Garde tes conseils, j'en veux pas !

Aujourd'hui, je suis allé manger chez Mémé. Je me suis forcé, sur les conseils de mon médecin  a sortir de chez moi et a voir du monde. Il y avait mon frère, mon père et mes grands parents.

Mon père m'a avoué que ma mère en avait marre de moi. Qu'elle n'en peut plus de sa faire envoyer bouler, et que c'est pour ca qu'elle boude chaque foi qu'elle vient nous voir.

J'ai donc tenté, avec des mots simples et sans m’énerver, de lui expliquer la situation.

Ma mère, elle est certes plus âgée que moi, mais ce n'est pas pour ca qu'elle sait tout. 

Moi, je suis naturellement plus jeune que ma mère, et ce n'est pas pour autant que je ne sais rien.

Mes enfants, je les élève du mieux que je peux. Et du mieux que je crois. Je suis leur mère, je suis donc, en toute logique, la seule a avoir a prendre des décision concernant leur éducation.

Je ne demande rien a mon entourage. Je me débrouille seule. Puisqu'on sait bien me faire comprendre que ce sont mes gosses et que je dois les assumer lorsque je demande qu'on me les garde un peu pour avoir un peu de répit. 

Alors pourquoi ma mère s'obstine t'elle a me donner des conseils que je ne demande pas ? Pourquoi est elle toujours a l’affût de la moindre prétendu "erreur" de ma part pour sauter sur l'occasion de me dire de faire ci, ca, ou que j'ai tord.

J'ai expliqué a mon père que si je ne demandais pas de conseil, c'est que je n'en avais pas besoin.

Et la, sa réponse m'a littéralement scié.

"Si ! t'as besoin de conseil. Ta mère elle sait s'occuper d'un gamin, toi tu sais pas. Tu va pas lui apprendre ? Et puis c'est normal qu'elle te dise quoi faire, regarde les, tu fais rien comme il faut".

Cette conversation était la suite d'une autre ou on me disait que j'étais dénué de talent et qu'il était inutile que je me lance dans la photographie, et d'un discours sur le fait que j'avais pas le droit de mettre ma fille au coin devant mon père parce que c'est lui qui décide.

J'ai pris mes enfants, ai salué tout le monde, et je suis parti. 

Je peux remercier mes calmants, grâce a qui je n'ai pas explosé de rage ou fondu en larmes. 

Liste de noël : Chek !

Voila ! Mon casse tête est terminé ! La liste de Noel est prête ! La famille n'a plus qu'a choisir ce qu'elle veut, et dans cette liste seulement ! Inutile de chercher la petite bête en voulant prendre autre chose : c'est ca qu'il faut ! (enfin... "qu'il faut"... Tout est relatif, c'est pas non plus vital hein !)

Pour nous, ce sera 2 cadeaux de cette liste par enfants, et les deux cadeaux pour eux deux. Les "autres" se partagerons le reste ! 

Ce ne sont pas des cadeaux a des prix exorbitant. 30 euros max. Avec des minis a tout pas cher !

Ti'Chou

Aéro'balles Elefun - Playskool

30.12 euros (Super U P.10)

Lumilove - Pabobo

environ 30 euros (Aubert)

Ciel de lit Feuille - Löva

9.99 euros (Ikéa)

Ceinture avec outils - Duktig

6.99 euros (Ikéa)

Collier d'ambre

Environ 20 euros (en pharmacie ou bijouterie)

Habillement :

Body, pantalon, t-shirt manche longue et pull taille 18/24 mois (hiver - mi saison)

Combi pilote taille 18 mois.

Produit d'occasion et hard discount "bienvenue" ! 

*****

Pour les 2

Tapis Aquadoodle - Tomy

19 euros (Jouet Club P.571)

Table et 2 chaises - Lätt

17.99 euros (Ikéa)

*****

Loupiotte 

Playmobils 1.2.3 - Arche de Noé

20.50 euros (Super U P.29)

M. Patate - Safari

21.95 euros (Super U P.14)

Clavier électronique avec micro (rose) - Bontempi

34.90 euros (Jouet Club P.617)

Puzzle des animaux Familier et/ou de la Jungle

9.99 euros (Jouet Club P.123)

Habillement :

Pantalon (type boule, pas de slim, car bébé gros cuissots !), robe (mais pas trop), jupe, T-shirt manche longue, sous pull, et pull taille 3 ans (hiver, mi saison)

Produit d'occasion et hard discount "bienvenue" ! 

