Le someil, c'est sacré !

Ca peut paraitre idiot, mais dès lors que Bébé fait ses nuits, la vie est tout de suite plus fluide. Respecter le sommeil de chacun est primordial chez nous.






Lorsque Lilou est arrivé chez nous, nous avions un peu peur de la laisser dans sa chambre. Je ne voulais pas faire de co-sleeping (je ne juge pas celle qui le pratique ! attention !). Je ne me sentais pas assez "douce" pour pouvoir faire ca. Donc la petite dormais dans la nacelle, dans notre chambre. Seulement, l'homme, qui se lève a 4h chaque matin, n'arrivait pas a dormir avec notre petit ange dans la chambre. Le moindre soupir, le moindre petit "gloups" le réveillait. Deux nuits plus tard, nous avons décidé d'essayer de mettre Lilou dans sa chambre, la nacelle posé dans son lit. Tout s'est merveilleusement bien passé. Même ses petites pleurs pour réclamer a manger de réveillait pas mon homme !  A ses 2 semaines, nous avons décidé de la mettre dans son "grand lit", sans la nacelle, dans un cale bébé avec un plan incliné... Elle était si petite dans se grand lit, c'était impressionnant ! Et elle n'a jamais rien dit.


A la maternité, elle dormait déja beaucoup la nuit. Les sage-femme la réveillaient la nuit pour qu'elle boive. Un jour, elles l'ont laissé dormir : 23h-7h ! (oui nous somme resté 7 jours a la mater, donc elles ont eu le temps de tester le Bébé !!) Et au fil du temps, la demoiselle a décidé de dormir dans un premier de 21h à 5h, et de plus en plus... pour arriver a des nuits de 12h a 2 mois !


J'ai toujours mis un point d'honneur a ne pas entré dans la chambre de Lilou lorsqu'elle dort. Le sommeil, c'est sacré, ca se respecte.De jour, comme de nuit. Je ne me suis jamais levé en pleine nuit, été près de son lit pour m'assurer qu'elle aille bien... Je suis pas une mère indigne ! Je ne suis pas parano c'est tout !


Maintenant, je la couche après son biberon du soir. Elle n'a pas forcément l'air fatigué, mais sait que c'est la nuit, et qu'il faut dormir. Elle fait souvent la folle avant de dormir sur la table a langé ! Je la couche, elle fait de gros câlin a son doudou.... Je lance les mobiles, éteint la lumière, et sort en silence. Jamais je n'ai attendu qu'elle s'endorme. Et jamais elle ne pleur le soir (sauf lorsqu'elle est malade, ce qui est rare !). La journée, j’essaie de la coucher après chaque biberon. Si elle pleur plus de 15 min après que je l'ai couché, je viens la chercher, c'est qu'elle ne veut pas dormir ! Mais si au bout d'une demie heure elle se frotte les yeux, retour au lit !


Chez nous, ca a marché comme ca. Des nuits de 12 heures très rapidement... Voir plus certain jour ! (jusqu'a 14/15h !).


Bonne chance a celle dont les petits anges ne veulent pas aller voir Morphée !

La grande intérogation

Depuis que j'ai appris que le petit être qui pousse en moi est un garçon, je ne cesse de me torturer l'esprit. Oui, je ne sais vraiment pas du tout comment nommer ce petit ange.

Ça m'avait sembler tellement plus simple pour ma Poupette. Les idées fusaient ! Tant de mon coté que de celui de l'homme.

Mais la, nous somme vraiment dans une impasse. Le peu de prénom qui sortent du lot a mes yeux, sont atroce pour l'homme, et idem pour moi avec ceux que lui apprécie.

J'ai tenter de demander a Lilou de m'aider. Elle m'a dit "DA DA DA" ! Je ne sais pas si il s'agit d'un signe, me disant de chercher un nom en "da..."... Damien ? Daniel ? Aide moi Poupette !

Pour l'instant, l'homme lui apprécierai l'appeler Jamie ou bien Axel. Moi, je sèche. J'avais retenu (suivant les gouts de l'homme) Luke/Lukas/Louka (inutile de préciser d'ou ca viens.... SW addict !), mais a priori ca ne lui plait plus. Son nom de famille est a consonance allemande, il faut y prêter attention aussi.

Si Lilou avait été un garçon, elle se serait probablement appelé Raphaël, mais étrangement, ce nom ne nous plait plus...

Et dire que pour une fille le prénom était déjà trouvé...

{ShOOting} Lilou

Petit moment de douceur a la sortie du bain de ma Poupette...

La préparation a la naissance

Étant donné que je suis enceinte d'un mois de plus que ce que je pensais, il va falloir que je commence sérieusement a me penché sur quel préparation a la naissance je vais faire.

Vous allez me dire que c'est pas essentiel, que je peux très bien allez pondre mon Deuz' sans. Oui, mais je pense que ca me ferait du bien. Pouvoir parler avec une sage-femme qui comprend ce que je ressens, qui peut me rassuré. Voir d'autre femmes enceinte, qui ont surement les mêmes craintes que moi, qui ont les mêmes "bobos" que moi. Et surtout pouvoir parler avec des personnes qui ne vont pas me dire "t'facon t'a toujours quelque chose qui va pas !"... (un peu rancunière finalement aujourd'hui ^^)

Pour Lilou, je suis allé, sur les conseils de ma maman, chez une sage-femme libéral, qui disait faire de la sophrologie.  La première séance, seule avec elle, on a parler de moi, de mes craintes, de l'état de nos finances (parce que c'est important d'accueillir un bébé dans les meilleurs conditions qui soit, surtout quand c'est premier, on visualise pas du tout ce que ca peut couter un bébé). Les séances suivantes, j'étais un peu déçu, d'une parce que je ne me suis jamais retrouvé avec les mêmes filles, alors qu'elles étaient resté ensemble, nous n'avons fait que 2 séances de 10 minutes de sophrologie, et le principal reproche que je lui fais, c'est qu'elle est tellement gentille et généreuse, qu'elle ne peut s'empêcher de répondre au téléphone, qui sonne toute les 5 minutes, pour s'assurer que ce ne soit pas une maman en détresse. Avec tout ca, les courts étaient largement rétréci.

