#J-4

Le long périple de la grossesse touche a sa fin. Je suis a 4 jours de ma date prévue d'accouchement. Ma fille a pointé le bout de son petit nez a J-4. Je guette le moindre signe, j'attend sagement une hypothétique perte des eaux, je surveille mes contractions... 

Petit Deuz n'a pas l'air décidé a descendre encore. Il est très haut. Il n'est pas très actif, je crois qu'il se sent bien la dedans. Il ne cherche pas a pousser les murs. Il me fait signe lorsque je passe ma main sur mon ventre, il a le hoquet de temps en temps... Mais c'est tout !

J'ai hâte de perdre ce ventre qui prend trop de place entre moi et mon homme. J'ai hâte de retrouver mes capacités motrices, de redevenir propriétaire de mon corps. Je sais que ca me fera bizarre pendant quelques jours de ne plus l'avoir, mais ce sera plaisant.

Mon homme de son coté refuse toute conversation qui touche de près ou de loin a la naissance. Il ne veut pas y penser. Je n'insiste pas, même si j'apprécierai pouvoir être réconforté. Ce weekend, il a réagis que dans moins de deux semaines, un nouveau petit être peuplera la maison. Il a nettoyer chaque recoin de chaque pièce ! J'ai tenter de l'aider, tant bien que mal.

Tout est fin prêt pour l'accueillir. Ma valise, celle de Lilou, la maison, sa chambre... Je n'attend plus que le feu vert pour partir ! Même si je redoute l'organisation pour la garde de Lilou...

J-4, je n'ai jamais été aussi proche de la délivrance !

#J-7

Je suis a J-7 de ma DPA. Une semaine qui sépare de la libération tant attendu. Je rêve ce jour béni ou je pourrai enfin tester mon lit (plus neuf) durant tout une nuit sur le ventre !

J-7, ca veut dire que je suis énorme. Oui. J'ai un ventre tellement gros, que je ne rentre plus dans mes pantalons de grossesse ! Je me retrouve avec le bandeau en dessous du bide, donc forcément, le pantalon se casse la gueule. Vous connaissiez pas les baggys de grossesse ? Maintenant oui ! Je suis ridicule habillé comme ca, et j'atteins des sommets lorsque je remonte mon froc fémininement en pleine rue ! Mes t-shirt de grossesse sont eux aussi devenu trop court. Je passe mon temps a tirer dessus pour cacher mes magnifiques vergetures violettes ! Je n'arrive plus a fermer mon seul et unique gilet (alors que je l'ai porté durant toute ma grossesse pour Lilou - donc, je suis plus grosse !).

Je n'arrive plus a mettre mes chaussettes, il y a un obstacle entre mes bras et mes pieds ! J'ai ressortie mes chaussons "d'été" (des espèces de claquettes), parce que les chaussons fermé, c'est trop chiant a mettre !

Je peine a enjamber la baignoire, que ce soit pour une douche ou un bain. Quand j'ai la bonne idée de prendre un bain pour apaiser mes reins, je me les détruits en sortant ! Un palan au dessus de la baignoire, ca n'aurait pas été du luxe !

Je ne peux plus rester debout plus de 3 minutes sans avoir des engourdissement dans les mollets. Quand je dois courir (par exemple parce que ma chère fille se met a hurler a l'autre bout de la maison, souvent parce qu'elle s'est coincé les doigts dans un tiroir) j'ai l'impression que les muscles des mes jambes ont tous cédé !

Lorsque je monte l'escalier, j'ai l'impression d'avoir parcouru un marathon d'au moins 2 heures, tellement je suis essoufflé !

L'envergure de mon ventre m’empêche de porter Lilou correctement. La pauvre se retrouve avec les jambes écarter au dessus de mon ventre !

Lorsque je rentre dans ma voiture, je met a mal mes amortisseur en me jetant sur le siège. Souvent, je peine a me mettre face au volant, car mon pantalon accroche a la moquette ! D'ailleurs, il va être grand temps que je ponde, mon ventre est a 1.5cm du volant !! Et puis la ceinture va bientôt finir par être a bout !!

Le moindre mouvement me fait contracter - pour rien ! Rien que de m'allonger dans le lit, même sans geste brusque, et c'est parti !

Je me réveil x fois la nuit pour aller faire pipi. En mission commando avec la lumière de mon iPhone pour ne réveiller personne... La journée, bébé appuie sur ma vessie, ce qui me donne une constante envie de pipi. Mais c'est un fake ! Il n'y a rien !!


Je ne peux plus manger comme je voudrais, car j'ai une pression constante sur mon estomac (il ne me donne pas trop de coup lui, il est plus sympa que sa soeur !). D'ailleurs quand j'ai le malheur de trop manger le soir, je dois dormir assise !

Je suis une usine a acide la nuit. Gaviscon is my best friend !


Bref...! Il me reste 7 jours a tenir, et je peux vous dire que j'ai hate !! 

Partir un jour, sans retour !

Ne me remercie pas pour la vidéo, c'est cadeau !

J'en ai déjà vaguement parlé ici, mon envie... que dis-je ! Mon besoin viscérale de partir d'ici !