Aujourd'hui, je combat ma timidité en chanson ! (enfin presque)

Depuis mon enfance, je chante. A ce qu'on m'a dit, je chante assez bien. 

Au collège, j'étais un peu la "star" dans mon groupe de copine. Au lycée, j'animais les longues soirée "récréative" de l'internat !

Je chantais tout. De vieilles chansons comme des tubes récents. J'avais une faculté a retenir les airs et paroles des chansons qui me surprenais moi même !

Mon ex aimait beaucoup m'entendre. Il aimait ma voix.

Lorsque je suis allé faire mes études aux Gobelins, on a du faire un séminaire d'intégration dans le Jura. Un soir, on avait fait un immense feu de joie. Un mec jouait de la guitare, et moi, je chantais...

Ce mec avait un groupe. Comme beaucoup de mec du CFA d'ailleurs. Il devait monté sur scène 3 semaines plus tard... Mais n'avait pas de chanteur. Il m'a proposé, mais j'ai décliné. Ma timidité avait repris le dessus. Aujourd'hui, je regrette beaucoup de ne pas l'avoir fait. Juste parce que ca aurait été une expérience hors du commun pour moi !

Quand j'ai rencontré l'homme, je ne pensais pas qu'il chamboulerai autant ce petit truc que j'adore. Il m'a dit qu'il n'aimait pas "les gens qui chantent". En gros : ferme ta gueule, tu chante mal.

Et je n'ai plus jamais chanté. Ca fait 5 ans.

Il a quelques semaines, j'ai décidé de m'enregistrer sur mon iMac. Voir si j'y arrivais toujours... J'ai été surprise. Ma voix a changé. Elle est plus grave, plus âgé quoi. Mais vu que j'ai arrêté de fumé, elle est beaucoup plus fluide, je ne manque plus de souffle !

Je vais faire un truc de ouf, je vais combattre ma timidité, et je vais te faire entendre ! Mais tu ne me verra pas, faut pas abuser quand même ! :p

J'ai enregistré une version acoustique de What I've done de Linkin Park, sur un air de piano de Mary Digby. C'est pas non plus le truc de ouf trop hard a chanter, j'en conviens. Elle est loin quand même l'époque ou je chantais comme Tarja Turunen ! ;)

Soyez pas trop dur... ^^

(et mettez pas trop fort ! :p )

{Shooting} Chez mémé...

Hier, je me suis dit que j'irai a la pharmacie à pied. J'en ai donc profité pour passé dire bonjour a mes grands parents, chez qui je n'étais pas allé depuis très longtemps.

Ma grand mère a donc ressortie les reliques de mon enfance pour amuser les petits...

Mes jouets, mes peluches, et un ours a bascule qui a beaucoup fait rire Ti'Chou et Loupiotte !

J'ai voulu faire une photo d'eux avec les petits, mais Loupiotte n'avait visiblement pas envie d'être prise en photo (comme d’habitude depuis quelques temps...) 

Mais la partie "gouter", ca, ca lui plait déja plus ! Mémé a toujours une grosse boite pleine de gâteau ! 

Et Ti'Chou, lui ? Il se marre, comme toujours !  

Avant j'étais dépressive. Maintenant, je suis défoncé !

Hier, j'ai donc pris mon courage a deux mains pour aller chez mon médecin de famille demander de l'aide. 

Elle m'a écouté, elle a été douce, compréhensive. 

Elle a décidé de me mettre sous anti-dépresseur et calmant avant d'envisager d'autre possibilité. Elle veut essayé ce traitement, pour essayé d'évité un séjour un l’hôpital. J'ai trop attendu.

Elle envisage une psychothérapie par la suite. 

Le traitement est a l'essai durant 15 jours. De l'Effexor pour la dépression, et de l'Alprazolam pour me calmer. L'Alprazolam étant un médicament avec beaucoup d'effets secondaire, elle ne veut pas que j'en prenne longtemps. Il crée aussi une forte dépendance a long terme.