Il y a d'autre petites choses qui m'ont dérangé. Le fait qu'elle soit pro-allaitement m'a pas mal dérangé. C'est un choix que doit faire la maman seule, et elle n'a en aucun cas a interféré dans ce choix. Je la trouvais trop insistante sur ce sujet. Lorsque je l'ai appeler de la maternité, le lendemain de mon accouchement, en pleur parce que j'avais a peine vu mon bébé, la première chose qu'elle me dit c'est "vous avez pensé a tiré votre lait ?". Je crois que j'avais un peu autre chose a pensé ! Et en plus, accessoirement, je n'ai pas eu de monté de lait du tout... Ce qui m'a profondément déplus aussi, c'est le fait qu'on nous mettent dans le crane qu'une naissance, c'est trop facile ! Que ca se passe jamais mal, et que les bébés vont tous bien ! Qu'on nous pose notre bébé sur le ventre a tout les coup, et que ca peut pas être autrement... Du coup, je n'étais pas du tout préparé a ce qui m'est arrivé. Ça m'est tombé dessus, ca m'a fait très mal, et je me relève difficilement.

Ce qui m'a fait le plus de bien, ca a été de revenir la voir, 2 mois après, avec ma fille dans les bras, pour faire le point sur la naissance, la vie avec bébé... Je me suis effondré, pleine de larmes en racontant la naissance... Dans un sens ca m'a fait du bien de parler, dans l'autre j'étais jalouse des autres filles qui avaient eu un accouchement de rêve....

Pour en revenir a nos moutons, je ne pense pas retourner chez cette sage-femme. Elle est adorable (pour dire, je lui donnais des court d'informatique tellement le courant était bien passé entre nous !) mais ses courts ne m'ont servis a rien. Pour moi, il était impossible de suivre cette maudite respiration pendant mes contractions (j'avais trop mal ! tout ce qui me soulageait, c'était le "petit chien" ! - qu'on m'a empêché de faire a la mater d'ailleurs....).

Lorsque je regarde sur pagejaunes.fr, je n'ai pas beaucoup de choix. Soit c'est la sage-femme qui m'a préparé a la naissance pour Lilou, soit une nouvelle installé dans ma ville (a 222 mètres de ma porte ! trop la classe !) que je ne connais pas, dont je n'ai jamais entendu parler et dont je ne trouve pas la spécialisation ! J'aurai adoré faire une prépa en piscine, ou du yoga, mais paye ton choix de merde quand tu vis dans le trou du cul du monde... Et je vais pas faire 60 bornes pour JUSTE UNE HEURE de prépa !

Alors je fais quoi ??

Un homme quand c'est malade, ca va mourir. Une femme....

Nous connaissons toutes les hommes. Lorsqu'il sont malade, même pour un p'tit rhume de rien du tout, ils sont mourant, alité sur le canapé, devant la console ou la TV.

Le mien répond parfaitement au cliché. Lorsqu'il a le nez prit, qu'il tousse un peu, il va mourir. Alors je suis au petit soin. Lui apporte des thés bien chaud, lui met une petite couverture, bien allongé dans le canapé avec tous les coussins.... Je le dorlote, le chouchoute (le materne ?). Je lui demande si il va bien, lui touche le front pour m'assurer qu'il n'ai pas de fièvre, lui prépare ses plats préférés... Je suis au petit soin quoi !

Depuis hier, je suis malade. J'ai une espèce de rhinopharyngite (merci Lilou). Je suis mal, j'ai le feu dans les bronches, le nez prit. Mon cerveau se liquéfie et je tousse beaucoup. Tout ce que mon cher et tendre trouve me dire c'est "t'as toujours quelque chose !". Vachement compréhensif le bonhomme ! Tout ce que je demandai, c'était un petit câlin, avec un "ca va aller mon cœur ?". Ouai. Rêve.

En plus de ca, je tenais a rappeler que je suis enceinte. Oui. Les hommes ont beaucoup de mal a se rendre compte de ce que ca peut nous faire de "construire" un bébé. Pour certaines, c'est 'fingerinthenoz', pour d'autre, c'est le Vietnam ! Pour moi, c'est le Vietnam... Pour lui, tant qu'on ne vois pas que je suis enceinte, tant que je n'ai pas de bidou bien rond, je ne devrais pas avoir de douleur. Il ne comprend pas non plus pourquoi je suis si fatigué, pourquoi porté Lilou devient si dure, tout comme lui donné son bain ou resté de planton devant l'évier pour faire la vaisselle.

Hier soir, il en m'a pas adressé la parole parce que "je faisais la gueule". Oui, c'est cela même. Rhino+nausé+maux de dos+fatigue+bébé qui a pleurer toute la journée= je boude. Logique. 

Voila, j'avais besoin de posé quelques mots sur ma petite colère du jour. Je suis pas rancunière, ce serait zappé ce soir, mais j'en ai marre que ca se passe toujours comme ca. J'aimerai qu'il ouvre ses petits yeux et se rende compte, se renseigne sur ce que je peux vivre en ce moment.

Et vous les filles ? Comment sont vos hommes dans ces cas la ?
Et les hommes, vous êtes pareil avec vos femmes ?

La premiere recontre avec mon bébé...

Mardi, j'ai eu l'immense bonheur de passer ma toute première échographie. La toute première rencontre avec mon bébé. Ce Deuz'Insid....
J'étais a la foi impatiente, et un peu stressé. La peur qu'il y ai plusieurs foetus dans un premier temps. Car je me sens déja un peu coupable d'imposer un second bébé a Lilou, qui est encore si jeune. La peur que son petit cœur ne batte pas, car je ne l'avais encore jamais entendu. Et la peur d'une malformation.


J'ai du me résigné a laisser Lilou en garde pour profiter de ce moment en tête a tête avec l'amour de ma vie. Seulement je n'ai pas pu m'empêcher de pleurer toutes les larmes de mon corps en laissant ma bouille d'amour a ma mère (pas devant elle, mais dans la voiture...). Je n'ai pas l'habitude de la laisser en garde, et ca me fend le cœur a chaque foi. Lorsqu'elle est loin de moi, je ne pense qu'a elle, et qu'a une seule chose : la retrouver pour lui faire un énoooorme câlin ! J'ai d'ailleurs bien fait de me forcer a la laisser, car ce que je ne savais pas, c'est que les enfants ne sont pas autorisé en salle d'échographie dans ce cabinet. (comment fond les gens qui n'ont pas le chois, ca je me le demande ! c'est surement ce qui nous arrivera pour la prochaine écho d'ailleurs... :/)


Arrivée la bas, je commençais a un peu moins penser a Lilou, et un peu plus a la rencontre avec mon future bébé. Je m'annonce a l'accueil, on me dit de patienter quelques instant. On nous appelle. Je me met en sous vêtement, pendant que l'homme s'installe confortablement dans le fauteuil visiteur ! L'échographe arrive enfin. J'ai des frissons dans tout le corps. Ça y est, je vais enfin voir a quoi ressemble ce petit bout du cul !


