Dire adieu a ses rêves de carrière professionnelle

Lorsque j'étais encore a l'école, je rêvais de devenir freelance. J'avais des projets plein la tête, des idées, des envies... Je m'étais fait tout un scénario, j'avais idéalisé ma vie professionnelle... 

J'ai fait mes études dans les industries graphiques. A Gobelins - l'école de l'image. Je suis passionné par ce métier. J’adore ca. 

Harmoniser un texte, le mettre en valeur... Retoucher un image pour la rendre plus belle, trouver LA place idéal sur la maquette... Harmoniser les couleurs, les formes... Essayer, refaire, encore... Et trouver LE truc !

Lorsque j'ai quitté Paris pour revenir m'installer en Mayenne, j'ai essayé de trouver un emploi. J'ai envoyé plus 300 courriers et mails. J'ai eu une petite mission de deux mois. Sur mon contrat, c'était écris "maquettiste - opérateur PAO". Alors si pour cette boite, opérateur PAO consiste juste a générer des PDF, refaire les chemins d'accès des fichiers images, et surveiller que le vieux G4 plante pas pendant les créations de catalogues en pdf... alors oui, j'ai eu UN poste dans mon domaine. Et c'est tout. 

Je m'étais laisser un an pour poursuivre mes recherches dans ce domaine. L'année est passé, je n'ai rien trouvé. J'ai voulu me lancer en freelance. Je m'étais faite aidé de la mission locale pour mon projet, mais ma conseillère m'a très vite abandonné. 

Mes différentes études de marché m'ont montrées que ca ne marcherai pas. En tout cas, pas ici... Les gens aimaient bien ce que je faisais. Les "oh ! tu devrais te mettre a ton compte" fleurissaient. Mais les gens, ils n'ont pas envie de payer. Les gens maintenant, ils préfèrent faire eux-même. Même si c'est moche, tant que ça coûte presque rien, ça leur convient.

Jamais on ne m'a récompenser pour un travail que j'aurais fait. Les gens pour qui j'ai fait des faire-part, des flyers, des cartes de visites, des logos...  Même les associations pour qui j'ai pu travailler, et qui m'avait promis une compensation ne m'ont jamais rien donner.

J'ai peu a peu abandonné. Je me suis contenté de réaliser des petites choses pour moi, et ma famille proche. 

Je sens que je perds de plus en plus la main. J'oublie. Je peine par moment a me rappeler de certaines choses, comment utiliser certains logiciels, des règles de typographie... Je suis dépassé. Ca évolue trop vite, et quand on pratique pas ou peu, on oublie tout...

Ces deux dernière années, j'ai presque laissé tomber. J'ai eu mes enfants, maintenant, je sais que je vais me consacrer a eux jusqu’à ce qu'ils aillent a l'école... 

Mais après ? Est ce que je pourrai avoir les possibilités, les capacités de recommencer ? De réessayer ? Ou est ce que je me lancerai dans autre chose ? Ou bien est ce que je finirai a l'usine ?... 

Ca me manque terriblement... M'investir dans quelque chose, avoir la fierté de ce dire "c'est moi qui l'ai fait". Travailler, avoir des contraintes parfois, devoir se dépêcher de finir un travail, avoir des coups de stress... 

World of Warcraft : Plus efficace qu'une vasectomie.

Oui, je t'assure, la vasectomie, c'est du pipi de chat a coté de World of Warcraft comme méthode radicale pour ne plus avoir de rejetons.


Avec le mauvais temps presque constant ici (ouai, c'est pas parce qu'on a eu 5 jours de soleil qu'on oublie qu'il pleut quasiment toute l'année en Mayenne), on apprend a s'occuper avec des activités d'intérieur. Chez nous, c'est le gaming.


Mais la demi mesure, on connait pas. C'est soit on joue quasi non stop, soit on joue pas. Donc quand on joue, c'est tout le temps ou les enfants nous laisse libre. Et ce jusqu’à ce qu'on tombe de fatigue le soir venu.


Alors les câlins, la vie de couple, tousssa... : t'oublie ! WoW, c'est un tue l'amour en puissance ! Plus le temps de se retrouver a deux, il faut farmer ! Et vu que ce jeu est interminable, jamais il n'y aura de fin...


Avant qu'on se mette a jouer, on regardait des films, en amoureux, on passait des après midi complet sous la couette...


Maintenant, la moindre demi heure disponible, mon homme se jette sur son ordi. Donc je fais de même, histoire de pas me faire chier... Et aussi pour qu'on passe du temps a faire des choses ensemble.


