Mon fils a soigné mon coeur...

J'ai longtemps eu le coeur en sang, blessé a vif, a cause de cette naissance raté, cette naissance douloureuse : celle de ma fille. 

Longtemps j'ai été hanté par ses images. Celle de mon tout petit mini bébé, emmener sans même prendre le temps de la couvrir dans une autre pièce, loin de moi, juste après qu'elle ai été arraché de mon corps a coup de ventouse... Celle de mon amour avec cet énorme tuyau dans sa gorge... Celle de toutes ses machines branchées sur son petit corps... Et puis la pire image : celle des deux ambulanciers qui l’emmenaient loin...très loin de moi... dans cette énorme machines pleine de câbles, d'écrans...

Durant des mois, j'ai été incapable de parler de la naissance de mon premier bébé. Je me mettais systématiquement a pleurer, a gros sanglots... J'avais mal a mon coeur, la douleur était réelle, et présente en permanence... Mon homme m'a enlevé la photo qui a été prise par la néonat dans la couveuse, parce que la revoir me perforait le ventre, me déchirait les entrailles... Voir autant de souffrance sur sa petite bouille était insupportable...

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Lorsque j'ai appris que j'étais de nouveau enceinte, Loupiote n'avais que 6 mois. C'était trop présent encore dans ma tête... Je n'avais pas encore fait le deuil de cette naissance raté. Beaucoup m'ont parler d'aller voir un psychologue. Mais je n'ai pas eu le courage. Je ne me voyais pas en plus confié tout ca, en pleur, a quelqu'un que je ne connaissais pas, et qui n'aurai surement pas compris ce que je ressentais.

C'est donc a ce moment que j'ai ouvert mon blog, pour mettre des mots sur ma souffrance, et m'aider a affronter cette nouvelle grossesse. 

Mais jusqu'au bout, je suis rester sur mes gardes, en me disant que ca pouvait recommencer, que ca pouvait aussi être pire aussi... J'ai eu du mal a m'investir a fond dans cette grossesse, a cause de cette perspective, celle du "ca pourrait être pire". Je m'étais préparé a en prendre plein la gueule. 

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Et puis le 2 mai, j'ai perdu les eaux. Je suis partie a l’hôpital. J'avais si mal que je n'ai pas eu le temps de penser. 

Et la, j'ai pu connaitre les joies d'un accouchement "normal". J'ai pu attraper mon fils a la sortie. Je l'ai garder longtemps sur moi, en peau a peau... Je l'ai contempler, longtemps, dans toute sa splendeur...

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Maintenant, lorsque je pense aux naissances de mes enfants, je ne pleure plus de douleur. Je repense a ce que j'ai ressenti lorsque j'ai posé mon fils sur moi, lorsque j'ai vu son premier regard... Et petit a petit, mon coeur guéris. Petit a petit, j'efface de ma mémoire ce terrible accouchement, et seul les images du retour de mon ange dans le même hôpital que moi restent. 

Quand je sors mon fils du bain et qui se retrouve tout mouillé, tout glissant dans mes bras, les souvenirs de sa naissance reviennent, c'est agréable.... J'ai l'impression de ressentir a nouveau les émotions que j'ai eu ce jour la...

Mon fils m'a donné une naissance magnifique, que jamais je n'aurai osé espéré. C'était magique, et ça a soigné mon coeur...

Merci mon bébé... ♥