Je n'ai pas envie d'avoir envie, et pourtant...

Dans 3 jours, mon petit dernier va avoir 1 an. A cette occasion, je me suis replongé dans mes souvenirs de grossesse. Les photos, les échographies, les photos de l'aménagement de sa chambre, l'achats de ses premiers habits...

Et puis surtout, le souvenir de ses premiers moments de vie. La chaleur de son petit corps doux et humide sur ma peau, la délicatesse mêlée de maladresse de ses mouvements, ces petits yeux fatigués qui me regardait comme la plus grande des merveilles du monde...

Me dire que je ne connaîtrais plus jamais ca, finalement, ca me brise le coeur. Parce qu'une foi les premiers horribles mois passés, il ne reste plus que le bonheur.

La douceur d'un câlin, la complicité d'un regard durant un biberon, le bonheur de sentir son souffle chaud dans le cou, pendant qu'il se laisse aller dans les bras de Morphée...

A ce stade, pas de rejet, pas de claque, pas de caprice... Seulement de l'amour, et un besoin insatiable de contact, que je n'ai sûrement pas du assez comblé, du fait que ma grande n'était encore qu'un bébé...

Finalement, peut être que j'ai aimé être enceinte, mais que je ne m'en rendais pas compte.

Par ce que je n'ai pas choisi la facilité en tombant a nouveau enceinte 4 mois après mon premier accouchement. Parce que peut être que le fait d'avoir un second enfant pour me guérir de la douleur de mon premier accouchement n'était pas forcément une bonne raison.

Parce que j'ai vécu toute ma seconde grossesse dans l'angoisse de vivre a nouveau l'enfer de mon premier accouchement. Parce que ca m'a hanté, ca m'a pourri la vie...

Parce que j'ai fais une dépression, et que ma vie n'étais qu'obscurité. Parce que je ne voyais plus mon bonheur, tellement caché par ma peine.

Depuis la naissance de Mini plaie, je n'ai pas cessé de dire, de crier même, qu'il était mon dernier enfant, que je ne voulais plus jamais être enceinte, que c'était trop dure, trop douloureux... Que je préférerai adopter ou faire appel a une mère porteuse plutôt que de revivre la douleur d'un accouchement ! Que les premiers mois étaient vraiment trop désastreux, que je ne voulais plus jamais revivre tout cela...

Comme quoi, on oubli vite...

Depuis quelques jours, j'y pense de plus en plus. Avoir un petit 3ème... J'ai la sensation que notre famille n'est pas complète. Mais je sais que ce serait dure, peut être trop... Je sais que ca éclaterait probablement notre couple, déjà trop fragile... Mais je sais aussi que mon Plaie'Boy ferai n'importe quoi pour me rendre heureuse, et que si je lui en parlais posément, il accepterait sûrement.

A l'heure d'aujourd'hui, ce n'est sûrement pas le bon moment. J'ai deux enfants en bas age a la maison, qui me prennent déjà pas mal de temps. Deux entreprises a faire grandir...

Je verrai bien ce que l'avenir me réserve !