Elle avait peur a des interactions avec le traitement du neurologue, mais je lui ai dit que je ne le prenais pas. La raison, c'est qu'il m'a dit que je faisais des céphalées de tension. Je me suis alors renseigné sur des sites médicaux, qui m'ont appris que ca n'avait pas de cause physique, mais bel et bien psychologique. Donc je me suis dit qu'il valait mieux soigné la cause que le mal. Donc ma dépression.

****

Depuis hier soir, j'ai commencer ce traitement. Je suis d'un calme extraordinaire. J'ai l'impression de flotter un peu. Défoncé quoi ! 

J'ai eu quelques effet secondaire ce matin. Une impression de déjà vécu très désagréable. Comme un début de grossesse. 

Heureusement, il me restait du Gaviscon !

Le truc qui m'ennuie le plus avec ces médicaments, c'est que je ne peux normalement pas conduire. Et vu que je suis la seule détentrice du permis dans la maison, ca complique les choses. Je verrai si j'ai les effets secondaires qui empêchent la conduite d'ici quelques jours... En attendant, pas de prise de risque inutile : j'ai des pieds !

****

C'est con, mais pour une foi, je fière de moi. Parce que j'ai réussi a prendre le dessus et a parler. 

Je n'ai bien évidement aucun soutien familial. Mon homme ne savait pas que j'étais allé chez le médecin  Et lorsque je lui ai dit pourquoi, il m'a dit que ça ne servait a rien, que j'avais qu'a me calmer et arrêter de me prendre la tête pour rien. J'aimerai qu'il se renseigne sur la "maladie" avant de me juger si hâtivement  Du coup, j'ai clos le sujet. Je ne veux pas en parler avec lui, je ne veux pas qu'il me coupe dans mon élan. 

Je veux guérir !

La route sera longue, mais j'en sortirai !

Noel, ce casse tête.

Comme beaucoup d'entre vous, je me pose la question : 

Qu'est ce que je vais offrir a mes Gnolls pour noël ?

Pour ma pomme, j'ai des idées a n'en plus finir ! Mais avec un budget égale a zero pour nous, je peux dire adieu au Canon eos 5D mark II de mes rêves, tout comme a un balais vapeur, de nouveau habits, du nouveau maquillage pour remplacer le miens que je traîne depuis au moins 15 ans... 

Bref !

Du coup, que choisis pour les petits ? Ils sont déjà pourri gâté ! Chez nous, noël  c'est un peu toute l'année. Quand on voit quelques choses en magasin, on se dit pas qu'on va attendre noël. Non, on l’achète et on le donne dans l'instant. 

On a pas besoin d'une date précise pour faire plaisir. Du coup, on se sent forcé par les médias d'en faire encore pour ce jour. Ce jour qui ne signifie pas grand chose pour nous, vue que nous somme Athées. 

Nous n'avons pas un gros budget. Peut être une cinquantaine d'euros par enfant. Du coup, ca limite beaucoup les possibilité, étant donné que la plupart des jouets valent plus de 50e !

Nous allons nous rabattre sur des jouets d'occasion. Mais quoi ?

Loupiote aura 21 mois au moment de noël  On avait pensé a un petit piano. Mais est ce que ca l’intéressera ? On a aussi pensé aux Playmobils 1,2,3, mais elle a déjà des Weebles. Est ce qu'elle jouera avec ? Le CE de Boit'a'con de l'homme lui offre un chariot de ménage (va y, ris !).

Ti'chou lui aura 7 mois et demi. Ca se corse beaucoup pour lui. Parce qu'il hérite de beaucoup des jouets de sa soeur. Et du coup, je sèche complètement. 

Alors du coup que faire ? Se lancer dans les cadeaux utiles ? Tel que des habits ? Une chancelière pour la poussette ? des chaussures ? 

Et vous ? Qu'offrez vous a vos petits ? Auriez vous des idées pour les miens ? 

J'écris ton nom : DEPRESSION.

Tu me gâche la vie depuis déjà bien trop longtemps. Tu m'empêche d'être une femme heureuse, une mère comblée. 

