Je sais que ces mots ne vont pas être facile a lire pour toi. Mais il est temps aujourd'hui que tu sache. Que tu saches pourquoi je suis triste, pourquoi je suis mauvaise, pourquoi je suis instable...
Tu as du toujours croire au fil des années que je n'étais qu'une sale gosse. Une gamine ingrate, qui n'aimait pas sa mère, son père, sa famille. Tu as du toujours penser que je ne savais pas ce que je voulais, que je n'étais bien nul part. Tu as du toujours espérer comprendre le pourquoi du comment.
Au départ, on met ça sur le dos de la crise d'adolescence. Elle a bon dos cette étape de la vie... De 8 a 20 ans, on se persuade que tous les problèmes viennent de la. On ne cherche pas plus loin... On se dit que ça passera, un jour...
Mais si tu avais creusé, Maman, tu aurai vu qu'un truc ne tournais pas rond en moi. Si tu savais comme j'ai souffert... Ressasser ses souvenirs immondes.
Aujourd'hui, je me sens prête. Prête a te dire ce qui m'a pourri la vie, ces 20 dernières années.
****
C'était il y a 20 ans. C'était chez Mémé... C'était dans la chambre du fond. Celle ou il y avait le dessus de lit jaune et qui sentait la poussière. C'était un soir. La veille d'un départ en vacances. Je me souviens encore de la froideur des draps, de mon excitation de partir voir la mer, du vieux réveil marron posé sur la table de chevet, de la radio en forme de cochon rose et bleu... Je ne sais pas pourquoi, je devais dormir avec mon cousin. Et c'est la que ma vie a basculer...
Je n'avais que 5 ans, Maman. Quelqu'un aurait du être la, pour me protéger. Quelqu'un aurait du me sauver...
Il a fait de moi une enfant instable, une adolescente perdue et une femme frustré. Je ne me suis jamais épanouie dans ma vie sexuelle. Chaque contacts physiques me rappellent ces souvenirs. Je bloque. Au péril de mon couple...
****
Chaque foi que je le vois, j'ai envie de vomir. J'ai envie de lui cracher dessus. J'ai envie qu'il meurt. Et Papa attise encore plus ma haine et ma rancoeur. Lorsque je le vois s'amuser avec lui, alors qu'il y a bien longtemps qu'il ne le fait plus avec moi. Lorsque je le vois parler avec lui, alors qu'il m'ignore complètement en sa présence. Lorsque je le vois le complimenter sur tout ce qu'il entreprend, alors qu'il me dévalorise sans arrêt...
L'arrivée des fêtes de fin d'année me rend nerveuse, anxieuse. Parce qu'elles sont synonymes de repas de famille, et donc de sa présence. Je ne supporte plus de devoir subir ça. C'est trop douloureux. Je dois constamment me justifier sur mes états d'âme dans ces moments. Et je dois mentir. Vous inventer des excuses pour justifier mon mal être. Il m'a fait détester Noël et le nouvel an.
Je ne veux plus mentir.
Je ne veux plus avoir honte.
Longtemps, je me suis sentie coupable, honteuse. Et si c'était ma faute ? Pourquoi il m'a fait ça a moi ? Ce n'est pas moi qui suis coupable. Ce n'est pas moi qui ai abusé d'une enfant de 5 ans. Ce n'est pas moi qui suis perverse. Ce n'est pas moi qui est ruiné la vie de quelqu'un.
Peut être n'était-ce qu'un délire d'adolescent ? Ou peut être bien un pédophile en naissance...
Lorsque tu as emmener Loupiote chez lui, il y a de ça quelques moi, tu m'a dit qu'il ne l'avait pas lâché. Que d'habitude, il n'aimait pas les enfants, mais que elle, il l'aimait bien.
Tu n'imagine pas comme ça m'a déchirer de l'intérieur. J'ai cru mourir, suffoqué, Maman. Je ne veux pas que cette abomination touche a ma fille. Je ne veux pas qu'il pose ses doigts de pervers dégueulasse sur mon petit bébé. Je ne veux même pas qu'il pose ses yeux sur elle !
Je deviendrai lionne s'il osait reposer ses mains sur elle.