La Mayenne me rend malheureuse, et mauvaise. Elle a fait de moi une ermite mal-aimable qui ne sort plus de chez elle, sauf pour faire les courses (et encore, je songe au e-commerce !). Je ne prend pas ou peu de plaisir a sortir, que ce soit dans un parc, une animation dans ma ville ou un magasin.

Il y a quatre an tout pile poils (putain déjà !), mon et l'homme posions nos valises chez mes parents. Après avoir vécu 6 mois sous le toit de sa vieille en île de France, nous sommes venu nous enterrer ici. Moi, je pensais que ma campagne me manquait. Lui pensait qu'une vie au calme et a l'air pure lui plairait.

Nous avons pris un appartement, dans une ville de taille moyenne. Mon homme a décroché son CDI en juillet, moi j'ai cherché du travail (en vain). Mais nous n'avons rencontré personne. Pas de relation amicale, pas de connaissance... Le néant intersidéral social ! Nous nous sommes mis a jouer a World of Wacraft. Parce que nous ne savions pas quoi faire d'autre. Nous y avons rencontré des gens. Petit a petit, nous avons commencé a passer des weekend complets dessus, des nuits blanches, tout les jours, a chaque moment de libre... Ce qui nous a encore plus coupé du monde extérieur.

Aujourd'hui, trois ans plus tard, nous sommes lacé de cette vie morose qu'est celle d'un geek. Jouer, c'est bien, mais nous en avons marre de n'avoir qu'un jeux vidéo pour occupation. Ca n'a rien de constructif, surtout vu nos "rations" journalière. Ce n'est plus un passe temps mais un bouffe temps, sans intérêt... Mais que faire dans un département ou si on est pas paysan, on est alcoolique ? Et surtout, on a envie d'offrir mieux a nos enfants. Mieux qu'un endroit triste, vieux, froid, ou le soleil pointe rarement le bout de son nez.

On rêve d'un coin ou on puisse profiter d'être dehors. Avec ou sans jardin a nous. Un endroit ou si on ne sait pas quoi faire, on prend la voiture et on va se balader dans un bel endroit ! Un endroit ou le soleil n'est pas radin. Un endroit ou les gens sont moins cons. Mais ou ? Etant donné la conjoncture actuelle, est ce que ca vaut le coup de rester en France ? Je ne suis pas attaché a ce pays. Je ne me sens pas "Française dans l’âme", surtout depuis le premier tour des élections......

Au début de notre réflexion sur un éventuel départ, j'étais hésitante sur le fait de partir dans un autre pays, loin. Par rapport a ma famille. Mais est ce que je dois vraiment me pourrir de l'intérieur juste pour leur bonheur a eux ? Il y a plusieurs pays qui nous tente, moi et mon homme. On se renseigne, petit a petit... On a espoir de pouvoir s'en aller d'ici deux ou trois ans. En attendant, peut être que nous allons changer de région en France. Je me vois pas passer encore trois ans ici !

Je sais que tout le monde a des rêves de vivre ailleurs, avec le soleil, pourquoi pas la mer... Je sais que certain me diront que ca n'est qu'un rêve, que c'est impossible. Mais qu'est ce qui nous retiens ? Nous ne possédons rien. Pas de maison, une voiture "tas de ferraille" (que je ne critique pas, je l'aime bien, mais elle a toujours ses 17 ans malgré tout !), nos meubles sont soit du very-bas-de-game soit de la récup qui commence a morflé... Vraiment pas grand chose quoi !

Alors on va se booster, se remettre a flot, et voir ce qui se passera !


Et toi ? Tu as des rêves d'ailleurs ?

Réflexion sur mon article d'hier

Hier, j'ai publié un article sur ce que j'avais pris dans la gueule étant plus jeune : Confiance en soi ? Lol.

Après relecture, je me rend compte que j'aurai pu mettre une vrai fin a cet article. Parce que je me suis rendu compte que d'avoir posé des mots la dessus m'a fais prendre conscience d'une chose. 

La Mayenne représente l'endroit ou j'ai le plus souffert. Lorsque je sors de chez moi, je suis sans cesse confronté aux endroits que j'ai fréquenté étant plus jeune. Les écoles, les terrains de sports, la piscine... Souvent, je croise des gens avec qui j'étais a l'école, mes "bourreaux"... 

Ça ne m'aide pas a oublié, au contraire. Et je crois que c'est ce qui fait mon blocage vis a vis de cet endroit. Je pense que c'est la raison pour laquelle je n'arrive pas a m'y plaire, et que je veux en partir. 

Il y a aussi mon caractère. Je suis devenu méchante, mauvaise avec le genre humain. Je suis devenu intolérante. Je ne supporte plus "les gens". Du vieux sur la route qui n'avance a rien, a ma voisine qui m’emmerde avec sa tondeuse en passant par la connasse qui met trois plombe a payer a la caisse... La moindre sortie m’énerve. Tout est sujet a embrouilles. Lorsque je sors de chez moi, je sais que je vais être au bord de la crise de nerf. L'homme essai de me faire relativiser, mais en vain...

J'envoie chier les gens dès qu'ils s'attaquent a moi, surtout ma famille. Je me braque, souvent, et ça finis en engueulade. Je ne supporte plus la moindre réflexion, que ce soit sur moi, sur ma façon d'éduquer ma fille, mon ménage... Presque tout est sujet a dispute. 