Il me barbouille de crème, glacial d'ailleurs, puis pose le bidule. Et la : CHOC ! Je visualise bien ma tête de merlan frit. Mes yeux ont dut sortir de leur orbites. Ce bébé est énorme !!! La, le souvenir de la première échographie de Lilou me vient en tête. Elle ressemblait a un petit haricot, avec une tête, et des petits bout qui sortait du haricot servant de bras et de jambes. Ce bébé la, était déjà grand, bien formé, on voyait clairement ses membres, sa tête. L'échographe me regarde avec un air dubitatif et me dis "de quand date vos dernière règle déjà ?" je luis répond "du 19 aout". Il me dit qu'il doit y avoir un problème, que c'est impossible, que ce bébé a au moins 4 semaines de plus. Première réaction de ma part : "super ! ca me fait ca de moins a faire !!". Lui n'a pas sourit, car d'après ses dires, il ne va pas pouvoir vérifier certaines choses vu l'age avancée de la grossesse.


Il continue sont examen, nous dit qu'il n'y a qu'un fœtus (ouf !), qu'il a tous ses membres, qu'il n'y a a priori pas de malformation. Il écoute son petit cœur, il bat bien et a un rythme régulier. Tout est parfait ! Il continue de fouiné, et nous dit "vous voulez pas connaitre le sexe non ?", j'ai vu une grosse lueur d'espoir dans les yeux de l'homme lorsqu'il a dit ca, comme si il priait je ne sais quoi pour qu'il nous dise "c'est un garcon" ! Nous répondons en coeur que si, nous voulons savoir ! L'échographe nous demande ce que nous avons déja, donc une fille, et la il nous dit.... "Vous allez être content ! c'est un Garçon !" Super ! Je regarde mon homme, il a les yeux plein d'étoile scintillante ! Il est heureux ! Et moi, j'ai des larmes dans le fond de mes yeux que je m'efforce de ne pas faire sortir !

Ses petits petons !

Son petit corps

L'examen finis, je m'habille en vitesse pour vite retrouver mon homme qui m'attend sagement dans la salle d'attente. J'ai trop hâte de lui parler, de savoir ce qu'il ressent ! Il est comme sur un nuage, il ne cesse de répéter "je vais avoir un FILS !! MON FILS !!". Et la il me sort le fatidique : "je veux qu'on l'appelle Luke, pour que je suis lui dire "Luke, je suis ton père" !! Il explose de joie en me disant "FINI LE ROSE !!"


Et voila, une jolie surprise, en ce jour de première échographie, première rencontre avec NOTRE FILS !


Quelques petits soucis se sont posé par la suite. Je suis donc décalé dans les mois, donc dans les examens. J'ai du courir faire mon teste pour la trisomi21 hier, j'étais limite... Mais j'ai pu le faire quand même. Et avec tout ca, je passe ma prochaine échographie plus tôt que prévu : nous allons revoir notre fils le 10 janvier ! Ca a également avancé la DPA, il devrait arriver vers le 3 mai 2012. 

Ce soir, j'ai RDV chez mon médecin pour faire le point, la visite du 4ème mois, ma déclaration de grossesse, et aussi lui foutre dans la gueule que j'avais raison !! Parce que je sentais au fond de moi que j'étais "plus" enceinte que ca. Mes règles du 19 aout on été très étrange. Seulement 2 jours (au lieu de 5), et tellement peu de flux que même pas besoin de protection... Elle n'avait pas voulu m'écouter et me disait que la PDS ne pouvait pas se trompé, que je n'étais pas enceinte de plus que ca ! Parce que oui, mon taux d'hormone aussi a buggé, il indiquait, le 10 octobre, une grossesse de 4-5 semaines... Alors que j'en était au double ! Il faut toujours croire notre corps... ! :p


Dernière interrogation pour moi : comment va t 'on l'appeler ce petit bonhomme ? Je n'ai aucunes idées de prénoms pour un p'tit Boy... Alors que pour une fille, ca fusait ! J'avais déjà trouvé le nom d'ailleurs : Téa. Mais bon, on va oublié ca.... Des idées ?


A bientôt mon lecteur !

J'ai cédé a l'appel

Ce week-end, j'ai été faible. J'ai cédé a la tentation. J'ai cédé a l'appel de l'esprit de noel !



Depuis des jours, je n'avais qu'une envie : faire trôner un splendide sapin dans mon salon ! Je rêvais de pouvoir faire un cliché magnifique de ma mini famille devant notre sapin. Oui, un peu a l'américaine quoi ! Seulement, notre sapin ressemblait a ca...(cf photo de gauche)

Notre (ex) sapin.

Du coup, on oublie la belle photo devant le sapin, on oublie la jolie déco...

Non ! Je ne pouvais pas me résigné a utiliser "ce truc" pour le premier noël de ma fille ! Ça fait 3 ans qu'on traine "cette chose", c'est bon, on a amorti les 9,90 euros qu'il nous a couté !

Les branche de notre nouveau sapin

Samedi après midi, nous somme donc parti en quête d'un beau sapin. Au départ, je voulais un vrai arbre. Mais certaines m'ont dit que les épines tout ca, c'était moyen pour les petits bout. Du coup, nous somme tombé sur un magnifique sapin artificiel, a Super U... Je le trouvais un peu cher, mais tellement beau !!! Nous l'avons payé 44 euros, mais il en vaut la peine ! Il a 3 style de branche différente, des imitations Pins, normale et blanchis, et des branches de sapins artificiels basique. Il mesure 1,80m, et a une grosse envergure ! Je l'adore !!! Etant donné qu'on a doublé la taille du sapin, nous avons également acheté une seconde guirlande lumineuse (blanche, toute simple, sans clignotement) et quelques petites guirlande rouge et or. J'avais trouvé la semaine dernieres dans mon sodeur préféré (Noz) de sublime petite boule, blanc nacré avec des motifs rouge et blanc, et d'autre blanc nacré également avec des motif "bonhomme de neige" vert et blanc.

Je suis fière de mon sapin, je le trouve magnifique ! Il domine notre salon ! Je l'adore !! Allez, je vous fais profiter un peu de mon esprit de noel maison...

Il me reste encore la maison a enjoliver, et ma jolie couronne a fabriquer et a accrocher a la porte. Je vous mettrai les photos de ma couronne et comment je l'ai fabriquer dans un prochain article !


OHOHOH ! JOYEUX NOEL !! :)

{ShOOting} Lilou

L'amitié, c'est trop compliqué pour moi.

Tout est dans le titre : "l'amitié, c'est trop compliqué pour moi". Il faut croire que je suis pas assez doué pour savoir garder mes amis. Et pourtant, j'en ai vraiment peu...



