9ème mois : Le début de la fin.

Je suis officiellement rentré dans mon neuvième mois de grossesse.

La fin de grossesse est difficile. Je suis de plus en plus épuisé, moralement et physiquement. Le soleil m'a fait oublier pendant ces quelques jours mes maux divers et variés, mais ils reviennent en bloc en même temps que les nuages. 

Une migraine me gâche mes journées depuis une semaine, et c'est pas le méga-trop-puissant Doliprane qui va y remédier ! J'ai toujours ces courbatures douloureuse entre les jambes, qui me fond marché aussi ridiculement que ma grand mère. Je commence a faire de l'oedem.

Quand j'ai des coups de cafard, Lilou le ressent et devient ingérable. Alors je dois beaucoup prendre sur moi. C'est très dur. J'ai très peur.

Peur de ce qui m'attend. Quand ? Comment ? Avec qui ? Tellement de questions plane autour de ce jour si particulier, dont je ne connais rien. 

Quand ? Ça c'est une question auquel j'aimerai vraiment avoir une réponse. Ne pas pas savoir quand, ne pas pouvoir anticiper, se préparer. Etre sur le fait accomplis. Et si ca arrivait en pleine journée, seule avec Lilou ? Sans mon mari ? Est ce que j'arriverai a la gérer le temps d'avoir de l'aide ? Et si ça arrivait la nuit ? Il faudrait que je la réveil ? Ou bien que je parte seule avec ma grand mère ? (Oui, parce que je ne vous l'ai pas dit, mais mon homme a plus ou moins changé d'avis sur sa présence ce jour la. Il m'a dit que peut être il y avait une éventualité qu'il puisse être a mes cotés pendant le travail. Il a apprécié l’hôpital de Mayenne. Il n'y a pas été malade, car ça ne sent pas "l’hôpital".)

Comment ? Est ce que ça va durer longtemps ? Est ce que mon bébé me sera donné a la sortie ? Est ce que je vais souffrir plus ou moins que pour Lilou ? (même si je pense qu'il est difficile de faire pire...) Est ce que je vais arrivé a temps ? Est ce que tous se passera bien ?

Avec qui ? Je ne suis toujours pas fixé. Même si mon homme a dit que "peut être que...", rien n'est sur. Est ce que je vais affronté ça seule ? Si mon homme n'est pas la, est ce qu'il y aura une infirmière ou qui que ce soit pour me soutenir ? Ou est ce que je serais complètement seule ?

Et j'en ai plein d'autre des questions comme ca... Est ce que mon homme va s'en sortir avec Lilou ? Est ce qu'il ne va pas être trop dur avec elle ? (oui moi je suis maman câlin, c'est lui le bourreau). Est ce qu'elle pourra venir me voir ? Est ce qu'elle va m'en vouloir d'être absente ? Et d'ailleurs, combien de temps je vais être partie ? 

J'ai pas envie que toute ma famille s'initie dans cette naissance, et pourtant je n'aurai encore une foi de plus pas le choix. Parce que mon homme n'a pas voulu passer son putain de permis de conduire, et que du coup toute la famille va encore devoir se relayé pour qu'il vienne me voir... Je ne vais encore pas pouvoir me retrouver seul avec mon homme, parce que les gens qui l'auront amener resteront statique... Et tout le monde va en profiter pour mettre son grain de sel dans l'éducation de Lilou le temps que je serais absente. La forcer a marcher, a boire de l'eau qui lui donne la diarrhée, lui faire sauter ses siestes, lui donner des gâteaux a n'importe quelle heure... Et si elle faisait ses premiers pas sans moi ??? 

J'ai hâte que ce moment soit derrière moi. Dans un sens, j'ai envie de me dire que je vais profiter de mon séjour a la maternité, et dans l'autre, je veux rentrer au plus vite pour ne pas que ma fille adopte des mauvaises habitudes. Et aussi pour qu'elle ai sa dose de câlin de maman quotidienne (et moi aussi...)... Elle va tellement me manquer... Et mon homme aussi ! Même si, sur le coup, j'y penserai surement moins...

Seul l'avenir me le dira, et il est assez proche. #J-29 <3