Égoïste ?

Comme je te l'ai déjà dit ici, mon grand père est atteint d'un cancer du pancréas. 

Mercredi dernier, il est passé sur le billard. Il s'est fait enlever une partie du pancréas, de l'estomac et la vésicule biliaire. Un opération lourde, qui lui laissera des marques a vie. 

Le chirurgien dit qu'il serait long a s'en remettre, mais reste optimiste. Il est branché d'un peu partout : oxygène, sonde pour manger (enfin "manger"...), sonde urinaire, bidule pour le coeur, la tension, perfusion... Bref.. Ma grand mère a dit en rigolant que les infirmières l'appelait le "sapin de noel". Ah, ah, ah... c'est tordant... Enfin surtout tordu comme humour.

L'opération a eu lieu a Rennes. Il est donc hospitalisé la bas, a presque 2 heures de route de chez moi. Il est censé rester hospitalisé une dizaine de jours après l'opération. Ce qui fait que logiquement, il devrait sortir le weekend qui vient, ou en début de semaine prochaine. 

J'ai gardé de grosses séquelles psychologique des hôpitaux. Il y a quelques années, j'ai perdu mon autre grand père. Il était atteint d'un cancer lui aussi, du foi et de l'estomac. Il a développer une jaunisse, et s'est fait hospitaliser. Je suis aller le voir, ne sachant pas ce qui m'attendais la bas. En le voyant, je suis resté figé. Mes yeux se sont remplis de larmes. Il était jaune, énormément amaigris, méconnaissable... Lorsqu'il m'a vu, il a demandé qui j'étais. Ma mère m'a poussé, m'a dit de l'embrasser et de m'en aller. Je n'ai pas tenu le coup, je me suis effondré dans le couloir. Je n'en ai jamais parlé a personne, mais ca m'a traumatisé. Maintenant, quand je pense a mon grand père, c'est cette image que je vois. Rien d'autre. 

Mon autre traumatisme est beaucoup plus récent, et me viens de ma fille. J'ai vu mon tout petit, ma chair, a seulement 2 heures de vie, avec un énorme tuyau dans la gorge, avec des branchements partout, des bips a tout va...

Je suis hantée par ces images depuis que je sais que mon grand père est malade. J'y pense en quasi permanence. Je suis déchiré a l'idée que mon grand père soit malade. Quand je pense "hôpital", je pense "MORT". Et pour moi, il est impossible qu'il arrive malheur a mon grand père.

Mon père, de son air aimable habituel, m'a appeler tout a l'heure pour me demander si oui ou non j'allais avec lui le voir demain. Son air accusateur et moralisateur m'a fait froid dans le dos. Il m'a parfaitement fait comprendre que je n'étais qu'une égoïste qui ne pensait qu'a sa gueule.

Mais est ce de l'égoïsme de ma part de ne pas vouloir le voir branché de partout ? Est ce de l'égoïsme de préférer avoir de jolies images de mon grand père en tête que d'être hanté par une vue de lui malade ?

Il rentre très bientôt. Il habite a même pas 1km de chez moi (et bientôt encore plus près !). Il sait qu'il peut toujours compter sur moi, il sait que je viens le voir dès que j'en ai l'occasion, dès qu'il a besoin. Est ce qu'il m'en voudrait de ne pas aller le voir ?

Je ne veux pas passer une demi journée la bas. Ça n'avancerai a rien. Il dormirait. Et mon père, lui, c'est ce qu'il fait. Rester la, statique, a attendre. En plus, il faudrait que je laisse mes petits a ma mère, et ca, il en est hors de question. Je ne veux plus. Alors j'ai dit que j'irai seul, lorsque mon homme sera la pour garder mes bébés. Mais la encore, je me fait agressé. Il me dit que c'est débile de faire plusieurs voiture. Que c'est débile de faire autant de kilomètre pour y rester si peu de temps... 

Alors voila. Je suis déchiré. Comme si je n'étais pas assez mal... Je ne sais plus quoi faire.