J'écris ton nom : DEPRESSION.

Tu me gâche la vie depuis déjà bien trop longtemps. Tu m'empêche d'être une femme heureuse, une mère comblée. 

****

Il y a six ans déjà, j'avais pris mon courage a deux mains pour tenter de te combattre. Je ne voulais pas changer de vie, je voulais juste que tu parte. Je suis allée chez un médecin  qui m'a donné des anxiolytiques  et qui m'a dit d'aller voir un psy. Mais ce psy, il n'a pas été sympa du tout. Il m'a mis a la porte après 3 minutes de rendez vous. Il m'a dit que je n'avais pas besoin de lui. (ou plutôt qu'il n'avait pas besoin de moi...). Je suis ressortie en pleure. Après seulement 3 semaines de traitement, mes parents m'ont forcé a arrêter. Ils disaient que c'était pas une solution, que je n'avais pas besoin de ça  que j'avais qu'a "me bouger le cul et arrêter de me plaindre". Et plus jamais je n'ai voulu retenter quoi que ce soit contre toi. 

****

Mais depuis deux ans, je vis un véritable enfer. En lisant une brochure de l'INPES, je me suis rendu compte que j'étais retombé dedans... 

Tu es la, constamment. Tu ne me laisse jamais profiter de la vie. Tu m'anéantis.

A cause de toi, je suis triste, tout le temps. J'ai perdu mon sourire. Mes yeux sont toujours remplis de larme. Je m’efforce de ne pas pleurer devant mes enfants. Mais parfois je craque. Et ma fille vient me consoler, en me faisant des bisous sur le front. Mais ca ne suffit pas...

A cause de toi, je n'ai plus aucun intérêt. Ou bien ça dure quelques minutes. Je ne prend presque plus de photos. Et quand bien même j'en prendrai, une foi que je les vois sur l'ordi, je les trouves moches, sans intérêt. Je ne prend plus de plaisir a les retoucher. Je me trouve dénué de talent. Nulle.

A cause de toi, je suis bonne a rien, mauvaise en tout. Que ce soit dans mes loisirs, dans ma cuisine ou bien dans l'éducation de mes enfants. Je n'arrive a rien.

A cause de toi, j'ai du mal a me concentrer. Je me suis dit que d'acheter une nouvelle carte prépayé pour World Of Wacraft me ferait du bien. Que peut être me replonger dans un jeu vidéo me ferai "oublier". Mais je ne prend aucun plaisir a jouer. Ça m’agace rapidement. Je lis et relis les quêtes plusieurs fois, sans savoir quoi faire. Je suis perdu sur les maps que je connais pourtant par coeur... Je regarde la télé sans la regarder. Je ne comprend presque rien de ce qui s'y passe. Je n'ai plus de mémoire.

A cause de toi, je suis constamment fatiguer. Je suis vidé de mon energie. Incapable de faire quoi que ce soit. Mon sommeil est très agité. Et pour un peu que je me réveil  je suis incapable de me rendormir. Je me met a penser, penser, penser encore... Et je n'arrive plus a fermer l'oeil. Et parfois, je pourrai dormir toute la journée et toute la nuit, sans m’arrêter. Mais je ne peux pas, je dois toujours trouver la force de me lever pour mes enfants.

A cause de toi, je suis sur les nerfs a longueur de journée. La moindre chose me met dans des états impossibles. Des crises de rage monstrueuse pour pas grand chose... Et a cause de ca, j'ai des céphalées horribles, qui me clouent sur place. Elles m’empêchent de vivre. La douleur me rend odieuse...

A cause de toi, je ne sors plus de chez moi. Je ne veux voir personne. Je ne vais même plus au traditionnel repas du mercredi chez Mémé. Je ne vais plus chez mes parents. Je n'ai plus envie. Ca m'ennuie a l'avance. Je suis devenu associable. Je ne supporte pas les "gens". Je ne les aime pas. De sortir dans la rue me rend nerveuse. Faire les courses m'exaspère. Alors j'y vais le midi, lorsqu'il n'y a personne... J'appréhende toujours de rencontrer quelqu'un que je connais. Qu'on me pose la question "ca va ?". Je répondrai oui, mais serais a deux doigts d'éclater en sanglots. 

A cause de toi, je pense beaucoup a la mort. Que serait la vie de mes proches si je n'étais plus la ? Comment je pourrais surmonter ma vie si mon homme venait a partir ? Je pense souvent aux évènements ignoble de ma vie... Mon cousin, mon premier accouchement... 

A cause de toi, je suis seule. Mon homme, ma famille... Tous croient que je suis "juste" une connasse, jamais contente, qui passent son temps a faire la gueule, a se plaindre... Ils ne voient pas que c'est plus profond que ca. Du coup, ils m'ignorent. M'enfermant encore plus dans ma solitude, me faisant encore plus broyer du noir. C'est de plus en plus insurmontable pour moi de me sentir abandonné. Surtout par mon homme...

****

Alors tout a l'heure, a 10h15, je vais faire un premier pas vers la guérison. Je vais chez mon médecin traitant. Je veux m'en sortir. Je ne veux plus vivre dans l'obscurité. Je veux un avenir ensoleillé. Je vais être courageuse. Je flippe ma race a l'idée que mon médecin se cogne complètement de mon problème, qu'elle me mette dehors en me disant que je fabule... Si cette demande d'aide échoue, je ne sais pas ce que je ferai...

Je retenterai une psychothérapie si il le faut. Je veux être en forme le jour ou nous déciderons de partir.

J'ai tellement peur pour mon couple, que je ferai n'importe quoi...