En fait, j'utilise désormais la vulgarité et la violence comme nouveau moyen de défense, pour remplacer mon bouclier cassé. Une espèce de coquille archaïque qui me fait me sentir plus forte sur le coup, mais qui n'améliore pas mon image auprès "des gens". 

Je crois que le seul traitement, c'est de déménager. Repartir a zéro dans un endroit tout neuf. Un endroit sans souvenir, sans connaissance. 


Plus le temps passe et plus je prend mon blog pour un sofa de psy ! Si un jour ca vous gave, n'hesitez pas a me le dire, j'irai consulter directement !

Confiance en soi ? Lol.

Du plus loin que je me souvienne, j'ai toujours été plutôt malmené par les autres, par ma famille aussi. Je ne suis pas capable de dire pourquoi. 

En primaire, déjà, des "gangs" se montaient contre moi. Des filles se moquaient de moi. On me laissait souvent seule a la récréation. Je n'étais pourtant pas méchante, pas sauvage. Je n'avais pas l'impression de faire parti de ces gens "mal habillé" qu'on laisse de coté parce qu'ils sont pauvres. Je n'avais qu'une amie : Cynthia. Nous faisions beaucoup sourire les gens, car elle était blonde platine, et moi noir ébène ! Mais son père, gendarme, a été muté en île de France. Ça m'a anéanti lorsqu'elle est partie.
A la cantine, nous étions installé sur de grandes tables par classe, garçons et filles séparés. J'étais demi-pensionnaire, j'y mangeais tout les jours. Seulement, dès que des externes mangeaient exceptionnellement a la cantine, moi, on me virais. On me mettait a la table des "CLIS". C'était une classe d'enfants a problèmes, des retards mentaux, des handicaps physiques... Je me sentais encore plus rejeté. Vous savez comment sont les gosses. On se moquait encore plus de moi, parce que j'étais a leur table... Un jour, l'un des "CLIS" s'est levé, et est monté sur la table avec un couteau dans les mains, en menaçant tout le monde. Je ne me sentais pas en sécurité, je ne voulais plus manger.


Au collège, la vie a continuer a me mettre des baffes. Seulement, maintenant, les garçons aussi se moquaient de moi, toujours sans que je sache pourquoi. Même mon père s'y était mis. Maudite puberté... Il m'appelait "calculette" alors que j'avais 3 boutons sur le visage... Depuis ce jour, je n'en ai plus jamais eu, car je me sentais blessé d'entendre ca de sa bouche... Certaines filles s’évertuaient a raconter des choses sur moi, fausses bien sur... Au collège, tout est prétexte a moquerie. Absolument tout. Mes yeux verront (oui, j'ai les yeux bleu ciel avec une tache marron qui me prend un quart de l'oeil droit) en ont prit pour leur grade : "t'es fini a la pisse", "wouaf ! allez husky !" et j'en passe... Mes cheveux qui frisaient lorsqu'il pleuvait, on m'appelait "la sorcière". Je n'étais pourtant pas grosse a l'époque (je le sais avec le recul que j'ai maintenant), mais ils ont tout fait pour que je me sente mal dans mon corps. Mon père m'appelait "gros cul". Affectueux ? Non. Dégradant... Mes sourcils, trop épais : vu que mon prénom est Emmanuelle, la relation avec ce présentateur d'M6 était trop facile... On disais de moi que je ne m'épilais pas, je pensais qu'en 5ème, c'était normale. Un soir, je suis rentré, j'ai pris la rasoir de mon père, et j'ai tout rasé. Les jambes, les bras, les aisselles, et tout les poils pubiens... Je me suis "tailladé" les sourcils a coup de rasoir, pensant que c'était comme ça qu'on faisait. En 4ème, j'ai réussi a intégré un "groupe". Je venais au collège avec le sourire. Et puis il y a eu des disputes, des "toi t'es plus ma copine"... Des filles quoi... Et je me suis écarté...


Au lycée, j'étais interne. Je ne me suis intégré a aucun groupe, je me suis efforcé de m'entendre avec tout le monde. Au début, c'était sympa, ca me changeait beaucoup de ce que j'avais connu auparavant. Mais j'étais en section Secrétariat, dans une classe remplie de fille comme j'en avais connu au collège... Ça a tenu un an. Je me suis retrouvé de nouveau en solitaire. Mais ca me pesais moins... Je suis arrivé en Transport, mon rêve, mon but ultime ! Une classe de mec. Cette foi ci, super entente avec tout le monde, mais ce sont les profs qui n'ont pas apprécié. On m'a traité de meneuse de bande... Le jour ou je me suis faite renvoyé de cette école, je suis partie sans aucun regret, je n'ai prévenu personne. Et je n'ai manqué a personne.