Lorsqu'il me fait la bise, je suis obligé de me "laisser faire" devant la famille. Mais je recule, instinctivement. J'ai l'impression d'être brûlé a l'acide quand j'entre en contact avec lui.
Peut être n'était-ce qu'un délire d'adolescent ? Ou peut être bien un pédophile en naissance...
****
Lorsque tu as emmener Loupiote chez lui, il y a de ça quelques moi, tu m'a dit qu'il ne l'avait pas lâché. Que d'habitude, il n'aimait pas les enfants, mais que elle, il l'aimait bien.
Tu n'imagine pas comme ça m'a déchirer de l'intérieur. J'ai cru mourir, suffoqué, Maman. Je ne veux pas que cette abomination touche a ma fille. Je ne veux pas qu'il pose ses doigts de pervers dégueulasse sur mon petit bébé. Je ne veux même pas qu'il pose ses yeux sur elle !
Je deviendrai lionne s'il osait reposer ses mains sur elle.
Lorsqu'il me fait la bise, je suis obligé de me "laisser faire" devant la famille. Mais je recule, instinctivement. J'ai l'impression d'être brûlé a l'acide quand j'entre en contact avec lui.
****
Oh oui, je ne pourrai jamais m’empêcher d'y penser quand je verrai des affaires de viol sur enfant a la télé, lorsque je verrai un téléfilm sur ce sujet... Mais je ne veux plus y penser sans arrêt.
Et tu pourra me défendre des attaques de Papa, quand il m'agressera en me demandant pourquoi je fais la gueule en sa présence, pourquoi je ne veux pas venir au repas de famille si il est la...
Je suis désolé de t'imposer ce secret, Maman, ce poids lourd qui m'écrase depuis tant d'année... Je n'ai jamais voulu en parler, parce que je ne voulais pas être celle qui aurait brisé la famille. Papa aime tellement sa soeur, son neveu... J'ai eu aussi très peur qu'on ne me crois pas, qu'on me traite de menteuse. Ca m'aurait encore plus brisé...
Je te laisse faire ce que tu veux, Maman. Si tu veux garder le secret, je ne t'en voudrai pas.
Maintenant, tu peux me protéger, et faire en sorte que plus jamais mes yeux ne croisent son regard...
{J'aurai mis beaucoup de temps a écrire cette lettre/article. Je pense être désormais prête a la donner a ma Maman. Je ne veux plus vivre dans ce secret. Pensez vous qu'une lettre soit une bonne solution ?}
Que dire... je n'ose même pas imaginer ce que tu as du ressentir toutes ces années...
RépondreSupprimerJe pense que oui, une lettre serait une bonne solution, j'espère que ça apaisera tes relations avec tes parents.
Bon courage.
Elle est très forte cette lettre. J'espère qu'elle te permettra de rompre les ponts avec ton agresseur.
RépondreSupprimerJe ne peux pas dire comment réagiront ta mère, mais je pense que ça te fera du bien de lui donner à lire.
Si c'est la solution qui t'es venue à l'esprit, c'est que c'est la bonne alors. Moi, je trouve que c'est une très bonne idée de mettre les mots sur papier.
Je pense fort à toi, j'espère que tu vas donner cette lettre à ta mère et qu'elle aura l'effet escompté.
Courage
C'est à lui d'avoir honte de ce qu'il t'a infligé.
Tu as beaucoup de courage, tu as su affronter et garder ce secret durant toutes ces années ! En effet, la lettre est une bonne initiative, qui te permettra peut être d'avancer, ou qui en tous cas t'enlèvera un certain poids ! Je te transmet tout mon soutien, j'espère que ta mère saura être compréhensive et qu'elle te soutiendra ! Bises et courage !
RépondreSupprimerC'est très dur... mais tu as raison... donne cette lettre à ta maman... Elle en fera ensuite ce que bon lui semble en son âme et conscience...
RépondreSupprimerCourage à toi.
Et tout plein de bises.