J'ai toujours été naïve finalement. Je me suis toujours trop donné, trop impliqué dans des relations qui, au final, ne m'ont mené a rien. Rien de plus qu'une tristesse et qu'un grand vide quand la rupture eut été annoncé.

Du plus loin que je me souvienne, j'ai jamais été vraiment entouré d'ami(e)s. Ca n'a jamais été mon fort les relations humaines. Quand j'étais petite, j'avais une meilleur copine, Cynthia. Elle est partie quand on avait 7 ans vivre en région parisienne. J'ai attendu longtemps avant de m'intégrer dans un groupe. J'étais en 4eme quand j'ai eu ma première "meilleur amie", Anaïs.

Anais était une fille sympa, qui avait une vie pas trés cool du fait que ses parents étaient séparé. Je me sentais un peu privilégié par rapport a elle, car j'avais des parents unis, et qui avait un peu plus de moyens que les siens. J'ai vraiment tout fais pour elle. J'ai tout donné. Je lui donnais tout mes habits trop petits, je lui donnais des objets pour décoré sa petite chambre... Plus tard, je faisais des bornes et des bornes en voiture pour aller la chercher a droite, a gauche... J'avais des dépassement de forfait exorbitant en téléphone avec pour seul numéro d'appel : le sien. Je payait tout durant nos sorties (entrée de boites, verres...), je lui payais presque son tabac tout les weekend. Lorsque j'habitais a Paris, elle est venu me voir. Idem pour ces sorties la... J'ai vraiment "aimé sans compter". Mais je crois qu'on a pris des chemins différent a un moment donné. Elle est tombé dans les soirés a répétition, l'alcool, la drogue, le sexe avec n'importe qui... Un jour, elle m'a invité a une soiré chez elle, pour son anniversaire. Étant timide avec un coté associable, sachant que je ne connaitrais personne et que ce serait une beuverie (alors que je ne bois pas), j'ai décidé de ne pas y aller. Je me suis décidé le soir même. Seulement je n'ai pas voulu lui plombé sa soiré en lui annonçant ca. Elle l'a très mal pris et ne m'a plus jamais parlé. Voici comment se sont terminé sept années d'amitié. Sept années ou j'ai trop donné, sans jamais recevoir. Un jour, j'ai tenté de reprendre contact avec elle. Je lui ai dis qu'avec tous ce que j'avais fait pour elle, j'aurai apprécié qu'elle fasse un effort, pour essuyer cette soiré. Elle m'a dit que durant toutes ses années, elle m'avait écouté parlé et que c'était déjà pas mal. Voila. Une grande claque.

Depuis ca, j'ai énormément de mal a m'impliquer dans des relations amical. J'essai, par moment, de me sociabiliser un peu. Mais dès que ca devient "trop sérieux", je m'éloigne, je me braque. Trop peur d'être encore le dindon de la farce, d'être encore déçus. Peu de gens comprenne ca. Parce que peut être eux ne sont pas aussi associable que moi, peut être eux n'ont jamais été déçus a ce point. Peut être qu'ils n'ont jamais ressenti le besoin de s'impliquer autant dans leur relation amical, et de ce fait ne sont jamais tombé d'aussi haut.

Je suis désolé, mon lecteur, si j'ai du mal a faire des articles joyeux en ce moment. Je ne sais pas si ce sont ses saloperies d'hormones qui me jouent de sales tours. Mais j'espère que ca passera !

A bientôt !

Après Deuz'.... Je me reprend en main !

J'essaie de me projeter un peu dans l'avenir. L'avenir après Deuz'insid. Il y a un tas de chose que je veux faire. Hier, l'homme m'a un chouille vexé en me disant "tes seins ils tombaient comme ca déja avant ?" ou bien "Tiens ! T'es enceinte que de 12 semaines et t'a déjà un gros ventre"... Mwouai... Ça fais pas plaisir.
Mais il a raison... Je ne m'occupe plus de moi et mon apparence depuis belle lurette...  Et c'est l'homme qui en paie les conséquences finalement. Donc après cette grossesse, il est temps que je me reprenne en main. C'est pas parce qu'on est mère qu'on est plus femme. Mais c'est pas non plus parce qu'on est une femme qu'on doit ressembler a une bimbo.

Après mon accouchement, déjà, premier point important : je fais ma rééducation du périnée !! Oui ! Parce que la, je vous l'dit, j'ai chié dans la colle. J'ai pas voulu la faire, parce que j'ai estimé qu'assez de gens avaient contemplé mon intimité pendant ma grossesse et mon séjour a la mater. J'ai dit STOP ! Et bien je le regrette ! Parce que a l'heure qu'il ai, si je veux éternuer, faut que j'aille au toilette d'abord (ce qui à plongé l'homme dans une crise de fou rire lorsque je lui ai expliquer !). Et puis aussi parce que intimement sous la couette, ca m'aurait surement aidé... Un bébé de 3kg8 ca donne du flan après passage... Sans compter la vilaine episio qui fait toujours mal et qui, m'a t'ont dit, me ferait moins mal si j'avais fait cette maudite rééducation !

Second point, très importante : perdre les kilos en rab. C'est à dire : les 10kg que j'ai pris en 3 ans de vie commune avec l'homme. Oui, lui c'est un haricot. Il mange plein de merde, et prend pas un gramme. Moi, 3 ans de même régime : +10kg ! Il y a aussi les 10kg que Lilou a oublié d'emmener en sortant. Bon, je sais pas trop si c'est QUE du kilo de grossesse, car j'ai aussi arrêter de fumer net en tombant enceinte. Et puis y'aura aussi surement quelques kilo a perdre après le Deuz'. Mais la, je vous jure, je ne prendrais pas 20kg comme avec Lilou ! NON ! Je me pèse tout les vendredi depuis que je sais que je suis enceinte, et je vous jure que je prendrais pas autant !!

Du coup, ce qui va avec "perte de poids", SPORT. Oui, c'est un mot barbare pour moi. La dernière foi que j'en ai fait, c'était au collège. Je déteste le sport. Je dirais même plus, je HAIE le sport ! Donc il va falloir que je refléchisse longement a quel sport je pourrais me mettre a pratiquer. Il y a plein de critère aussi... Il faut pas qu'il me coute trop cher. Parce que je ne roule pas sur l'or. Il ne faut pas qu'il soit trop éloigné de mon domicile. Il ne faut pas que ca m'éloigne trop longtemps de l'homme et mes enfants... En gros, je crois que ce qui pourrais me combler, c'est la piscine. Elle est a 300m de ma porte, avec un abonement mensuel, ca revient a 21 euros... Et point de vu équipement, un maillot de bain suffit. Je me demande même si je ne vais pas commencer avant l'accouchement.... Ça pourrait me muscler un peu ! Parce que Lilou devient lourde, et j'ai besoin de force !!