J'ai recommencer mes études, dans une nouvelle ville, un nouveau secteur, une nouvelle école... Et la, tout a bien été. Je me suis parfaitement intégré a l'école, je discutais avec tout le monde... Je suis devenu gothique, ce qui donnait l'impression aux autres que j'étais une fille forte, avec une carapace d'acier ! Je cachais mon corps sous de longue robe en velours, je me noircissais le regard pour faire fuir mes "agresseurs"... Deux années de bonheur ! Jusqu’à ce que l'amie qui m'a présenter mon homme se mette a me faire détesté de tout le monde parce que je lui avais "volé" son meilleur ami... Je devais partir en voyage en Allemagne, ma chef n'a pas voulu me faire de mot comme quoi elle avait besoin de moi a l'entreprise. J'ai démissionné. Et je n'ai plus jamais mis les pieds dans cette école. Je ne voulais pas revivre encore cette humiliation, se rejet. Je ne voulais pas qu'on puisse encore me faire du mal, et je n'ai jamais eu les armes pour me défendre. Souvent je regrette mon choix d'avoir quitter mon école, parce que ce métier, c'était devenu plus qu'une passion. J'avais des tonnes de projets, et tout s'est écroulé, juste parce que quelqu'un a voulu me faire du mal...


On me dit que je n'ai pas confiance en moi. On me dit que je me dévalorise tout le temps. On me dit que je n'aurai pas raté ma vie si j'avais fini mes études. Mais est ce qu'on m'a vraiment laisser le choix ? Est-ce que tous ces gens, qui m'ont fait du mal, se sont rendu compte a un moment donné dans leur existence qu'ils avait bousillé la mienne ? J'ai commencer ma vie avec un petit bouclier, qui en a tellement pris dans la gueule, qu'il s'est éclaté. Et ça continue, avec mon père qui ne me respecte toujours pas... "T'a vu ton cul ? T'a vu comme t'es grosse ?".....

[EDIT] J'ai fait une suite a cet article : Réflexion sur mon article d'hier

Et c'est ainsi que nous sommes devenu des "cas soc"

Depuis que nous sommes en Mayenne, la vie a une fâcheuse tendance a s'acharner contre nous. Ça fait quatre ans que nous enchaînons les galères financières.

Elles ont eu tendance a s'amplifier depuis 2 ans. Lorsque je suis tombée enceinte, je me suis faite remercier de mon poste d'ouvrière d’abattoir. Les intérimaires enceintes, ça plait pas.

De août a décembre : zéro revenu pour moi. Même pas de CAF, rien. Le compte n'était plus dans le rouge, mais dans le noir !! Puis en décembre, surprise ! Un rappel de chômage ! 3000 euros d'un coup ! J'en ai pleurer dans la banque quand j'ai vu mon relevé ! Ca nous a relevé, comblé notre découvert. Ce même mois : 13ème mois pour l'homme !

En février : prime de naissance de la CAF : 900 euros ! Le compte en banque "débordait" (façon de parler hein...). Du coup, réouverture de PEL, 500 euros sur chacun de nos comptes... J'avais la banane ! Puis en avril : BAAAM ! 1300 euros de facture de gaz/électricité, alors qu'on était mensualisé a 120 euros par mois... Grosse crises de larmes. On vide nos livrets jeune... Mais on avait encore de la ressource. Surtout qu'on venait de percevoir la prime de naissance de la mutuelle d'un montant de 700 euros. 

Bon, la vie continue, nous sommes beaucoup plus léger financièrement du coup... 

En juin, 400 euros de prime de vacances de la part de la boite de l'homme. Grace a ca, j'ai pu m'offrir mon rêve : mon reflex.

En juillet, une bonne surprise encore ! Rappel de prestation d'aide au logement ! 600 euros d'un coup ! Que nous avons du rembourser durant 4 mois... Ces messieurs-dames ce sont "trompé". Il nous ont donné 400 euros et des poussières de trop. Durant 4 mois, on a nous a pris sur la PAJE pour remboursé notre "dette".

En octobre, encore une doulourante. Mon homme, qui n'a jamais payé d’impôts sur le revenu de sa vie, se retrouve a devoir donner 850 euros ! Nous n'avons toujours qu'un seul salaire, et moins de 100 euros de la CAF. Nous avons du casser le PEL pour payer. 

En décembre, encore une super surprise ! Nous avions déménagé, nous étions passé d'un appartement a une maison. Quelle ne fut pas notre joie de découvrir que notre taxe d'habitation avait doublé !!! 500 euros a donner d'un coup... Le 13ème mois de l'homme a donc servis a boucher le découvert (encore) et a payé cet impôt. 

Depuis décembre, on galère a remonter la pente. En février nous avons enfin fini de payer notre dette auprès de la CAF. Mais en janvier on nous a baisser le montant de l'aide au logement... Notre loyer a encore augmenter en Mars, notre mensualisation de la taxe d’habitation a doublé. Nous avons reçu aussi un courrier des impôts qui disait que mon homme a "oublié" de déclarer 2000 euros sur sa déclaration de revenu 2009, ce qui fait qu'il leur doit 800 et quelques euros... J'ai fait une lettre avec l'aide d'une gentille maman de la blogo pour leur demander une remise gracieuse... j'attend la réponse...

N'arrivant pas a dormir en pensant a la facture de gaz qui allait arrivé, il a y a 3 semaines j'ai décidé d'aller faire un relevé de compteur moi même, et de calculer "a peu près" ce qu'on devrait donner. Mes calcules nous disait qu'on avait donné tout pile !! J'étais heureuse ! Je pensais déjà qu'on aurait pendant les deux mois qui suivrait la facture 170 euros de plus sur le compte ! Et bien non. Elle est arrivé hier. Et on doit leur donner 662.02 euros. 