Comment faire donc pour concilier gaming, vie de couple et vie famille, sans tomber dans l'excès de l'un ou l'autre ? Des plages horaires ? Des soirées "no pc" ? Ca va pas être une tâche facile de convaincre mon homme de lâcher un peu la souris !


On y crois...

Ma guimauverie m’agace !

Depuis ma première grossesse, il y a deux ans, je suis devenu une vrai guimauve. Je ne peux plus vivre d'émotions, ou entendre/voir celles des autres sans me mettre a pleurer ! De joie, de peine, de peur, de rire... Y'a rien a faire ! J'ai un pouvoir empathique qui me pourris l'existence !!

Dernièrement, j'ai retenu mes larmes devant la pub Nikon . C'est grave docteur ? Ok, j'aime la photo, les enfants et les mariages, mais de la a avoir les larmes aux yeux systématiquement : stop quoi !

Alors je ne vous parles pas de quand je regarde des émissions a tendance dramatique ou sentimental, tel que l'amour est dans le près, ou les vis ma vie...  Les Maternelles ! Dès que les intervenants sont triste, sont heureux, je pleure !

Même de regarder le JT - les actualités dramatiques (les enfants enlevés, les attentats, les gens qui perdent tout dans des catastrophes naturelles...) comme les petits faits divers marrants (la dame qui a accouché le jour de son mariage il y a pas longtemps... Fiou !), et en ce moment surtout la météo me mettent dans des états pitoyables !

Tout ce qui concerne mes enfants me fait perdre tout contrôle sur mes yeux ... Lorsque je regarde les photos d'eux bébés, quand je dois les emmener faire leurs vaccins, quand ils font de nouvelles choses... J'ai chialé comme une madeleine au premier sourire de Ti'Chou, j'ai pleurer comme jamais aux premiers pas de Loupiotte... Quand Lilou tombe et me regarde avec ses petits yeux pleins de larmes, quand Ti'Chou ne veut pas rester dans son transat et qu'il s'accroche a moi pour rester dans mes bras... Trop d'émotions !

Quand mon homme est triste, déprimé... immédiatement je suis dans le même état. Dimanche avec sa reprise du travail, j'étais limite plus malheureuse que lui ! 

Quand je publie/relis mes articles, quand je lis ceux des autres... Le PIRE ! Quand j'apprend une naissance !! Quand je regarde mon compte en banque, quand je pense qu'on va déménagé et quitté notre maison actuelle... 

Je fais tourner l’industrie du mouchoir jetable a moi seule !

Alors c'est quoi le problème ? Comment on guéris de cette sensibilité aiguë ? Parce que mon homme se fout de ma gueule ! Je suis obligé de retenir mes larmes devant la TV maintenant ! Ca ne peut quand même plus être les hormones ? Il a deux mois et demi Ti'Chou maintenant ! 

Je veux retrouve ma "virilité" !! :p

Dans mes pompes...

Il y a quatre ans, j'ai acheter cette paire de Globe. 

En quatre années, il s'en est passé des choses dans ma vie. Et toujours avec mes Globes aux pieds. 

Elles m'ont emmener dans tout les endroits importants de ma vie.

Elles m'ont emmener a mon tout premier entretiens d'embauche pour entré dans la vie active.

Elles m'ont accompagné a aménagé dans notre premier appartement, a moi et mon homme.

Elles m'ont emmener a mon tout premier poste d'opérateur PAO. 

Elles m'ont emmener acheter mon tout premier gros achat : mon iMac.

Elles m'ont aider a déménagé dans notre maison.

Elles m'ont fait traîner des pieds pour aller travailler a l'usine.

Elles étaient a mes pieds le jour ou j'ai décidé d’arrêter de fumer.

Elles m'ont conduit voir ma fille sur un petit écran d'échographiste, 3 fois.

Elles m'ont emmener a la mairie, pour que mon homme reconnaisse que ce bébé était sien.

Elles m'ont emmener donner naissance a mon petit coeur.

Elles m'ont conduit a la maison, pour notre retour de la maternité, a 3.

Elles m'ont fait faire mes premiers pas de Maman.

Elles m'ont conduit acheter mon reflex.

Elles étaient a mes pieds pour tous mes plus beaux clichés.

Elles m'ont conduit a nos toutes premières vacances avec mon homme, et aussi avec ma fille.

Elles m'ont porter pour ma seconde grossesse.

Elles m'ont emmener voir mon fils dans le petit écran, 3 fois.

