Confiance en soi ? Lol.

Du plus loin que je me souvienne, j'ai toujours été plutôt malmené par les autres, par ma famille aussi. Je ne suis pas capable de dire pourquoi. 

En primaire, déjà, des "gangs" se montaient contre moi. Des filles se moquaient de moi. On me laissait souvent seule a la récréation. Je n'étais pourtant pas méchante, pas sauvage. Je n'avais pas l'impression de faire parti de ces gens "mal habillé" qu'on laisse de coté parce qu'ils sont pauvres. Je n'avais qu'une amie : Cynthia. Nous faisions beaucoup sourire les gens, car elle était blonde platine, et moi noir ébène ! Mais son père, gendarme, a été muté en île de France. Ça m'a anéanti lorsqu'elle est partie.
A la cantine, nous étions installé sur de grandes tables par classe, garçons et filles séparés. J'étais demi-pensionnaire, j'y mangeais tout les jours. Seulement, dès que des externes mangeaient exceptionnellement a la cantine, moi, on me virais. On me mettait a la table des "CLIS". C'était une classe d'enfants a problèmes, des retards mentaux, des handicaps physiques... Je me sentais encore plus rejeté. Vous savez comment sont les gosses. On se moquait encore plus de moi, parce que j'étais a leur table... Un jour, l'un des "CLIS" s'est levé, et est monté sur la table avec un couteau dans les mains, en menaçant tout le monde. Je ne me sentais pas en sécurité, je ne voulais plus manger.


Au collège, la vie a continuer a me mettre des baffes. Seulement, maintenant, les garçons aussi se moquaient de moi, toujours sans que je sache pourquoi. Même mon père s'y était mis. Maudite puberté... Il m'appelait "calculette" alors que j'avais 3 boutons sur le visage... Depuis ce jour, je n'en ai plus jamais eu, car je me sentais blessé d'entendre ca de sa bouche... Certaines filles s’évertuaient a raconter des choses sur moi, fausses bien sur... Au collège, tout est prétexte a moquerie. Absolument tout. Mes yeux verront (oui, j'ai les yeux bleu ciel avec une tache marron qui me prend un quart de l'oeil droit) en ont prit pour leur grade : "t'es fini a la pisse", "wouaf ! allez husky !" et j'en passe... Mes cheveux qui frisaient lorsqu'il pleuvait, on m'appelait "la sorcière". Je n'étais pourtant pas grosse a l'époque (je le sais avec le recul que j'ai maintenant), mais ils ont tout fait pour que je me sente mal dans mon corps. Mon père m'appelait "gros cul". Affectueux ? Non. Dégradant... Mes sourcils, trop épais : vu que mon prénom est Emmanuelle, la relation avec ce présentateur d'M6 était trop facile... On disais de moi que je ne m'épilais pas, je pensais qu'en 5ème, c'était normale. Un soir, je suis rentré, j'ai pris la rasoir de mon père, et j'ai tout rasé. Les jambes, les bras, les aisselles, et tout les poils pubiens... Je me suis "tailladé" les sourcils a coup de rasoir, pensant que c'était comme ça qu'on faisait. En 4ème, j'ai réussi a intégré un "groupe". Je venais au collège avec le sourire. Et puis il y a eu des disputes, des "toi t'es plus ma copine"... Des filles quoi... Et je me suis écarté...


Au lycée, j'étais interne. Je ne me suis intégré a aucun groupe, je me suis efforcé de m'entendre avec tout le monde. Au début, c'était sympa, ca me changeait beaucoup de ce que j'avais connu auparavant. Mais j'étais en section Secrétariat, dans une classe remplie de fille comme j'en avais connu au collège... Ça a tenu un an. Je me suis retrouvé de nouveau en solitaire. Mais ca me pesais moins... Je suis arrivé en Transport, mon rêve, mon but ultime ! Une classe de mec. Cette foi ci, super entente avec tout le monde, mais ce sont les profs qui n'ont pas apprécié. On m'a traité de meneuse de bande... Le jour ou je me suis faite renvoyé de cette école, je suis partie sans aucun regret, je n'ai prévenu personne. Et je n'ai manqué a personne.


J'ai recommencer mes études, dans une nouvelle ville, un nouveau secteur, une nouvelle école... Et la, tout a bien été. Je me suis parfaitement intégré a l'école, je discutais avec tout le monde... Je suis devenu gothique, ce qui donnait l'impression aux autres que j'étais une fille forte, avec une carapace d'acier ! Je cachais mon corps sous de longue robe en velours, je me noircissais le regard pour faire fuir mes "agresseurs"... Deux années de bonheur ! Jusqu’à ce que l'amie qui m'a présenter mon homme se mette a me faire détesté de tout le monde parce que je lui avais "volé" son meilleur ami... Je devais partir en voyage en Allemagne, ma chef n'a pas voulu me faire de mot comme quoi elle avait besoin de moi a l'entreprise. J'ai démissionné. Et je n'ai plus jamais mis les pieds dans cette école. Je ne voulais pas revivre encore cette humiliation, se rejet. Je ne voulais pas qu'on puisse encore me faire du mal, et je n'ai jamais eu les armes pour me défendre. Souvent je regrette mon choix d'avoir quitter mon école, parce que ce métier, c'était devenu plus qu'une passion. J'avais des tonnes de projets, et tout s'est écroulé, juste parce que quelqu'un a voulu me faire du mal...


On me dit que je n'ai pas confiance en moi. On me dit que je me dévalorise tout le temps. On me dit que je n'aurai pas raté ma vie si j'avais fini mes études. Mais est ce qu'on m'a vraiment laisser le choix ? Est-ce que tous ces gens, qui m'ont fait du mal, se sont rendu compte a un moment donné dans leur existence qu'ils avait bousillé la mienne ? J'ai commencer ma vie avec un petit bouclier, qui en a tellement pris dans la gueule, qu'il s'est éclaté. Et ça continue, avec mon père qui ne me respecte toujours pas... "T'a vu ton cul ? T'a vu comme t'es grosse ?".....

[EDIT] J'ai fait une suite a cet article : Réflexion sur mon article d'hier