"Perte de poids" rime aussi avec "nouvelle alimentation". J'ai déjà réussi a me sevré de mon addiction a la crème fraiche. Je ne mange quasiment plus de charcuterie. Par contre je n'arrive pas a manger de légume comme il faudrait. C'est pas mon truc... Il faudra donc que je trouve des recettes sympa a base de légume pour réussir a en manger, ainsi que de la viande, qui a tendance a m'écœurer depuis toujours... J'adore le poisson mais l'homme n'en supporte même pas l'odeur !! Si jamais vous avez des idées recettes : je prend !!

Oui ! C'est moi !

Ce que je voudrai changer aussi.... Ma garde-robe. Elle est triste, terne, sans vie.... Je porte toujours les mêmes habits. Ils sont vieux, usé, agrandi... Beaucoup sont trop petit... Ce qui fait qu'hier, nous avons décidé de nous séparé de TOUS les habits que nous ne portons plus, ceux qui sont moche, trop vieux, abimé... Ce qui nous fait en tout et pour tout 7 sacs de 60 litres (en portable-bon etat) et 2 sacs de 60 litres direction poubelle !! Nous allons tout donner a Emaus, il y a des trucs comme neuf, des trucs jamais porter car acheter sans essayer.... Je ne sais pas si ils prennent aussi les chaussures, car pour ca c'est pareil ! Je me dis que beaucoup de nos habits peuvent avoir un seconde vie ailleurs. Ce qui ne leur convient pas, ils jetterons et puis c'est tout ! Donc du coup, ma garde-robe a encore pris un sacré coup dans la tronche... je ne vais rien acheté pour l'instant, je vais me contenter des habits de grossesse qu'on m'a prêté, mais après, il faudra que je me rachète des fringues... J'espère perdre du poids pour pouvoir m'habiller n'importe ou... Un p'tit 42 me conviendrai laaaaargement ! Ca me permetterai au moins de pouvoir m'habiller chez Kiabi ou la Halle. Parce que "ouai ! ils ont un rayon grande taille !"... Êtes vous déjà allez voir la gueule des fringues au rayon grande taille ?? Je fais un petit 46, pour l'instant, ce qui fait que ce qu'il y a en grande taille, c'est trop grand. Mais ce qu'il y a en rayon "normal", c'est trop petit... Donc en gros : soit je grossis pour faire du 48/50, soit je mincis pour repassé en dessous le 44....

Je voudrai aussi me re-féminiser un peu. Ouai, genre penser a m'épiler les sourcils avant que ca devienne la friche. Aller chez le coiffeur pour changer de tronche (mais ca c'est prévu pour début de mois prochain !! je supporte plus ma tronche !!!), aller chez l'esthéticienne pour la première foi de ma vie, avoir des jambes douces plus de 3 jours consécutifs et des sourcils bien épiles !! Apprendre a me maquiller correctement, sans tombé dans le cliché du pot de peinture ! Savoir me coiffé, sans toujours faire ce maudit chinions moche fait n'importe comment dans mes cheveux !

En somme, je veux ressembler a une "femme" un peu plus qu'a une adolescente qui sort d'une poubelle. Je parle pas de tailleur et de petite chaussure a talon, de parfum Dior et de rouge a lèvre ! Non, juste avoir un style plus féminin, et savoir m'occuper de moi. Parce que j'ai peur que l'homme se lace un jour de cette "meuf" qui ressemble a rien...

Et vous ? Avez vous déjà fait ce genre de tentative pour vous reprendre en mains ?

Un peu de positiv'attitude !

J'ai UN point positif dans ma vie. Oui, UN. C'est la mini-famille que je suis en train de construire.

J'aime ma fille !! Oui !! JE L'AIME !! C'est un cadeau ce bébé, un ange ! Elle est douce, elle est câline, elle me fait rire... Elle me fait fondre !! Cette semaine, je lui ai appris a lui faire faire un "tchèk" (non pas un habitant de Tchekotruc...) je lui tend la main, elle tape dedans et elle se fend la gueule !! J'ADOOOOORE !! J'adore quand elle me regarde avec ses petits yeux d'amour, ou je peux lire dans son regard que je suis la personne la plus importante de l'univers ! J'adore quand elle est allongé sur sa table, et qu'elle me caresse les cheveux tout doucement, sans tirer... J'adore quand elle est dans son bain, et qu'elle tape fort sur l'eau pour arrosé Maman !! J'adore son regard quand elle est en tête a tête avec son Papa... Quand elle me suit du regard quand je m'éloigne, avec toute sa tristesse, ... et ce sourire radieux quand je reviens !!

J'aime mon Homme aussi !! Oh oui !! 4 ans d'un amour fou et passionné entre nous... 4 ans ou la seul séparation entre nous a été mon séjour a la maternité... J'aime son air ravi de me retrouver le soir quand je vais le chercher au travail ! Les gros bisous qu'il me fait lorsque je lui mitonne un bon petit plat... J'aime quand il se moque de moi parce que je me blesse en faisant pas attention (oui ! vous êtes vous déjà entaillé la main avec une prise péritel ?? lol).... J'aime quand il me cède a tout mes caprices ! J'aime quand il fait des projets sur la comète pour nous prommetre une vie meilleur... J'aime le voir comme un gosse devant ses consoles de jeux et ses figurine...

J'ai une mini famille génial, qui nage dans l'amour, et qui s'agrandira bientôt... Viens vite mon Deuz', on encore plein d'amour et de bisous en stock...

La naissance de ma fille : remonté de mauvais souvenir...

Avec ce petit Deuz' en construction, de mauvais souvenir remonte a la surface, souvent la nuit, quand je fais mes petites insomnie. Je n'arrive pas encore a faire face a ce traumatisme vécu a la naissance de mon petit ange Lilou...

Après une grossesse pas très cool (je connais par cœur le fond de mes toilettes !), ma petite princesse a enfin décidé de nous rejoindre, le 22 mars 2011, a 21h59.

Voici le récit du (soit disant...) plus beau jour de ma vie.