Elles m'ont aider a guider ma fille dans ses découvertes de la vie, ses premiers 4 pattes, ses premiers pas...

Elles m'ont emmener faire de merveilleuses promenades avec mon homme.

Elles m'ont emmener donner naissance a mon fils.

Elles m'ont conduit a la maison, pour notre retour de la maternité, a 4.

Elles m'ont conduit au tribunal, pour notre PACS.

Elles étaient aussi a mes pieds quand je me suis effondré a cause d'une facture, quand j'ai appris que mon grand père était atteint d'un cancer, quand j'ai coupé les ponds avec ma Belle Mere, quand je me suis faite remercié de l'usine...

Elles étaient aussi a mes pieds quand nous avons choisis le nom de nos enfants, quand nous avons visiter notre future maison...

Elles étaient la pour tous les "grands moments" de ma vie. Et aujourd'hui, elles arrivent a l'age de la retraite. Aujourd'hui, elles me fond mal, alors qu'elles étaient de vrai chaussons. Il est temps pour elles de se faire remplacer... C'est quand même avec un pincement au coeur que je les range au placard, parce qu'elles sont pleine de souvenirs pour moi, et que je suis très attaché a ce qui peu me rappeler quelques moments de bonheurs.

Alors voici la relève... Elles sont moins belles, moins confortables (mais moins chères). Et pour l'instant, elles me fond mal !

Égoïste ?

Comme je te l'ai déjà dit ici, mon grand père est atteint d'un cancer du pancréas. 

Mercredi dernier, il est passé sur le billard. Il s'est fait enlever une partie du pancréas, de l'estomac et la vésicule biliaire. Un opération lourde, qui lui laissera des marques a vie. 

Le chirurgien dit qu'il serait long a s'en remettre, mais reste optimiste. Il est branché d'un peu partout : oxygène, sonde pour manger (enfin "manger"...), sonde urinaire, bidule pour le coeur, la tension, perfusion... Bref.. Ma grand mère a dit en rigolant que les infirmières l'appelait le "sapin de noel". Ah, ah, ah... c'est tordant... Enfin surtout tordu comme humour.

L'opération a eu lieu a Rennes. Il est donc hospitalisé la bas, a presque 2 heures de route de chez moi. Il est censé rester hospitalisé une dizaine de jours après l'opération. Ce qui fait que logiquement, il devrait sortir le weekend qui vient, ou en début de semaine prochaine. 

J'ai gardé de grosses séquelles psychologique des hôpitaux. Il y a quelques années, j'ai perdu mon autre grand père. Il était atteint d'un cancer lui aussi, du foi et de l'estomac. Il a développer une jaunisse, et s'est fait hospitaliser. Je suis aller le voir, ne sachant pas ce qui m'attendais la bas. En le voyant, je suis resté figé. Mes yeux se sont remplis de larmes. Il était jaune, énormément amaigris, méconnaissable... Lorsqu'il m'a vu, il a demandé qui j'étais. Ma mère m'a poussé, m'a dit de l'embrasser et de m'en aller. Je n'ai pas tenu le coup, je me suis effondré dans le couloir. Je n'en ai jamais parlé a personne, mais ca m'a traumatisé. Maintenant, quand je pense a mon grand père, c'est cette image que je vois. Rien d'autre. 

Mon autre traumatisme est beaucoup plus récent, et me viens de ma fille. J'ai vu mon tout petit, ma chair, a seulement 2 heures de vie, avec un énorme tuyau dans la gorge, avec des branchements partout, des bips a tout va...

Je suis hantée par ces images depuis que je sais que mon grand père est malade. J'y pense en quasi permanence. Je suis déchiré a l'idée que mon grand père soit malade. Quand je pense "hôpital", je pense "MORT". Et pour moi, il est impossible qu'il arrive malheur a mon grand père.

Mon père, de son air aimable habituel, m'a appeler tout a l'heure pour me demander si oui ou non j'allais avec lui le voir demain. Son air accusateur et moralisateur m'a fait froid dans le dos. Il m'a parfaitement fait comprendre que je n'étais qu'une égoïste qui ne pensait qu'a sa gueule.

Mais est ce de l'égoïsme de ma part de ne pas vouloir le voir branché de partout ? Est ce de l'égoïsme de préférer avoir de jolies images de mon grand père en tête que d'être hanté par une vue de lui malade ?

Il rentre très bientôt. Il habite a même pas 1km de chez moi (et bientôt encore plus près !). Il sait qu'il peut toujours compter sur moi, il sait que je viens le voir dès que j'en ai l'occasion, dès qu'il a besoin. Est ce qu'il m'en voudrait de ne pas aller le voir ?