****

Il y a six ans déjà, j'avais pris mon courage a deux mains pour tenter de te combattre. Je ne voulais pas changer de vie, je voulais juste que tu parte. Je suis allée chez un médecin  qui m'a donné des anxiolytiques  et qui m'a dit d'aller voir un psy. Mais ce psy, il n'a pas été sympa du tout. Il m'a mis a la porte après 3 minutes de rendez vous. Il m'a dit que je n'avais pas besoin de lui. (ou plutôt qu'il n'avait pas besoin de moi...). Je suis ressortie en pleure. Après seulement 3 semaines de traitement, mes parents m'ont forcé a arrêter. Ils disaient que c'était pas une solution, que je n'avais pas besoin de ça  que j'avais qu'a "me bouger le cul et arrêter de me plaindre". Et plus jamais je n'ai voulu retenter quoi que ce soit contre toi. 

****

Mais depuis deux ans, je vis un véritable enfer. En lisant une brochure de l'INPES, je me suis rendu compte que j'étais retombé dedans... 

Tu es la, constamment. Tu ne me laisse jamais profiter de la vie. Tu m'anéantis.

A cause de toi, je suis triste, tout le temps. J'ai perdu mon sourire. Mes yeux sont toujours remplis de larme. Je m’efforce de ne pas pleurer devant mes enfants. Mais parfois je craque. Et ma fille vient me consoler, en me faisant des bisous sur le front. Mais ca ne suffit pas...

A cause de toi, je n'ai plus aucun intérêt. Ou bien ça dure quelques minutes. Je ne prend presque plus de photos. Et quand bien même j'en prendrai, une foi que je les vois sur l'ordi, je les trouves moches, sans intérêt. Je ne prend plus de plaisir a les retoucher. Je me trouve dénué de talent. Nulle.

A cause de toi, je suis bonne a rien, mauvaise en tout. Que ce soit dans mes loisirs, dans ma cuisine ou bien dans l'éducation de mes enfants. Je n'arrive a rien.

A cause de toi, j'ai du mal a me concentrer. Je me suis dit que d'acheter une nouvelle carte prépayé pour World Of Wacraft me ferait du bien. Que peut être me replonger dans un jeu vidéo me ferai "oublier". Mais je ne prend aucun plaisir a jouer. Ça m’agace rapidement. Je lis et relis les quêtes plusieurs fois, sans savoir quoi faire. Je suis perdu sur les maps que je connais pourtant par coeur... Je regarde la télé sans la regarder. Je ne comprend presque rien de ce qui s'y passe. Je n'ai plus de mémoire.

A cause de toi, je suis constamment fatiguer. Je suis vidé de mon energie. Incapable de faire quoi que ce soit. Mon sommeil est très agité. Et pour un peu que je me réveil  je suis incapable de me rendormir. Je me met a penser, penser, penser encore... Et je n'arrive plus a fermer l'oeil. Et parfois, je pourrai dormir toute la journée et toute la nuit, sans m’arrêter. Mais je ne peux pas, je dois toujours trouver la force de me lever pour mes enfants.

A cause de toi, je suis sur les nerfs a longueur de journée. La moindre chose me met dans des états impossibles. Des crises de rage monstrueuse pour pas grand chose... Et a cause de ca, j'ai des céphalées horribles, qui me clouent sur place. Elles m’empêchent de vivre. La douleur me rend odieuse...

A cause de toi, je ne sors plus de chez moi. Je ne veux voir personne. Je ne vais même plus au traditionnel repas du mercredi chez Mémé. Je ne vais plus chez mes parents. Je n'ai plus envie. Ca m'ennuie a l'avance. Je suis devenu associable. Je ne supporte pas les "gens". Je ne les aime pas. De sortir dans la rue me rend nerveuse. Faire les courses m'exaspère. Alors j'y vais le midi, lorsqu'il n'y a personne... J'appréhende toujours de rencontrer quelqu'un que je connais. Qu'on me pose la question "ca va ?". Je répondrai oui, mais serais a deux doigts d'éclater en sanglots. 