Il est 4h30, je me réveille en sursaut croyant être devenu incontinente (miam ! ca commence bien !). Je me précipite vers les toilettes pour me soulager, et commence a retourner vers mon lit. Mais la sensation d'incontinence continue... Je perd les eaux ! Ca tombe bien, mon homme qui d'habitude part au travail a 4h20 est en repos aujourd'hui. Je le réveille avec douceur en pleurant et en hurlant que je perd les eaux ! 3 problèmes se posent alors. Premièrement, mon chéri d'amour n'a pas le permis, il ne peut donc pas m'emmener a la maternité. Deuxièmement, ma maman m'a interdit de conduire moi même pour aller a la maternité qui est a 35 km de la maison. Et troisièmement, ma maman est déjà au travail. Plus qu'une solution : réveiller Mémé a 4h40 pour qu'elle nous emmène ! Elle arrive donc, fraiche comme un gardon a 4h45, et nous voici parti vers l'inconnu... Dans la voiture, moi je souris, je raconte ma vie... Mon homme, lui, assis derrière est blanc comme un cachet d'aspirine et ne dit rien.

Arrivée a la maternité a 5h10, mon homme reste dehors le temps de vomir un coup, et me rejoints dans la salle de travail. Une sage-femme m'ausculte a mon arrivé, et m'annonce tout sourire que mon col est a peine ouvert a 1, et que le travail va surement durer jusqu'au lendemain matin. Cool. Ça commence bien... Elle me conseil de dormir, car il faut que je sois en forme pour le "grand moment". Impossible de dormir avec l'excitation de rencontrer mon petit cœur, que j'attends depuis trop longtemps déjà ! Mon homme arrive a se calmer un peu, j'essaie de le faire sourire ! A 8h, changement d'équipe de sage-femme. On me propose un petit dèj, que j'engloutis sans problème.

A 9h45, on me dit que vu que le travail n'avance pas et qu'il manque de salle, on me transfert dans ma future chambre en maternité. Le temps passe, on s'ennuie a mourrir. Heureusement, iPhone est la et la 3g aussi ! Du coup, on part au nouvelle de wow, tout ca... C'est ce jour qu'on à découvert la prochaine monture en vente sur le blizzard store ! Le gardien ailé ! A 11h, on me monte avec le lit chariot car je n'ai plus le droit de me lever. On m'explique que c'est a cause du bébé, qu'il est trop haut, et que si le cordon passe avant lui, ca le ferai pas.. enfin j'ai pas tout compris. Une foi dans ma chambre, mon homme a besoin de s'occuper. Il installe toutes mes affaires dans les placards, va réserver la TV a l'accueil...

A 14h30, je commence vraiment a sentir les contractions. Elles sont de plus en plus rapprochées et me font mal. Je sonne a 15h pour leur dire que mes contractions sont régulées, toutes les 2 minutes pendant 1 minutes. C'est tout juste si on me répond pas "ouai c'est cool, moi j'ai manger une pomme y'a 1 heure". Je continue a souffrir le martyr avec mon homme qui ne sait toujours pas quoi faire pour m'aider a moins souffrir... Une sage-femme a eu la bonne idée de lui dire de me frotter très fort le bas du dos lors des contractions. Ouai, seulement au bout de 15 contractions, j'ai le dos en feu !! J'envoie chié mon homme qui du coup se sent encore plus désemparé face a ma douleur et son incapacité a m'aider... Mon col n'est ouvert qu'a 5...

16H, on me descend enfin en salle d'accouchement. La douleur est insupportable. J'ai tout dans les reins comme ils disent. Je supplie d'avoir la péridural rapidement, que je n'en peu plus... La sage-femme me dit pas avant 16h30. Le temps de préparé l'artillerie, il est belle est bien 16h30. La péri fait effet assez rapidement. Je tente tant bien que mal de trouver une position confortable sur cette table trop dur. Mais je ne peu plus bouger les jambes. Il me faut donc de l'aide pour faire quoi que ce soit. Un immense horloge domine les murs de la piece. Les heures sont très très longues. A 17h30, on me propose un cousin de maternité pour que je puisse me mettre sur le coté. Ça me fait un bien fou. Seulement, une demi heure plus tard, la péri ne fait plus d'effet... Mon col n'est ouvert qu'a 7... On me redonne une dose. Je supplie une élève sage-femme de forcé mon homme a venir me voir, car lui m'a lâché a l'entré de la salle d'accouchement. Il viens me voir a 19h seulement pour me dire qu'il devra partir a 20h car la personne qui le ramène a la maison ne peut pas le ramener après. Et vu qu'il ne sait pas a quelle heure la petite pointera le bout de son nez, il ne veut pas déranger... 

J'ai l'impression d'avoir envie de pipi. La sage-femme me dit que c'est impossible, mais me met quand même une sonde. Ca fait très mal ! Je lui dis de me l'enlevé, que finalement l'envie m'est passé (ce qui est faux mais je préfère l'envie de pipi a la douleur de la sonde). Elle me promet que la douleur va passer. Mon cul oui !

A 21h45, un médecin prend mon accouchement en charge. Car ce qu'on ne m'a pas dit durant toute cette journée, c'est qu'a chacune de mes contractions, le rythme cardiaque de mon bébé baisse. Ma puce est en souffrance.

A 21h50, on me met en position. On ne m'enlève toujours pas cette fichu sonde. La péri ne fait plus d'effet, on m'en redonne une dose. Seulement, elle m'anesthésie les contractions, mais pas du tout ce qui se passe a la sortie. Sans sentir les contractions, il est difficile de savoir quand pousser. Une sage-femme et une auxiliaire garde les mains sur mon ventre pour me dire quand pousser. Je dois pousser 3 fois par contractions. Je fatigue beaucoup. Je pousse tellement fort a la deuxième, qu'un des étriés se défait. Le médecin décide de prendre la ventouse car ca ne vas pas assez vite. Au bout de 4 poussés, ma fille sort enfin. Il est 21h59. et j'ai du accouché avec ma sonde ! Mais on l'emmène tout de suite, je n'ai même pas le temps de la voir. Elle ne crie pas. Je panique. On me dit qu'elle avait le cordon autour du coup, mais que la pédiatre la prend en charge. 3 minutes plus tard, je l'entends enfin crier dans le couloir.