Je ne veux pas passer une demi journée la bas. Ça n'avancerai a rien. Il dormirait. Et mon père, lui, c'est ce qu'il fait. Rester la, statique, a attendre. En plus, il faudrait que je laisse mes petits a ma mère, et ca, il en est hors de question. Je ne veux plus. Alors j'ai dit que j'irai seul, lorsque mon homme sera la pour garder mes bébés. Mais la encore, je me fait agressé. Il me dit que c'est débile de faire plusieurs voiture. Que c'est débile de faire autant de kilomètre pour y rester si peu de temps... 

Alors voila. Je suis déchiré. Comme si je n'étais pas assez mal... Je ne sais plus quoi faire. 

Nos merveilleuse vacances... Ou pas.

Oui, c'est a ca qu'a ressemblé le ciel durant toutes nos vacances...

Depuis des semaines, je me basais sur les vacances de mon cher et tendre, pour me dire que après ca, ca irait mieux. Je me disais que ces 3 semaines en sa compagnie seraient merveilleuses, qu'elles seraient l'occasion de se retrouver, de changer d'air, de se promener... MON CUL ! Il a plu tous les jours ou presque ! La, on se pose la question de savoir si on rallume le chauffage ou pas. Normale comme question pour un 16 juillet. Donc avec ce temps pourri, adieux projet de journée a la plage, de promenade, de visite de zoos... On reste cloîtré chez nous.

J'avais fais une jolie liste d'activité a faire. J'avais passé deux heures sur google pour trouver des coins sympa a visiter, des parcs animaliers, ets... Et a trop écouter les avis des uns et autres, qui disait systématiquement que tout ce que j'avais trouvé, c'était nul, et bien nous n'avons rien fait. 

On voulait partir quelques jours en bord de mer. Heureusement, dans un sens, que nous n'avions rien réservé. Parce la pluie coute moins chere ici que près des côtes. Et ne me parlez pas du sud. C'est trop loin et trop cher pour nous. On devait aller voir la famille de mon homme dans l'est. Mais me taper 700 bornes avec deux gamins qui pignent, en étant seule chauffeur avec mes migraines, c'était pas possible... Je voulais allez a Vannes, visiter l'aquarium et une "papillonerie". Mes parents nous ont devancé, étant en vacances la bas - et nous ont dit que ca servait a rien qu'on dépense notre argent pour ca. Je m'étais dis que si on y serait allé, on aurait pu profiter un peu de plage en prime... Je voulais aller au Mont Saint Michel, mais on nous a dit qu'avec les poussettes, ce serait pas possible. Je voulais aller dans un air de jeu couvert pour les gosses, mais c'était fermé. Je voulais aller dans un zoo, mais c'était trop cher. Je voulais aller dans un parc animalier qui présenter des alligators, mais on m'a dit que c'était nul. Je voulais aller dans un autre zoo, mais il a plus tout le temps. Je voulais aller a la piscine avec Loupiotte, mais personne pour garder Ti'Chou, qui lui ne peut pas y aller. Je voulais aller a Avranche, visiter les plages du débarquement, mais on m'a dit que ca valait pas le déplacement, et le temps nous a contraint de rester a la maison. Je voulais qu'on se fasse une journée en amoureux sur Paris, mais personne pour garder les petits. 

Alors je m'étais dit que vu qu'on ne ferait rien de sympa, autant mettre a contribution ces vacances pour commencer le déménagement. Oui, mais finalement, aucune visite de la maison, ce qui fait qu'on ne déménage que le 1 septembre... On n'allait pas commencer a tout mettre en carton, il reste encore beaucoup trop de temps a vivre ici... Et en plus, on a prêter tout nos cartons a droite, a gauche, et finalement, personne ne nous les a rendu, et on en a plus... 

Du coup, je remercie Blizzard de nous avoir occuper pendant ces horribles vacances. Nous avons passer le plus clair de notre temps a jouer a World of Warcraft. On profitait de la moindre éclairci pour sortir. Des sorties qui se soldaient bien souvent par un retour rapide a la maison a cause de la pluie ou d'enfants qui chouinent. Parce que oui, depuis des semaines, Lilou a passé le plus claire de son temps a chouiner. Et Ti'chou, bah.... C'est un micro bébé, alors je me dis que c'est normal... 