Donc la, honnêtement, je ne sais pas trop ce qu'on va devenir. Je ne sais pas ce qu'on va pouvoir faire pour se sortir de la merde. J'ai mis la moitié de ce qu'on possède en vente sur leboncoin, mais ça ne se vend pas super bien... 

Cette nuit j'ai tourné les chiffres dans tout les sens pour la facture de gaz. On donne 170 euros par mois. Donc la, il vont prendre 170 euros, ca ne paraîtra pas sur le compte, ce sera "comme d'ab". Mais le mois d'après, il y aura toujours les 170 en moins, mais 320 et quelques en plus. Du coup, ce sera la prime de vacances sur laquelle je comptais pour aller faire un tour au bord de la mer qui paiera le gaz... Mais si les impôts refuse la demande de remise gracieuse, la, je ne sais pas quoi faire... La prime de naissance de la mutuelle que nous toucherons d'ici peu va servir a combler le découvert, ainsi que les quelques chèques que j'ai reçu ces deux dernières semaines pour mes ventes...

Je crois qu'après la naissance d'Enzo, nous allons aller voir une assistante sociale. Nous allons également tenter de demander a nos proprio de nous baisser le loyer. Nous avons changer de fournisseur pour le GAZ, je songe a changer également pour l’électricité. Je ne vais plus chercher mon homme au travail en voiture, il se tape ses presque 3 kilomètres a pied pour rentrer après avoir enquillé sa journée de dingue. Nous ne mangeons déjà plus que des pâtes depuis des mois, la on va arrêter les sauces qui vont avec. 

J'ai honte. Parce que nous allons avoir un second enfant, et que malgré le fait qu'il passe avant nous, nous ne pourrons pas lui offrir tout ce qu'on voudrai. 

A quelque jour de mon accouchement, ca me fait mal. Je me vide de toutes mes larmes. Enzo doit ressentir toute ma tristesse et toute mon angoisse, il bouge très peu, il se fait oublier... Lilou elle veut passer son temps dans mes bras... 

Et voila comment on a fait de nous des "cas soc". Mais des cas soc qui n'ont aucune aide...


[édit] : je ne fais pas cet article qu'on me plaigne. juste qu'on débute un peu dans la vie, et que surement certaines d'entre vous on connu ca, et auront des tuyaux pour nous aider a nous en sortir... J'habite une petite ville, mais qui coute cher en loyer, en taxe, en tout !... Mais nous ne pouvons pas nous en éloigner car mon homme n'a pas le permis, et il n'y a pas de transports en commun en campagne !

Ma dernière visite de contrôle...

Aujourd'hui, je suis allée a la maternité pour effectuer ma toute dernière visite de contrôle avant terme. 

Celle qui me suivent sur Facebook on eu part de mes péripéties pour faire garder ma fille, vu que la chère boitacon de l'homme n'a pas voulu le laisser partir. 

Mon RDV s'est passé cette foi ci au coeur de la maternité, et non en unité gynécologique. Lorsque je suis arrivé dans le couloir, j'ai vu que la salle d'attente était juste a coté des blocs. J'avoue que ça ma mis la pression d'un coup ! Surtout quand j'ai vu une sage femme, se promenant avec un tout-mini-bébé dans une couveuse et un papa hyper-méga-trop fière qui la suivait a la trace !

J'ai été agréablement surprise de constater que tout le personnel, que ce soit des femmes de ménage ou des médecins, me saluait en passant ! Ca change de l’hôpital-usine de Laval. Ici, les gens sont doux, calmes, pas stressés... Personne ne court ! La sage femme, en accueillant la patiente d'avant moi, c'est excuser a l'avance des quelques minutes de retard qu'elle aurait, et qu'elle ferait son possible pour me prendre le plus a l'heure ! 

Mon tour arrive, avec seulement 15 minutes de retard ! J’appréhendais de me faire enguirlander car je n'avais pas fait mes derniers examens sanguins. Finalement, la sage-femme ne m'en a même pas parlé !

Elle a regarder ce que le médecin avait marqué dans mon dossier, elle a vu que j'avais eu un premier accouchement très difficile, et a commencer a me parler d'aide psychologique disponible ici, que si j'en ressentais le besoin, même avant la naissance, il ne fallait pas que j’hésite. J'ai retenu mes larmes tout le temps de la conversation, car c'est toujours aussi dur pour moi.

Ensuite viens l'examen, la partie que je redoute a chaque foi. Elle me dit de monter sur la balance. Huumm... +3kg en un mois ! Elle me conseille d'essayer de ralentir un peu, parce que plus moi je prend, plus bébé prend ! Mais elle me dit que ma prise de poids totale reste raisonnable : +12kg, ça va encore !

Je m'allonge sur la table, elle avait mis un gros coussin tout mou pour mon confort ! Et la, contraction ! Du coup, elle a bien vu le bébé, sous toute ses formes ! Elle me regarde, et fait "oohh ! Bah y'a un bon bébé la dedans ! Ca fera bien du 4 kilo tout ca !". Traduction : tu va en chier un truc de ouf ! Elle tente de me rassurer en me disant que souvent, des seconds bébé de plus de 4kg passe bien mieux qu'un premier de 3kg5, parce que la voie est déjà faite. Elle m'a quand même conseiller de surveiller un peu mon alimentation pour les derniers jours, histoire que moi et bébé ne prenions pas trop de poids. Elle écoute le coeur de bébé, tout baigne.