Je suis complètement dans le gaz, et ne calcul pas vraiment ce qui se passe. Ce n'est que 20 minutes plus tard que je vois enfin ma fille, dans une couveuse, après avoir fait chié le personnelle pour qu'il me l'amène. Il me laisse la regarder a peine 2 minutes, et me l'enlève deja. J'arrive a obtenir quelques infos : elle pèserait 3k800, mais personne ne sait combien elle mesure... Le médecin me recoud. J'ai été dechiré a 2 endroits, et c'est assez long d'après ce qu'on me dit. Et on m'enlève cette fichu sonde seulement après la couture ! Ils enlèvent tout le matériel, nettoie le gros de la pièce. Puis un grand silence, un gros vide. Je suis toute seul. Plus personne avec moi. J'arrive a attiré l'attention d'un auxiliaire pour lui demander d'allez me chercher mon telephone rester dans ma chambre, pour que je puisse prevenir mon homme que Lilou est arrivé, mais qu'il me l'ont déjà enlevé pour l'installé en néonat. Je suis rester seul, jusqu'a minuit. La sage-femme me dit que mon bébé ne va pas très bien, qu'elle a du être intubé, et qu'elle doit être transféré dans un autre hôpital a 1 heure d'ici. Cette gentille auxiliaire qui m'a apporter mon téléphone, me ramène un fauteuil roulant pour que je puisse aller voir mon bébé, avant son départ. Je ne suis pas cencé me levé, mais je saute de la table pour aller en néonat.

Je me met a pleurer tout ce que je sais a la vu de mon bébé, branché de partout, avec tous ses bips... et ce tuyau dans sa gorge... (j'en pleur encore...). Elle ne peut pas pleurer a cause de ce tuyau. Je pleur encore plus au moment ou elle serre sa toute petite main autour de mon doigt, comme pour me dire "t'en fais pas maman, je me bat"... L'auxiliaire décide, sans demander l'avis du pédiatre, de me la mettre dans les bras... La première foi que je tiens mon bébé dans mes bras, je pleur encore et toujours... La pédiatre arrive et gueule sur cette gentille dame car elle a peur qu'on l'exthube avec "nos conneries" dit elle. Je la garde a peine 30 secondes dans mes bras...Les ambulanciers arrivent, ils la mette dans une grande couveuse, pleine d'écran et de bip... Et mon bébé part, avec des gens que je connais pas, dans un endroit que je ne connais pas... Et je pleur.

On me redescend dans ma chambre. On me propose de manger. Je ne peux rien avalé... J'ai une grosse boule dans la gorge. L'auxiliaire part. J'appelle mon homme seulement a 3h45 pour lui dire que Lilou est parti dans un autre hôpital, je ne veux pas qu'il s'inquiète... Mais je n'arrive pas a rester seule avec toutes mes angoisses... Sachant que maman commence tôt le travail, je l'appelle a 4h15 pour lui dire... J'ai passé la nuit entière dans ma chambre, toute seul a pleurer, a entendre les bébés des autres pleurer... On m'avait donner le numéro de la néonat de l'autre hôpital. A 4h30, je demande a une puéricultrice d'appeler pour moi, car incapable d'aligner 2 mots. On me dit que ma puce est bien arriver, et qu'elle est entre de bonne mains. Le matin, je dois sonner 4 fois pour qu'on vienne m'aider a allez aux toilettes, car on m'avait interdit de me lever... J'ai très mal au niveau des points de suture. On me dit que c'est normale, que ca va passer et de surtout bien me laver et sécher. Oui. Avec un Karcher en guise de petit jet d'eau, et du papier a poncé en guise de PQ.... Et scoop du siècle : la bouffe est dégueulasse !

A 9h, surprise. Ma maman a quitter son travail (grâce a son patron qui a dit que j'avais plus besoin d'elle que l'usine) avec mon amoureux. Ça fait du bien de ne plus être seule. A 10 heures, j'appelle l'autre hôpital pour avoir des nouvelles. On me dit qu'elle va un peu mieux. C'est tout. J'appelle environ toute les 4/5 heures, et on se contente toujours de m'en dire le minimum... Je ne vois quasiment jamais le personnel de l'hopital, sauf pour m'apporter mes repas. Vu que je n'ai pas de bébé avec moi, ils se contrefiche de savoir si moi je vais bien. Le soir je n'ai aucunes envie de dormir. Mais mon corps ne va pas supporter longtemps le manque de sommeil, surtout si on décide de m'amener mon bébé. On me donne un cachet pour dormir, et c'est la qu'elle réagis : "mais ! vous n'allaitez pas ? Ou sont vos cachets anti-lactation??" Ah ah... La bonne blague ! Ca a moi de savoir ce que je dois prendre comme medoc maintenant. Ils ont "oublié" de me donner mes cachets. Je suis vraiment invisible dans ce service... J'arrive a dormir de 22h30 à 6h... Je  m'empresse d'appeler l'hopital, car j'avais cru entendre que ma bouille d'amour me serait rendu ce jour. Ils me disent que le personnel est occuper et qu'ils ne peuvent pas me répondre pour l'instant. "On vous rappel !".... A 11h, le téléphone sonne : la petite Lilou sera transférer en début d'après midi dans la néonat de votre hôpital ! Ouf ! Enfin !! Mon homme est nerveux, il n'a encore jamais vu sa fille et est impatient de la voir !

A 14h, on toc a ma porte : "bonjour madame, on a un petit bébé qui cherche sa maman, c'est bien ici ?" Et la je tremble dans tout les sens ! Ca y'est ! Mon bébé est ici, a quelques mètres !! On me dit que le médecin viendra nous chercher quand nous pourrons monter la voir... Le stresse monte, je ne tiens plus ne place ! Et une heure plus tard, on viens enfin nous chercher. On monte en neonat, on nous explique qu'il faut mettre des blouses et compagnie... Et la, une dame ouvre la porte du vestiaire, avec mon tout petit dans ses bras ! Elle est si belle... Je pleur, mon homme pleur...

C'est maintenant la "vrai" naissance ! (et hop je re pleur encore !!) On nous conduit dans la chambre de Lilou, une grande pièce blanche et froide, pleine de machines qui bip... On me la met dans les bras, en me disant de faire attention de ne pas débrancher le monito. Et évidement, un câble se débranche ! Ca bip, encore et encore... Et personne ne viens nous le remmetre en place. Je tremble comme c'est pas permis, je suis tellement heureuse de la voir enfin... Je la met dans les bras de son papa, lui qui était si pressé de la voir... Elle ronronne, a cause de l'intubation qui lui a abimé la trachée, et elle ne peut toujours pas pleurer car ca lui fait trop mal. Pendant ce temps, ma tante était venu me rendre visite. Elle a du poireauté pendant une heure dans ma chambre ! Et vu que ma bouille d'amour était en néonat et qu'il n'y avait pas beaucoup de bébé, elle a transférer mes affaires avec une auxiliaire dans une chambre Kangourou, pour que je sois plus près d'elle. Les visites sont autorisé mais limité en néonat. Seulement ma tante et ma maman on pu venir la voir.

J'ai toujours aussi mal au niveau des points. Ma mère s'indigne de voir qu'il ne m'ont pas donné de bouée. C'est elle qui la réclame a une auxiliaire !