A cause de toi, je pense beaucoup a la mort. Que serait la vie de mes proches si je n'étais plus la ? Comment je pourrais surmonter ma vie si mon homme venait a partir ? Je pense souvent aux évènements ignoble de ma vie... Mon cousin, mon premier accouchement... 

A cause de toi, je suis seule. Mon homme, ma famille... Tous croient que je suis "juste" une connasse, jamais contente, qui passent son temps a faire la gueule, a se plaindre... Ils ne voient pas que c'est plus profond que ca. Du coup, ils m'ignorent. M'enfermant encore plus dans ma solitude, me faisant encore plus broyer du noir. C'est de plus en plus insurmontable pour moi de me sentir abandonné. Surtout par mon homme...

****

Alors tout a l'heure, a 10h15, je vais faire un premier pas vers la guérison. Je vais chez mon médecin traitant. Je veux m'en sortir. Je ne veux plus vivre dans l'obscurité. Je veux un avenir ensoleillé. Je vais être courageuse. Je flippe ma race a l'idée que mon médecin se cogne complètement de mon problème, qu'elle me mette dehors en me disant que je fabule... Si cette demande d'aide échoue, je ne sais pas ce que je ferai...

Je retenterai une psychothérapie si il le faut. Je veux être en forme le jour ou nous déciderons de partir.

J'ai tellement peur pour mon couple, que je ferai n'importe quoi... 

Un an !

Mon blog a eu un an ce mois ci. 

Un an que je partage mes joies et mes peines avec vous. 

Mon blog, c'est 189 posts.

C'est 36 886 pages vues.

C'est 1 631 commentaires.

Mon blog, c'est un bout de moi. C'est ma vie. 

Mais il vit grace a vous.

Au départ, il s'appelait Lacrymosa et sa p'tite vie. 

Et puis des "indésirables" sont venu jeter leur grain de sel...

Alors il a changer de nom, pour devenir Les Tribulations d'une Mère 4.0 ! 

Nouveau nom, nouveau design, nouveaux lecteurs aussi...

Au fils des mois, j'ai découvert des blogs géniaux, des personnes extraordinaires. 

****

J'ai pensé arreter il y a peu. 

Mais j'avais un manque. Un vide. 

Vous, mes lecteurs, faites partie intégrante de ma vie, de mon quotidien.

J'espère continuer l'aventure bloguesque encore...

MERCI A VOUS !

{Shooting} Ti'Chou

Ce tapis est vraiment génial ! ^^

{Shooting} Chocol'addict

Have a break, have a KitKat.

J'ai la capacité financière de m'acheter du KitKat. Quoi que - -'

Ce que je n'ai pas, c'est la capacité de faire un break.


Ce matin, je contemplais de ma petite hauteur, l'ampleur des dégâts qu'avait réussis a causer Loupiote dans mon séjour, en l'espace de 30 minutes.

30 minutes, c'est court en temps normale. Surtout quand t'es sans tes gosses.
30 minutes, c'est le temps qu'il m'a fallut pour sortir mon Ti'Chou du lit, faire un petit calin, lui changer sa couche, le rhabiller, refaire un petit calin et préparer son biberon.

30 minutes, pour elle, c'est un temps largement suffisant pour :

- éparpiller ces conneries de pub partout dans le séjour, en prenant soins de déchirer presque tous les prospectus et en en cachant dans les coins et sous les meubles pour que je mette un temps considérable a tout ramasser. (ca m'apprendra : j'avais qu'a refaire une étiquette STOP PUB pour la boite a lettre !)

- vider l'intégralité du contenu du bac a jouet de son frère, prenant soins d'en mettre a des endroits stratégique, tel que dans le passage principale de la pièce, derrière une porte ou bien sous le tapis pour que je marche dessus et tombe/me fasse mal...

- commencer a vider la poubelle de la cuisine par terre. Y'a des activités ultra-top dans la poubelle ! Des fonds de yaourts a vider par terre, un sachet de farine qu'on croyait et vide et que finalement, il est pas-si-vide-que-ca une foi secouer sur le carrelage.