Viens ma partie détesté : l'examen du col. Un truc toujours hyper douloureux pour moi. Elle m'explique qu'elle arrive a l'aise a deux doigts, que le col est super mou, mais qu'il est encore mi long. Elle essai, en vain, de toucher la tête de bébé, mais ce petit trou du cul est remonter entre temps ! (oui, ce matin, il était très bas, et m'a fait tréééés mal ! Je ne pouvais presque plus marcher !). Du coup elle n'a pas réussi a savoir comment était le col a l'autre extrémité, c'était trop douloureux pour moi. Coté tension, je suis OK, même un peu moins haut que d'habitude. J'ai aussi commencer a perdre le bouchon muqueux y'a trois semaines, je savais pas que c'était ca ! lol

Elle me demande si j'ai des maux de tête. Je lui explique que ca fait 2 semaines que j'ai une migraine qui ne veut pas décamper. Elle me regarde avec toute la compassion du monde et me dit que si en fin de semaine prochaine je suis vraiment épuisé de mon mal de tête, des contractions et tout le tralala, que je pouvais revenir, et qu'ils verraient ce qu'ils peuvent faire pour moi ! Ô joie !

En tout cas, ca sent la fin, ca sent bon ! Mais ce soir, je souffre, pas mal de contractions qui me bloquent, pas hyper douloureuses, mais gênantes...

Allez, on y croit ! Plus que 16 jours !

J'ai réussi a arrêter de fumer, mais...

Le 23 juillet 2010, je prenais une grande décision. Le bâtonnet puant dans ma mains droite serait mon dernier. J'ai ainsi arrêter de fumer, du jour au lendemain, sans aide médicamenteuse, sans séance d’acupuncture, sans marabout... Finger in the noz !

Aujourd'hui, aucun manque, aucune frustration. Aucunes envies lorsque j'en vois, mais du dégoût ! Une profonde envie de baffer ceux qui m'impose leur fumée.

Pour arrêter de fumer, soit disant, il faut une volonté de fer. Alors pourquoi je n'arrive pas a arrêter de jouer a World Of Wacraft ?

Je m'y fait chier comme c'est pas permis, mais je suis incapable de résister. Je peux passer un mois sans jouer, mais il faut quand même que je paie mon abonnement, des foi que. Comme un fumeur qui veut arrêter de fumer mais qui garde une cartouche chez lui, au cas ou !

Je sais que ca ne m'apporte rien, que ca me bouffe tout mon temps, que ca m’empêche de faire des choses plus utiles comme le ménage, le linge, le jardinage.... A cause de ca, je ne passe pas des plombes a cuisiner, parce que je veux du fast food pour revenir plus vire jouer.

Je me suis quand même un peu calmé depuis que j'ai Lilou. Mais je passe toujours trop de temps dessus. Je n'arrive pas a me mettre dans la tête les mêmes choses que pour l'arrêt du tabac...

Finalement, je suis pas si forte que ca ! 

Les élections présidentielles.

Depuis des mois, on ne nous parle que de ca. Les élections présidentielles.

Mais pour moi, ca ne représente rien. Rien de plus qu'un concours de celui qui fera les plus belles promesses en carton. 

Je trouve que leurs campagnes tournent au ridicule. Ils sont tous en train de se tirer dans les pattes, on dirait un concours de Miss !

Est ce qu'on a vraiment envie de voter pour des gens qui ont une attitude aussi puérile ? Est ce que cette bande de clown aura les épaules assez solide pour diriger ce pays, nous garder la tête hors de l'eau ?

J'ai de gros doute la dessus. Ils sont tous bon comédiens, mais ca s’arrête la.

Alors qu'est ce que je fais ? Je ne me déplace pas pour aller voter parce qu'aucun d'eux ne correspond a mes principes et du coup offre ma voie d'abstention a je ne sais quel abruti ? Je me déplace pour voter blanc, ce qui reviens au même ? Ou bien je vote pour le tocard le moins débile du lot, malgré qu'ils soient tous a mettre dans le même sac ? Et quand bien même l'un d'entre aurait quelque idées me correspondant, si il n'est pas annoncé dans le peloton de tête, est ce que ça vaut le coup de lui donner ma voie ?

D'ailleurs, merci les médias d'orienter tous les moutons vers 3 choix uniquement, alors que 10 candidats se sont présentés.

Et a part ca, l'information n'est pas manipuler ? Lol.

Vous en pensez quoi vous de tout ca ? (attention, je veux pas non plus de débat pro tel parti ou anti tel parti !)

6 mois

Avant hier, mon blog a eu 6 mois. 

6 mois, 16828 visites, 100 publications, 683 commentaires...

Et 127 likeurs extra sur FB, 113 sur Hellocoton... Sans compter mes lecteurs qui ne échange avec moi juste sur le blog, et mes lecteurs de l'ombre que j'aimerai bien connaitre...