Mon homme repart, et je me retrouve de nouveau seul, mais avec ma bouille d'amour pas loin cette foi ! Je peux donc allez la voir quand je veux (avec ma bouée en mains !), et ce jeudi soir, on me propose de lui donner son premier biberon... Un pure moment de bonheur... Mais a 22h, je suis repartie dans ma chambre, car je tombe de sommeil... Le lendemain, dès 6h, je retourne la voir ! Elle est si belle ! Mais les habits de prêt sont pas terrible... Je demande donc si je peux enfin l'habiller avec ce que j'avais prévu pour sa naissance. Et voila ! Un beau pyjama rose avec une belle gigoteuse rose ! Je demande a tout hasard si il y a une possibilité pour que la petite soit mise dans ma chambre. On me dit que oui ! Qu'il n'y avait même pas penser ! On me met donc ma fille dans ma chambre le vendredi après midi ! Et voila ! Première nuit avec ma puce... Les puéricultrices sont obligé de la réveiller toute les 5 heures car elle ne réclame pas a manger !

Mon séjour en néonat ne s'est pas très bien derouler non plus. Je devais souvent attendre 30 min avant d'avoir un biberon, idem pour les couches... Les femmes de menage avait le dont de nous reveiller a 7h la matin (parce que oui, quand on reste coucher toute la journée, il est important que le lit soit fait a 7h le matin !) suivis du p'tit dej a 7h30...pour ensuite me laisser toute seul tout le reste de la journée. On m'a a peine osculter pour savoir si j'allais bien... Bref ! Je garde un très mauvais souvenir de ce séjour a la maternité, et de ce fameux "plus beau jour de ma vie".

J'en garde de séquelle psychologiquement. J'ai beaucoup de mal a raconter tout ca. La solitude m'a beaucoup pesé. Maintenant, ma puce va bien, mais je m'inquiète toujours pour un rien...

Je ne sais pas si se sont les hormones qui font ca, mais depuis que Deuz' est en moi, je fais des cauchemars, je psycote sans arrêt... Je vais surement essayer d'allez voir un psy a la PMI si il y en a, car a l'hôpital on ne m'a rien proposer. J'ai très peur que cette prochaine naissance se passe pareil, voir pire....

J'en veux a l'hôpital de Laval, qui ne m'a pas transférer avec ma fille au Mans, j'en veux au personnel qui m'a complètement mise de coté alors que j'avais besoin, j'en veux a ma sage-femme qui m'a préparé a la naissance de m'avoir convainque que la naissance, c'étais Finger In The Noz et que ca se passait toujours bien.

Ma Game Boy Color

Ma Game Boy Color ! Une antiquité ! Les jeunes d'aujourd'hui me dirais "pfff ! elle est même pas rétro éclairé ta console ! elle est pourris ! En plus elle a même pas le WiFi !". Bah oui. Elle est pas jeune !

Je ne me souviens plus exactement en quelle année je l'ai eu, mais je me souviens qu'on me l'ai offert a Noël. J'avais expressément demander a avoir le jeu Pokémon Version Jaune avec ! Que d'heure passé avec elle... Que de colère piquer parce "j'ai plus de piiiile !!"... Que de torticolis a me mettre dans des positions pas possible pour jouer le soir a la lumière de ma lampe de chevet qui n'éclairait pas au bon endroit...

Cette console, c'est ma pré-adolescence, et je l'aime !

Si toi aussi, mon lecteur, tu as de bons (ou mauvais) souvenirs avec tes consoles, viens partager avec moi ! :D

Notre zone de Geekage...

Depuis un an, nous avons déserté notre bureau situé au sous sol du pavillon. C'était pourtant une très grande pièce, avec un radiateur.... Mais pas de revêtement de sol, juste un coup de peinturlure rouge que nous avions fait y'a un an et demi.


Nous avions déménagé nos ordinateurs dans le salon au moment ou j'ai appris que j'étais enceinte. On s'était dit qu'avec bébé a l'étage et nous au sous sol, ca le ferait pas, et vu l'état général de la pièce, on ne pouvait pas y mettre un bébé. En plus, je me prenais de gros coup de bourre par mon clavier (clavier d'iMac en allu...) et j'étais obliger de jouer avec des gants...


Mais avant hier, nous avons décidé de réutiliser cette grande pièce qui sert a rien ! On s'est fait un sanctuaire Geek !

Lundi après midi, nous sommes allé chercher de la moquette (2,10 le m2 autant dire que c'est pas top douceur hein !!), que nous nous somme empressé d'installé lundi soir pour pouvoir tout installé mardi.

Voila ce que ca donne....

La partie du fond de la pièce. L'autre coté est pas fini ! ^^. Derrière moi il y a un immense bureau avec un iMac G3 et un portable (a réparé...), une autre étagère avec des miniatures de voiture et des DVD de mangas, et sur le coté, une vitrine avec des Warhammers.

Nos collections de figurine et jeux vidéo

Toutes nos consoles... Changé de TV pour un écran plat serait bien dans nos projets si les moyens nous le permettaient. Ce serait plus sympa avec la Wii et la ps3...

Collection de figurine Lara Croft - Tomb Raider.

Collection Star Wars.

Collection Star Wars.

Le grand Dark Vador, c'est celui qui se met a parler tout seul, a baragouiné a truc du genre ".....the power of the dark side" !

Jeux de PS2, de Game Boy, PSP, DS et petit jeux. Le grand vert et blanc c'est un vieux Zelda !

Jeux DS et figurine Hallo.

Jeux Wii, Game Cube, console Sega Game Gear (l'une des premières console portable en couleur retro éclairé ! héhé !) et game boy advance.

Figurines Final Fantasy

Jeux PS1

Diorama Matrix

Jeux SNES et Master System

Collection World Of Wacraft

Jeux Xbox, et tamtam Game Cube (on recherche le jeux qui va avec d'ailleurs ! ^^)

Game Boy et Game Boy Color, Jeux de PS3

Jeux de megadrive (je crois, j'ai un doute ! :p)

Guide de Jeux

Collection Simpson

Et voila toute nos consoles ! Wii, GameCube, SNES, Game Boy, Game Boy Color, Game Boy Advance, DS lite, Nintendo 64, Xbox, Game Gear, Atari (je ne sais plus quel modele), Megadrive, Master System, PS1, PS2, PS3 et manque la PSP sur la photo. Si vous avez des consoles qu'on a pas dont vous voulez vous séparé, contacter moi ! ^^

Alors ? tu en pense quoi ?

A bientôt mon lecteur !