- écraser de la brioche - préalablement volé dans le meuble merdique de la cuisine - partout par terre et sur le canapé en peau-de-pêche-inlavable (brillant investissement ce putain de canapé ! on m'avait prévenu quand je l'ai acheté ! "t'es enceinte ?! nan mais achète pas ca ! dans 2 ans il est mort ! mouahahaha" - ca fera deux ans en décembre... RIP)

- vider le reste de son biberon sur la table basse du salon, et en profiter pour faire des dessins dans le lait. C'est un "milk-doodl" artisanal. Ingénieuse cette Loupiote ! >.<'

Autant de dire que la, j'ai besoin d'un break. Mon salon, c'est bagdad ! oui, et je perd mon temps a te raconter ma life ici, logique !

Si seulement je pouvais me débarrasser d'eux, juste pour un après midi...

{Shooting} Loupiote

Les photos de Loupiote se font rare. Mademoiselle court lorsqu'elle voit mon objo... Du coup j'ai du flou, du pas net, et du flou. Nice.

Dites vous que pour ses 4 photos j'ai fait au moins 60 prises !

{Shooting} Ti'Chou

Il n'y a pas de raison pour celles qui ne sont pas sur Instagram ne voient pas mes clichés ! ^^

Trouver une utilité a un cadeau de naissance étrange...

Rooooock'ooooon !

Grande décision Inside !

Je voulais pas tout mettre dans le titre, ça aurait tout gâché ! Alors désolé pour ce titre pourris ! ^^

Hier, j'ai reçu un appel d'une école de photographie que j'avais contacter peu de temps avant de pondre Ti'Chou. 

Mon dossier avait été transféré dans un nouveau service de l'école, pour me relancer. On me propose une bourse d'étude pour pouvoir me permettre de financer cette formation fort onéreuse. 

Malheureusement, même avec une bourse de 800 euros, la formation reste hors de prix pour nos maigres revenu. 1800 euros.

Nous avons beaucoup discuté avec cette femme au téléphone. Elle me racontait des histoires extraordinaires de personnes qui ont très bien réussi dans le milieu. 

Une institutrice qui a commencer par faire des photos a la maternité, puis des baptême .. Et finalement, ça a si bien marché pour elle, qu'elle a arrêté son métier d'institutrice pour ne se consacrer qu'a sa passion !

****

Il y a quelques mois, j'ai reçu la visite d'une de mes amies des Gobelins, qui est photographe. Elle a fait sa formation dans une école spécialisé, et maintenant, elle fait régulièrement des shooting mode.

Elle n'a pas de boitier hyper sophistiqué, d'ailleurs elle m'a avoué être un peu la risé des autres photographes quand elle se pointe avec son petit Nikon entré de gamme. Mais elle s'en fou, elle fait d'aussi belles photos que eux avec leur boitier a 6000 euros.

Je lui ai donc demandé conseil. Je lui ai demandais ce qu'elle pensait de ce genre de formation. Elle m'avait répondu que je n'en avais pas besoin. Elle a regardé mes photos, et m'a dis que j'avais déja un bon niveau. 

Méga smile ! Une pro qui me fait un compliment ! :D

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Alors en faisant le cumul de toutes ces informations, j'ai eu une idée. 

Et si je devenais Auto entrepreneur ?

Si je montais ma petite affaire ? Si je proposais mes services pour des mariages ? Des baptêmes ? Des naissances ? 

Pourquoi auto entrepreneur ? Parce que le taff au black fais peur aux gens. Et puis rien n’empêche de s’arranger après... 

J'ai un appareil photo correct. Je sais prendre des photos. J'ai deux bons ordis, mac et PC. Je sais traiter. Je sais retoucher. Je sais mettre en page. Je sais utiliser mes softs. Je sais ou imprimer. D'ailleurs je sais même imprimer moi même sur machine Offset et numérique !

La seule chose que je ne sais pas : les tarifs pratiqués.

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J'en ai parlé a mon homme, qui pense que ca pourrait nous faire une source de revenu considérable, qui pourrait anticipé notre départ vers l'Australie.

Je suis motivé a bloc ! J'ai vraiment envie, besoin d'avoir une petite activité. Et si ca peut rapporter un peu d'argent, JACKPOT !

Vous en pensez quoi ?