Alors je n'ai qu'un mot : MERCI ! ♥

Merci a vous tous de me suivre au quotidien, de me supporter malgré mes humeurs de chien récurrentes en ce moment ! (sisi ! c'est les hormones !!). Merci d'être la pour m'éclairé, me soutenir, me conseiller... Merci de toujours être la sans me juger, sans me pointer du doigts...

J'espere que l'aventure durera encore, et encore... J'aime votre présence, vous faites partie de moi, de ma vie maintenant ! 


Bientôt, je tournerai une nouvelle page dans ma vie, celle de l'arrivée d'Enzo, et vous serez la, avec moi. Peut être même pendant le travail si je suis seule ! Je sais que je trouverai du monde avec qui échanger, même en pleine nuit !



- Merci encore a vous ! -

Sent elle quelque chose ?

Je l'ai déjà raconter, dans d'autres articles. Ma fille n'a jamais été câline. Elle n'a jamais supporté de resté dans nos bras, sur nos genoux...

Mais depuis quelques jours, elle réclame. Elle veut venir dans nos bras. Et si on le l'exhausse pas, elle pleur. Elle apprécie resté sur nos genoux, la tête contre nous.

Lorsqu'elle marche, elle finis souvent sa course dans nos bras. Elle s'y jette et pose sa petite bouille contre nous.

Elle ne veut plus rester jouer dans sa chambre, elle veut être près de nous. Lorsque l'un de nous disparaît en fermant une porte, elle pleur.

Elle ne veut plus se passer de son doudou. Elle qui le laissait dans son lit toute la journée, le sort de celui ci pour le garder près d'elle.

Elle, qui était si indépendante, a complètement changé.

Alors que se passe t il ? Est ce qu'elle sent qu'un évènement approche ? Est ce qu'elle sait que son petit frère va bientôt arriver ? Sent elle qu'elle devrait se passer de sa maman d'ici peu ? Ou bien est ce moi qui lui transmet mes angoisses ?

J'ai remarqué qu'elle touchait mon ventre, sans geste brusque comme a son habitude. Tout en douceur. 

Je sais que les enfants sont des éponges a émotions. Je m'en voudrai de la rendre malheureuse. Mais elle n'en a pas l'air. Elle veut juste être avec nous.

Ça me fait encore plus appréhender la séparation. Elle aura besoin de son papa plus que moi j'aurai besoin de mon mari. Il faudra que je prenne sur moi, et que je me passe de lui. C'est pour le bonheur de ma fille... Elle passe avant moi.

Je voulais te dire "Merci".

Par ces mots, je voudrai pouvoir remercier mon homme, mon mari, mon tout.

Le remercier de m'offrir la chance de faire ce que mon coeur de maman a besoin. Le remercier de me laisser rester a la maison pour m'occuper des enfants, pendant que lui trime dans un travail de merde pour assouvir les besoins de toute notre petite famille.

Je sais que souvent, c'est dur pour lui. Se lever a 4 heures du matin quand toute la maison dort. Ne pas faire de bruit. Partir dans la nuit, pour rejoindre une équipe de merde, avec des gens tous plus cons les uns que les autres. Travailler dans l’obscurité et le froid de cet abattoirs.

Et pendant ce temps la, moi je suis au chaud, dans notre lit. Quand je me réveille, sa place est déjà froide, et il a déjà réalisé une bonne partie de sa journée.

Je vis mes journées comme je l'entend, au rythme de Lilou. Lui doit vivre sa journée au rythme des chaînes. 

Je fais ce que je veux, et lui est prisonnier. Il ne voit même pas le jour. 

Le pire dans tout ça, c'est la sensation de trimer pour rien. Faire des journées aussi horrible et ne même pas pouvoir s'offrir un ciné, c'est dur a supporter. 

Je culpabilise beaucoup. Parce que bien sur, je pourrai laisser les petits chez une nourrice, et aller faire le même taff. Mais j'en suis incapable. C'est au dessus de mes forces. Je ne peux pour l'instant pas me résigner a confier mes enfants a quelqu'un d'autre. Cette seule pensé me plonge dans des crises de larmes. 

Peut être est-ce a cause de la séparation de naissance avec Lilou ? Peut être est-ce parce que j'ai moi même été chez une nourrice, puis ai été élevé par mes grands parents ? Il y a beaucoup de chose encré en moi...

Alors, pour toi mon coeur, je te le promet, dès que j'aurai accoucher, que je serais de nouveau sur pied, tu n'aura qu'a te poser devant ton ordi le soir en rentrant. La maison brillera, et tu n'aura plus a faire a manger, ou la lessive...

Parce que c'est déjà un effort considérable que tu fais la en travaillant pour bientôt 4. Tu ne te plaint jamais alors que tu en prend plein la gueule. Tu taff sans jamais pouvoir t'offrir le moindre plaisir...

Merci de supporter ca pour mon bien être, surement au détriment du tiens... Tu mérite que je devienne une femme modèle !

Je t'aime de tout mon coeur ♥♥♥

La chambre d'Enzo #2

Aujourd'hui, mon homme a fixé les appliques murales dans la chambre d'Enzo. J'ai également commencé a habiller un peu les murs tous tristounets...