Ce texte m'a vraiment émue aux larmes...
il faut que tu la lui donnes, mais je pense que ton père aussi doit savoir. Il ne faudrait pas que ta mère se renferme avec ce secret et en devienne folle de culpabilité, de n'avoir rien su, rien vu... Celui qui est sensé te protéger et avoir une explication avec son neveu, c'est ton père. Ta mère n'y peut pas grand chose et la souffrance risque d'être stérile. alors que lui, il souffrira, mais pourra faire qqchose pour que ta souffrance soit vraiment libérée. Donne lui la lettre à lui aussi, ce sera encore plus efficace et plus libérateur. Que la vérité se fasse, et que les comptes soient réglés avec les bonnes personnes. Je te soutiens, courage!
RépondreSupprimerJe pleure en voyant cette lettre. De tristesse pour cette petite fille et quelque part de soulagement pour la personne qu'elle est devenue. Tu as réussi à mettre des mots sur ça, et j'espère que ta maman saura les entendre. En tout cas je te soutiens à 100% ds ta démarche.
RépondreSupprimerJ'aimerai avoir plus à t'offrir que ces quelques mots de soutien. Pleins de gros Bizoux ♥♥♥
Oui une lettre est un excellent compromis. Le face à face peut être insupportable, horrible, trop difficile. Là au moins tu as dit ce que tu avais sur le coeur, même si une discussion à la suite de cela sera inévitable. Par contre le plus difficile sera fait.
RépondreSupprimerJ'espère vraiment sincèrement, que tu donneras cette lettre à ta mère.
Pleins de courage. Ne renonce pas je t'en prie.
Je sais que c'est dur, très dur mais un jour faut que ça sorte !
Je te souhaite d'avoir le courage de lui remettre cette lettre, je pense que tu as fait le plus difficile en mettant des mots sur ce traumatisme et que le secret ne devrait pas être gardé plus longtemps. Beaucoup de courage...
RépondreSupprimerC'EST IMMONDE !!! Je n'ose même pas dire ici ce que je souhaite pour cette ignoble personne. C'est un très grand pas pour toi d'avoir sorti les mots ici, mais peut-être faudra-t-il aller plus loin. Le dénoncer pour que jamais il ne refait ce qu'il t'a fait !! Et surtout, ne jamais jamais jamais le laisser approcher ta fille ou n'importe autre petite fille !! Bravo pour ton courage, je t'admire et je te souhaite encore du courage pour la suite que tu veux donner à cette histoire
RépondreSupprimerBonjour!
RépondreSupprimerJ'aimerais donner cette lettre à ma maman aussi... Je ne pourrais jamais pourtant! Il m'est arrivé semblablement la même chose pendant 5 années. Un cousin, plus un enfant.
Courage et merci!
Fais-le, fais-le, fais-le ! Moi je l'ai fait en 2005, une longue lettre à ma mère et à celui qui m'a souillé, ce fut une bombe, j'y ai perdu beaucoup de plumes car évidemment, la famille préfère fermer les yeux et nous traiter de menteuse plutôt qu'admettre la vérité, mais ce n'est qu'à partir de ce jour que j'ai pu enfin me reconstruire et surtout, avoir toutes les clés en main pour protéger ma propre fille !!!
RépondreSupprimerCourage.
Quelle horreur ce qui t'es arrivée et porté le poids de ce lourd secret ne doit pas être évident !!!
RépondreSupprimerJ'espère qu'un jour tu arriveras à trouver une certaine paix intérieur face à cette histoire !!!
Bon courage !!!
Même si mon message ne dis rien de plus que les précédents, j'ai voulu commenter pour t'encourager à envoyer cette lettre à ta maman et aussi à ton papa. Il est juste qu'ils sachent même si ils culpabiliseront de ne rien avoir vu. Il n'y a pas de raison que ce soit toi que l'on accuse alors que tu es victime. Il faut avouer.
RépondreSupprimerJe dirais même que tu devrais l'envoyer en copie à cette raclure, pour qu'il sache que tu n'as pas oublié, et que tes parents seront dorénavant au courant, et qu'il se tienne très loin de ton enfant.
*Cette lettre aurait pû être la mienne.... et 30 ans après, je garde encore pour moi.... Il n'est plus là depuis 10 ans ....
RépondreSupprimerDonne cette lettre à tes parents, et va de l'avant.