Top 10 des raisons qui font que, NON, il n'y aura pas de p'tit troisième.

Après la naissance de Ti'chou, ça m'a repris. Cette envie de refaire un bébé. Mais heureusement, mon esprit pragmatique a pris le dessus ! Ouf !

Alors voici le top de mes raisons qui font que, NON ! Il n'y aura JA-MAIS de p'tit troisième a la maison ! Sauf si accident, mais ne parlez pas de malheur !!

1 - Parce que la grossesse, c'est un fardeau. Tu le sais, je t'en ai déja parlé plus d'une foi. Je n'aime pas être enceinte ! La gerbe, les hémorroïdes, les kilos, les vergetures, l'exposition de la fouf' a 50 medecins différents... Bref : tu vois de quoi je parle !

2 - Parce que accoucher, c'est douloureux ! Oui, mettre bas, ca fait mal. Trèèèèès mal ! Les contractions, les touchers vaginaux pour palper ton col, et le pire : la sortie de bébé ! (Rien que d'y penser, j'ai encore mal !)

3 - Parce que le séjour en prison a la maternité, c'est horrible ! Tu sais, cette semaine que tu passe enfermé a la maternité. Cette semaine ou tout le monde se sent obliger de venir te voir pour te raconter ce qui passe dehors, alors que toi, d'une, t'es enfermé, et que de deux, tu veux voir personne ! Cette semaine ou une puéricultrice plus jeune que toi, et nullipare, t'apprend a donner le biberon ou le bain a ton deuxième enfant. Cette semaine ou tu perd tout tes kilos de grossesse a cause de la bouffe dégueulasse de l’hôpital.

4 - Parce que les premiers mois de bébé, c'est Bagdad. (et plus si tu as un casse couille). Les réveils nocturnes ou tu dois te lever a peine les deux yeux ouvert pour aller préparer le biberon de ton tout petit. Parce que lui, sitôt les yeux ouvert, sitôt il braille pour manger ! (j'ai même vu bébé être encore en train de dormir mais pleurer de faim !). Les longues heures ou bébé pleure sans que tu sache pourquoi. Ce qui met tes nerfs a rude épreuve.

5 - Parce que je n'ai que 3 chambres. Et qu'on vient tout juste de déménager. Et qu'on ne trouvera jamais une maison aussi bien que celle ci avec 4 chambres. Et que non, chez nous, on ne met pas deux enfants dans la même chambre. Parce que un bébé qui pleure peut réveiller l'autre. Et que deux bébés qui pleurent : c'est horrible !!

6 - Parce qu'un troisième siège auto ne rentrerai pas dans ma voiture. Oui, ma voiture, c'est une 5 place sur la carte grise, mais la place du milieux est un accoudoir qui se rabat pour donner du confort aux deux passager de l'arrière.

7 - Parce que je n'ai que 2 bras. 2 bras = 2 enfants. Rien de plus logique ! Je trouve que je lèse déja souvent un pour m'occuper de l'autre. Avoir des enfants de 13 mois d'écart, c'est du sport. Nous avons trouvé notre équilibre. Et un troisième briserait tout. Je veux profiter pleinement de mes deux bébés.

8 - Parce que des enfants, ça coûtent cher. Et que non, les allocs, ça ne paient pas tout le nécessaire d'un enfant. En plus, mon beau père a décidé de récupérer tout ce qu'il nous avait prêter pour la naissance de Loupiote (cosy, nacelle, habit, parc...). Alors nous n'aurions pas les moyens de tout racheter.

9 - Parce que je ne vais pas rester sans emplois indéfiniment. Nous avons décidé avec l'homme que je retravaillerai une foi les petits a l'école. Un troisième décalerai d'encore un an et demi cette reprise d'activité. Ce n'est pas envisageable. Et je ne veux pas mettre mes enfants chez une nourrice. Je veux les élever moi même.

10 - Parce que mon homme ne veut pas d'autres enfants. Et c'est lui qui décide.

Naaan ! Je déconne !

****

Et vous mes lecteurs ? Vous avez combien d'enfant et en voulez combien ? Vous seriez prête a revivre vos grossesse et premiers mois chaotiques ? 

Si oui : BON COURAGE !