Mon homme a repris le chemin de travail ce matin. Il avait le moral dans les baskets depuis mercredi. Il angoissait a l'idée de retourner a l'usine. Il ne supporte plus son travail... Ca m'a fendu le coeur de le voir dans cet état... Il était haineux hier soir, en voyant que la météo allait s'amélioré cette semaine. Il avait les yeux plein de larmes... Et je peux rien faire pour lui remonter le moral...

Maintenant, y'a plus qu'a croisé les doigts pour qu'il ai assez d'heures supp' pour reprendre une petite semaine plus tard dans l'été, ou bien qu'il y ai de beaux weekend qui vaillent le coup de se taper l'aller retour en deux jours vers la mer...

{Au travers de la campagne} 10.07.2012

Promenade du soir a travers la campagne mayennaise... Un air d'apocalypse, des nuages menaçants, des rayons de soleil qui tentent de percer...

Mon Fils

Mon fils a deux mois (et 7 jours pour être précise !). Ces deux premiers mois de vie avec lui ont filés a une vitesse phénoménal. Moi qui me languissais d'arrivé a la fin de ma grossesse pour enfin le tenir dans mes bras, j'ai l'impression qu'a ce train la, dans quelques semaines, il courra, et sera comme sa soeur, indépendant.


J'ai mis beaucoup de temps a m'approprié ce bébé, a me dire qu'il était mien. J'ai mis du temps a accepter qu'il bouscule autant mon train-train quotidien. J'ai appris que l'attachement, ça ne se fait pas en claquement de doigts a chaque naissance... Il m'aura fallut plus d'un mois. Non pas que je n'aimais pas mon fils - loin de la - mais il manquait un truc. LE truc qui fait que tout a coup, il devient l'un des êtres les plus important de ma vie, au même niveau que sa soeur et mon homme.


La vie est devenu mois fluide. Ce n'est pas rose tous les jours.

Parfois, il pleure sans arrêt, sans que je sache pourquoi, ni quoi faire. Il refuse déjà le contacte avec moi, il ne veut pas rester contre moi. Peut être veut il contempler le monde qui l'entour ? Il ne veut pas non plus dormir avec moi. Dans mon lit, il ne cesse de pleurer, de s'agiter, malgré la proximité de nos deux corps. Et lorsque je le pose dans le sien, il se calme aussitôt, et se laisse aller dans les bras de Morphée.


Mais il y a aussi des choses sympa, et heureusement !


Depuis 3 semaines, mon Ti'Chou fait des nuits complètes de douze heures minimum ! Il a enfin accepté un lait, le Lémiel. Il commence a bien régulé son appétit, malgré le fait qu'il boive déjà 210 ml. Cependant, il n'en boit que 4 par jour... Il a de moins en moins en régurgitations, on a limité les prises de Gaviscon.


Il commence a bien se tenir, son petit cou commence a se renforcer. Ce petit Môssieur aime se tenir sur ses jambes aussi, mais non non ! Tu es trop petit ! ^^ Il essaie aussi déjà de se retourner, et souvent, quand je le couche dans son lit correctement, je le retrouve de travers !


Mon petit mec me fait d'énorme sourire ! Et j'adoooore ! Il gazouille avec les animaux de son mobile dans le parc, et essaie de les attraper...


Il a adopter deux doudou : un doudou chiffon avec une tête de singe Babymoov' qu'il aime tétouiller, et un doudou étiquette fait par les petites mains d'une maman créative, et offert par la belle Vita.


Il aime regarder le monde qui l'entour. Lors de nos longues balades, il apprécie que je rabaisse le "chapeau" de la nacelle pour regarder le paysage défiler. Lorsqu'il entend sa soeur, il n'a d'yeux que pour elle ! Il la regarde faire la folle, et elle, elle lui caresse la tête (plus ou moins vigoureusement...).

Il a grandit et s'est beaucoup remplumé depuis sa naissance. Lui que je trouvais maigrichon a maintenant un bon petit bidon, et des petites cuisses un peu potelé ! Demain, il fera sa visite des deux mois, ou je saurai son poids et sa taille... Il y fera ses premiers vaccins... Aie !


On voit maintenant la couleur définitive de ses yeux : un magnifique bleu ! J'attend encore un peu pour savoir si il aura la même tache marron que moi et sa soeur dans l'oeil gauche. J'ai vu celle de Lilou a 3 mois et demi... Ses cheveux ont énormément éclairci depuis sa naissance, si bien qu'il a la même couleur de cheveux que Lilou, un châtain clair.




Et voila, deux mois déja que j'ai donné la vie a ce petit bout de cul ! Et tout les jours il change, tout les jours il fait de nouvelles choses...