Je t'embrasse fort...
oui en parler est la solution ça ne résoud pas tout mais ça te fais sentir moin seule ça enlève un peu de la souffrance qu'il a mis en toi ...
RépondreSupprimeret tu protégera ainsi ta fille de ce qui est un prédateur ...
courage
je t'encourage moi aussi à transmettre cette lettre à tes 2 parents qui doivent savoir. As-tu pens" aussi à te faire accompagner par une association comme la Voix de l'enfant ou autre qui pourra t'orienter dans un processus de réclamation face à ce cousin? bon courage à toi
RépondreSupprimerJe t'encourage également à lui donner cette lettre, il ne faut pas le garder pour toi !
RépondreSupprimerJe ne peux pas dire grand chose, mais je pense que oui, cette lettre est une bonne idée.
RépondreSupprimerJ'espère de tout coeur que ta maman saura la recevoir et l'accueillir comme il se doit.
Et j'espère aussi que tu pourras, sinon guérir, du moins soigner tes blessures...
Je ne te connais pas, et je découvre ce blog via la Une d'Hellocoton, mais je ne pouvais pas ne pas réagir...
On n'imagine pas le réel nombre de personne qui sont passées par là. Le nombre de vrai pervers que ce monde abrite, caché dans des familles, des amis ou des amours. Qu'on hais, qu'on rejette, mais qu'on cache.
RépondreSupprimerJ'en ai parlé à ma mère, quand j'avais 10 ans et que je savais que je ne reverrai plus jamais cette personne. Mais elle l'avait déjà appris par l'intermédiaire de l'un de mes frères à qui j'avais tout raconté sans vraiment savoir ce que cela signifiait. À cette époque, ma mère avait mis un terme à tout ça. Disons, que j'ai eu plus de chance. Ce n'étais pas un adulte mais un adolescent, qui se "contentait" d'avoir 7 ans de plus que moi. Il n'y a pas eu de poursuite. Mais aujourd'hui, je me demande si j'ai été la première d'une longue série. Où simplement le petit jouet d'un garçon qui découvre sa sexualité.
Parles-en. Si cet homme a des enfants. S'il a récidivé. Il faut protéger ceux qu'il pourrait encore détruire. Ta mère te comprendras enfin et tu te sentiras plus soulagée. Vraiment.
Je pense à toi & aux milliers d'autres personnes qui se torturent chaque jour à cause de connards qui ont détruit leur vie. On doit bien cette putain de vérité au monde.
Cette lettre est très bien écrite, et résume ta peur viscérale, tes états d'âmes et la culpabilité que tu ressens pour un acte ignoble dont tu n'es pas responsable. J'espère que tu auras la force et le courage de remettre cette lettre à ta mère, et qu'elle saura réagir en te protégeant. Et en protégeant sa petite-fille, et peut-être même d'autres fillettes. Et surtout que tu te sentiras mieux, apaisée.
RépondreSupprimerBravo pour ton courage. Bizous <3
Mon Dieu... En cliquant sur cet article en Une HC... J'aurais jamais pensé que j'allais en pleurer, que j'allais en trembler si fort... Ton article me replonge dans mes mauvais souvenirs... Comme toi, j'ai été abusé par mon cousin... A 8ans, ce garçon est venu dormir dans mon lit, car c'était un 2 places... Et il a commencé à "jouer" avec moi. Me dire que tout ces copains lui en parlait, qu'il voulait essayer, qu'il voulait voir, qu'il voulait toucher... Je voyais ça comme un jeux qu'on m'avait imposé, comme quand il fallait que je joue au Lego alors que je voulais les Barbies. Mais plus tard, quand on comprend, on se sent mal, salie. Ca nous ronge. Aujourd'hui je ne garde pas d'haine viscérale envers lui, c'était plus de l'irresponsabilité qu'une envie de me faire du mal, mais à chaque fois que je croise son regard (pas souvent heureusement) j'y repense...
