avec leurs bébés. 

La bourrique que je suis s'est pointé 30 minutes en avance, et j'ai du poireauté sur la terrasse, dehors, dans le vent, avec un Ti'Chou qui a renvoyer la moitié de son bib, et sans sac a langer. Donc pas de change !

Il devait y avoir 2 autres mamans avec moi. La première, je l'ai entendu arrivé du parking. Sa petite hurlait ! La seconde, elle croyait que le RDV était a 17h, donc n'est pas venu...

J'étais contente de voir que cette foi, j'avais fais au moins une séance avec l'autre maman. 

La rencontre a duré une petite heure, et je me suis senti mise a l'écart. Parce que la petite de l'autre maman ne s'est pas arrêter de hurler, que ma sage femme a essayer de la calmer tout le long de la séance en la prenant en écharpe, en lui faisant des massages...

J'étais en plus furieuse, car cette maman, en plus d'avoir sa petite qui hurle, était venu avec son aîné de 3 ans, qui ne tenait pas en place. Il jouait au foot avec les ballons de maternité, plusieurs foi il a failli marcher sur Ti'Chou... Chaque foi que Ti'Chou s'endormait, il se mettait a crier, donc mon fils se réveillait, alors qu'il avait bien besoin de dormir pour oublier son mal de ventre. Et elle, tellement a bout de nerfs, ne disait rien. 

J'avais envie de faire cette dernière séance, ce dernier échange avec ma sage femme... Mais tout a été gâcher. Elle m'a a peine posé de question sur mon accouchement, comment se passait la vie a la maison... Elle ne s'est occupé que de l'autre maman. Je voulais lui posé des questions qui tournait dans ma tête avant de venir, mais je n'ai pas eu l'occasion de les poser.

Je suis rentré chez moi, triste, en me disant que c'était surement la dernière foi que je venais ici.

Ma grossesse, mon accouchement, toussa, c'est fini. Cette séance a tourné la page... mais pas comme j'aurai voulu que ça se passe.

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En rentrant, j'ai dis a mon homme qu'on pouvait se féliciter d'avoir des enfants aussi sympa. Parce que Loupiotte comme Ti'Chou sont des enfants plutôt facile a vivre. La petite de l'autre maman m'a fait froid dans le dos. Je n'ai jamais vu un de mes enfants hurler comme elle le faisait. Je la plaint, sincèrement, entre sa fille hurlante et son fils qui ne tiens pas en place et qui d'après ce qu'elle a raconté, lui fait la misère... Finalement, mes gosses, ils sont cools ! Malgré les dents, les coliques... 

Je suis une p*tain de mauvais mère !

Je croyais encore naïvement que la blogosphère était un espace de libre expression, ou chaque point de vue - aussi discutable qu'il soit - était respecté. Je pensais que c'était la diversité des choix de chacun qui rendait l'échange attractif. 

Et bien non. Il y a une catégorie de personne, sur la blogo, qui sont incapables de ne pas juger les autres si ils ne fond pas les mêmes choix qu'eux, malgré leurs éternelles phrases "chacun fait ce qu'il veut"... Cette phrase est toujours succéder d'un "mais" assassin, qui ouvre sur un tas de choses pour expliquer que ce qu'ils fond, c'est mieux, et que toi, tu connais rien a la vie.

Je ne parle pas souvent de ma façon d'élever mes enfants. Parce que je sais que les jugements de certains seraient méchants. Et bien aujourd'hui, je vais vous dire tout ca !

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Non, je n'utilise pas de couche lavable : Parce que je n'ai pas les moyens d'en acheter. Épargnez moi le "mais t'en a d'occaz !", parce que je n'ai pas plus les moyens d’aligner 200e pour des couches d'occaz que pour des couches neuves ! Parce que je n'aime pas mettre les mains dans la merde. Parce que je ne suis jamais a jour dans mes lessives. J’utilise des couches jetables ! Et oui, je sais qu'elle sont pleine de produits chimiques, qu'elles polluent la planète, et qu'a terme, mes gosses auront un cancer de la peau a cause des mes couches !

Non, je n'utilise pas de lingettes lavable : Pour les mêmes raison que les couches. Oui, j'utilise des lingettes jetable, pleines de produits chimique comme les couches !

Non, je n'utilise pas de liniment : J'utilise tout les produits ultra chimique vendus en pharmacie ! Mes enfants sont lavé au Mustella depuis leur naissance, je leur ai mit du coldcream de la même marque...

Et vous savez quoi ? Malgré tout les pesticides que je lui ai mis sur la peau, et bien ma fille n'a jamais eu le moindre problème de peau, a part des boutons de chaleur. Elle n'a jamais eu les fesses rouges, elle ne m'a jamais fait d’érythème...

Non, je n'allaite pas au sein : Parce que je suis bien trop pudique pour le faire. Je ne me serais pas vu déballer mon sein, ne serait-ce que devant mes parents. J'ai un rapport avec mon corps surement trop différent de vous, les seintes, que vous ne comprendrez surement pas. Ne me dites pas "oui mais t'es pas obliger de t'exhiber, y'a des trucs pour se cacher maintenant". Non. Ce n'est pas pour moi, et c'est tout. Alors oui, je sais que dans le lait industriel, il y a plein de "merde", des medocs pour animaux, toussa... 

Non, je ne pratique pas le cododo : Parce que je suis une brute quand je dors. Non, ne me dite pas qu'une maman ne peux pas écraser son bébé, c'est faux. Parce que durant mes grossesses, mon couple a éclater et que nous avons eu besoin de nous retrouver, sans bébé entre nous.