Ca fait chaleureux je trouve ! J'adore le rendu ! Par contre, il me faudra surement une lampe d'appoint près de la table a langer car je tournerai le dos aux appliques...

Voici ce qui me sert a décorer la chambre : un livre avec des tas de petits dessins, forme et motifs pré découpés a collé au mur avec de la patte adhésive ou du double face...

Voici quelques exemple de ce qu'on y trouve... Ca donne un kit coordonné très bien conçu, avec des idées de présentation... Je ne connaissais pas ca avant, j'ai trouvé ca chez mon destockeur préféré pour 5 euros ! :)

J'ai piqué des cadres dans la chambre de Lilou ! Il faisait un peu tache chez elle, ils vont a merveille ici ! Et des petites abeilles du kit :)

Encore un peu tristounet ce coté de mur, mais je ne l'ai pas encore fini. Les affichettes sont elles aussi issu du kit !

A pris place sur la porte...

Et voici la balancelle ! Je ne vous l'avez pas encore montré ! Elle est classe n'est ce pas ? :)

J’essaierai de continuer un peu demain, mais ca prend beaucoup de temps de découper les formes ! :)

9ème mois : Le début de la fin.

Je suis officiellement rentré dans mon neuvième mois de grossesse.

La fin de grossesse est difficile. Je suis de plus en plus épuisé, moralement et physiquement. Le soleil m'a fait oublier pendant ces quelques jours mes maux divers et variés, mais ils reviennent en bloc en même temps que les nuages. 

Une migraine me gâche mes journées depuis une semaine, et c'est pas le méga-trop-puissant Doliprane qui va y remédier ! J'ai toujours ces courbatures douloureuse entre les jambes, qui me fond marché aussi ridiculement que ma grand mère. Je commence a faire de l'oedem.

Quand j'ai des coups de cafard, Lilou le ressent et devient ingérable. Alors je dois beaucoup prendre sur moi. C'est très dur. J'ai très peur.

Peur de ce qui m'attend. Quand ? Comment ? Avec qui ? Tellement de questions plane autour de ce jour si particulier, dont je ne connais rien. 

Quand ? Ça c'est une question auquel j'aimerai vraiment avoir une réponse. Ne pas pas savoir quand, ne pas pouvoir anticiper, se préparer. Etre sur le fait accomplis. Et si ca arrivait en pleine journée, seule avec Lilou ? Sans mon mari ? Est ce que j'arriverai a la gérer le temps d'avoir de l'aide ? Et si ça arrivait la nuit ? Il faudrait que je la réveil ? Ou bien que je parte seule avec ma grand mère ? (Oui, parce que je ne vous l'ai pas dit, mais mon homme a plus ou moins changé d'avis sur sa présence ce jour la. Il m'a dit que peut être il y avait une éventualité qu'il puisse être a mes cotés pendant le travail. Il a apprécié l’hôpital de Mayenne. Il n'y a pas été malade, car ça ne sent pas "l’hôpital".)

Comment ? Est ce que ça va durer longtemps ? Est ce que mon bébé me sera donné a la sortie ? Est ce que je vais souffrir plus ou moins que pour Lilou ? (même si je pense qu'il est difficile de faire pire...) Est ce que je vais arrivé a temps ? Est ce que tous se passera bien ?

Avec qui ? Je ne suis toujours pas fixé. Même si mon homme a dit que "peut être que...", rien n'est sur. Est ce que je vais affronté ça seule ? Si mon homme n'est pas la, est ce qu'il y aura une infirmière ou qui que ce soit pour me soutenir ? Ou est ce que je serais complètement seule ?

Et j'en ai plein d'autre des questions comme ca... Est ce que mon homme va s'en sortir avec Lilou ? Est ce qu'il ne va pas être trop dur avec elle ? (oui moi je suis maman câlin, c'est lui le bourreau). Est ce qu'elle pourra venir me voir ? Est ce qu'elle va m'en vouloir d'être absente ? Et d'ailleurs, combien de temps je vais être partie ? 

J'ai pas envie que toute ma famille s'initie dans cette naissance, et pourtant je n'aurai encore une foi de plus pas le choix. Parce que mon homme n'a pas voulu passer son putain de permis de conduire, et que du coup toute la famille va encore devoir se relayé pour qu'il vienne me voir... Je ne vais encore pas pouvoir me retrouver seul avec mon homme, parce que les gens qui l'auront amener resteront statique... Et tout le monde va en profiter pour mettre son grain de sel dans l'éducation de Lilou le temps que je serais absente. La forcer a marcher, a boire de l'eau qui lui donne la diarrhée, lui faire sauter ses siestes, lui donner des gâteaux a n'importe quelle heure... Et si elle faisait ses premiers pas sans moi ??? 

J'ai hâte que ce moment soit derrière moi. Dans un sens, j'ai envie de me dire que je vais profiter de mon séjour a la maternité, et dans l'autre, je veux rentrer au plus vite pour ne pas que ma fille adopte des mauvaises habitudes. Et aussi pour qu'elle ai sa dose de câlin de maman quotidienne (et moi aussi...)... Elle va tellement me manquer... Et mon homme aussi ! Même si, sur le coup, j'y penserai surement moins...

Seul l'avenir me le dira, et il est assez proche. #J-29 <3