RépondreSupprimerJe crois qu'il faut en parler, que si ça te touche autant, c'est qu'il y a quelque chose à guérir. Il ne faut pas que cet acte gache ta famille, en plus d'avoir salit ta dignité tout ce temps ! Il faut le surmonter, pour tes parents, pour toi. Pour de nouveau te sentir bien avec ton père :)
Je te souhaite plein de bonheur dans ta vie, prends soin de toi.
Bonsoir,
RépondreSupprimerQue de courage il t'a fallu pour nous écrire cela...Que de courage il te faudra encore pour laisser ta maman lire ça. Je ne sais que te dire sinon que la vie est souvent dégueulasse. Fais toi confiance, fais confiance à ta famille (surtout à ta maman). Fais-le pour toi, pour la femme qui est en toi, pour la maman que tu es devenue... Fais-toi aussi peut-être aider par un médecin pour parler de tout ça avec ta maman... Car, ça va être un choc. Comment a-t-on pu faire ça à son bébé...Et j'ai envie de te souhaiter bon vent, que la vie te mène vers des cieux plus clément.
Ta lettre m'a profondément touchée....Tu as eu du courage de le faire, BRAVO. Surtout ne te sens pas coupable, c'est toi la victime d'un pauvre gars qui a gâché ton univers d'enfant. Sois forte miss
RépondreSupprimerqu'est ce que c'est dur aussi bien de garder pour soi que de donner cette lettre et de révéler ce viol... car forcément, ça va etre dur pour tout le monde... mais si tu ressens le besoin, dis le... COURAGE, n'oublies pas que c toi la victime!! je te trouve très forte!
RépondreSupprimerOui, il est plus que temps. Protégez votre fille. Quel courage...mille pensées.
RépondreSupprimerBonsoir,
RépondreSupprimerDe la part d'une femme de 62 ans qui a été la femme de son père pendant des années et dont la maman a tourné le dos à l'enfant que j'étais sans lui porter secours en croyant ce que ce père lui racontait que j'étais une menteuse après l'aveu, non entendu.
Je m'en suis sortie, et j'en parle. C'est important.
As-tu donné cette lettre à ta mère et si oui, comment a t'elle réagi ?
Tu n'es coupable de rien, et tu as droit à la parole et non au secret. La peur du qu'en dira t-on est épouvantable et terrible. Lorsque j'ai dit la vérité à mon frère après le décès de mon père, je devais avoir 45 ans, ce même frère m'a répondu : "Tu as abîmé l'image que j'avais de mon père". Heureusement que je l'ai envoyé au diable, en pensée ce frère là. Ma mère n'a jamais voulu me croire, et a nié jusqu'à mon existence, m'a rejetée. Pour moi le pire n'a pas été l'inceste, mais le refus d'aide de ma mère et son ignorance totale de la vérité et ceci encore jusqu'à sa mort il y a deux ans. Je comprends tes pensées vis à vis de ton enfant. Fait attention, la mienne a failli être touchée par ce père pervers, trouvé avec le pantalon tirebouchonné au pied du lit de ma fille qui logeait chez eux, et ceci ma mère l'ayant trouvé ainsi. Ce qui m'a fait lui dire à ma mère : "Tu vois, qu'il est timbré ton mari". Ma fille n'a rien vu elle dormait fort heureusement. Il était vieux, très vieux, je n'aurais pas cru qu'il aurait pu encore avoir de telles pensées ou actes. Mais non, pervers il est resté jusqu'à la fin de sa vie. Voici un témoignage de ma parti qui je l'espère pourra t'aider à oser en parler. Dans la ville où j'habite il existe des groupes de paroles. Si cela peut t'aider, je puis t'en indiquer les directions ou les liens de site.
Bon courage, rien n'est perdu, tu as en toi toutes les clefs de ton propre succès, l'autre est à enfermer il a commis un grave délit. Quant aux autres à toi de choisir, même si c'est difficile. Personne ne t'oblige à embrasser qui que ce soit contre ta volonté, même sur la joue. Le jour où tu pourras dire, ou montrer ce que tu ressens et qui tu es, une femme qui a été agressée, et qui vient elle, même très bien, malgré les difficultés au quotidien, tu auras pu faire un grand pas en avant. Pas facile tout cela, je comprends très bien. Seule la parole libère avec d'autres qui ont le même vécu.