Oui, mes enfants dorment dans leurs chambres : Dans leurs chambres dès le retour de la maternité, et dans le lit a barreau a 2 semaines pour Loupiottes, et un mois pour Ti'Chou. On ne s'est pas installé dans le salon pour qu'ils aient chacun leur chambre pour qu'au finale elles restent vides.

Non, je ne pratique pas le portage : Parce que mes enfants n'aiment pas l’écharpe que j'ai, que je n'ai pas les moyens d'en acheter une autre. Parce qu'avec bébé dans l’écharpe, je me sens encore plus malhabile de mes gestes, et peux faire encore moins de chose. Et parce qu'avoir Ti'Chou dans l’écharpe m’empêche de m'occuper de Loupiotte.

Oui, ma fille boit du lait de vache depuis ses 6 mois : et non, mon médecin ne m'a jamais rien dit par rapport a ca. Ma fille va très bien, n'est jamais malade, et mange très bien a coté tout ce que je lui propose. Et mon fils, il passera lui aussi au lait de vache a 6 mois.

Oui, je donne des petits pots industriels : Parce que je ne sais pas cuisiner. Parce que je n'ai pas les moyens d'acheter de la viande, et que les petits pots permettent a Loupiotte de pouvoir manger varié. Parce que je me dis que ce qu'il y a la dedans n'est pas pire que la qualité des produits "Bien Vu" qu'on a les moyens de s'acheter...

OUI ! Je suis surement la pire des mères du monde ! 

MAIS ! J'ai choisis de vivre plus pauvrement pour m'occuper des mes enfants a plein temps. Je suis tout le temps avec eux, et les mets rarement en garde. Loupiotte est, malgré le fait qu'elle n'aille pas en société, une gamine hyper sociable, qui adore le contact avec les autres. Malgré nos revenu assez maigres, mes enfants ne manquent absolument de rien, que ce soit en habit, en jouet, en nourriture... Et surtout en amour !

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Alors voila, vous savez tout. J'ai été élevé de la même façon, a la différence qu'en plus, j'ai grandi chez une assistante maternel, puis chez mes grands parents. Et a priori, je vais bien.

Je sais que je vais du coup me faire des ennemis, parce que je ne suis pas une maternante, ni un écolo... Et bien tant pis. J'apprécie ma vie comme elle est, mes gosses sont heureux, mon homme et moi voyons les choses de la même manière, ce qui fait que nous vivons en harmonie, et tout va bien comme ça !

[EDIT] Ce billet, j'y ai pensé tout le weekend. J'ai beaucoup hésité a le faire. Après l'avoir écris, j'ai hésiter a le poster. Mais finalement, je suis satisfaite. J'ai pas a avoir honte de mes choix. Si je les ai fait, c'est que j'estimais qu'ils étaient bons pour nous tous. Merci a celles qui m'ont fait prendre conscience de ca ! :) On est pas mère comme on veut mais comme on peut, ca c'est beau, et c'est vrai ! Ce sont nos enfants qui décide, pas nous ou nos valeurs ! On peut vouloir allaité au sein et ne pas y arrivé, on peu vouloir porté et avoir un bébé qui refuse, on peu vouloir utliser des produits "chimiques" et avoir un bébé qui réagis mal... C'est tellement compliqué d'être mère !! 

Notre futur nid d'amour

Le terrain a été plus ou moins nivelé dans la semaine. Tout ne sera que gazon ! :)

Une terrasse qui donne directe sur la pièce de vie, c'est ty pas fabuleux

La salle de bain a été carrelé. Je suis amoureuse des couleurs !

La douche italienne, le proprio va nous rajouter une parois en verre. Il va aussi nous posé un seche serviette électrique a coté.

Le meuble, trop stylé !! Blanc laqué avec des tiroirs inclacable a la Ikéa ! Je suis en kiff !!  Une glace gigantesque, des rangements... Le sommum de tout ce qu'on a eu jusque la ! Et je sais pas si vous voyez le petit boitier a coté, c'est le gestionnaire de chauffage. En fait on en a un par piece,  et on gère la temperature de chaque piece separément.

La baignoire. Une comme ca, j'aurai adoré pendant ma grossesse, car il y a des poignées pour se relever !!

Chambre 1, dans le fond il y aura bientot un immense placard avec porte coulissante.

Chambre 2. Sans placard celle ci, mais plus grande que les deux autres. J'ai oublié de prendre la 3eme, mais c'est le meme gabarit que la premiere, avec un placard aussi.

Le séjour, avec la baie qui donne sur le terrain.

Accès au chambre et a la salle de bain au fond a gauche, puis chauffe-eau qui sera camouflé dans un placard, ensuite wc avec mini vasque, entrée, et coin cuisine.

Le coin cuisine, ou il y aura des meubles comme celui qu'on vois sur tout le coté gauche et le fond. On aura une hotte quoi !! La classe !!

Garage, avec porte electrique s'il vous plait ! Comme tout le reste des volets de la maison ! :D

La façade enduite.

La porte d'entré...

La date d'emménagement est pour l'instant prévu au 1 septembre. Mais la maison sera finie le 1 aout. Donc si on trouve de nouveau locataire pour notre maison actuelle, et qui peuvent rentré en aout ici, on peut emménager plus tot dans la nouvelle maison !

On signe le bail mardi prochain ! Autant vous dire qu'on a vraiment hâte d'y emménager...