Cette nuit, je me réveillerai surement vers 4h30. Je me rappelerai avec nostalgie la douceur avec laquelle j'ai réveillé mon homme en lui murmurant gentillement et délicatement que "PUTAAAIIINNNN !!! JE CROIS QUE J'AI PERDU LES EAUX !!!!!".
Puis je me lèverai vers 8h30, et je me souviendrai qu'a cette même heure, mon Plaie'Boy était en train de vomir pendant que moi j'attendais sagement dans la salle de pré travail que les contractions arrivent.
Vers 14h30, je somatiserai surement, me rappelant la douleur de mes premières contractions. Celle qui m'ont fait insulter Plaie'Boy, lui disant a quel point je le maudissait de m'avoir engrossé, et que plus jamais son pénis ne rentrera dans mon vagin !
Pendant le goûté des minis, je me remémorerai le plus beau moment de cette journée : la pose de la péridurale... Cette femme assez forte que j'ai appelé "mon ange gardien' en la remerciant. Puis je regarderai les heures défilé.... Je me souviendrai de cette immense solitude, seul, dans cette salle d'accouchement blanche et froide...
Jusqu’à 21h45, ou je reverrai défiler devant mes yeux la plus douloureuse épreuve de ma vie. Je reverrai ce grand médecin black emmener mon bébé, sans même prendre le temps de me le présenté, dans une pièce, surement a coté... Je me souviendrai de cette solitude, toujours. Cette pesanteur...
A 23h, j'entendrai résonner dans ma tête les paroles de cette sage femme, me disant que mon bébé n'allait pas très bien, et qu'il fallait l'emmener dans un autre hôpital, parce qu'ils ne pouvaient pas le prendre en charge ici...
Et a 1h, mon coeur se déchirera en repensant a ce si petit bébé, dans cette si grande machine. Avec ce si gros tuyau dans sa gorge, avec ces gens, si étranger, qui l’emmènerons, sans même prendre le temps de me dire quand je la reverrai....
Demain, ca fera deux ans. Deux années que j'aurai vécu le pire jour de ma vie. Deux années qui devait me faire oublier, et qui ont échoués...
Mais demain, je ne serai pas seule. Je pleurerai surement, mais cette foi, mon Plaie'Boy sera la...
Demain, je passerai ma journée collé a ma fille. Parce que c'était la seule et unique chose que je rêvais de faire, il y a deux ans...
[La photo date du 24 mars...]
j'suis pas un coeur de pierre (ou de caillou ahah)(note l'humour de merde pour te faire sourire hein), mais là t'as chercher à me faire pleurer hein? nan mais t'y est presque arrivé! je sens bien que c'est pas loin et que les poils de mes bras (si majestueusement coiffés) se sont hérissés! m'enfin! han bouh vilaine faut pas écrire des trucs comme ça après vais pleurer
RépondreSupprimerJ'ai chialé comme une madeleine en ecrivant mon poste... ! ♥
RépondreSupprimerJe comprends combien ça doit être douloureux de se souvenir de tout ça... Cette attente, cette solitude, cette peur... Un jour tu en reparlera sans pleurer, tu trouvera les mots pour expliquer sa naissance à ta fille, et là douleur s'estompera petit à petit.
RépondreSupprimerGarde le sourire et essaye de plutôt fêter ta jolie grande fille qui grandit :-) (Flutain, deux ans quoi!?! Genre l'année prochaine faudra la préparer à l'école... )
Oh punaise... je comprend la remémoration de souvenirs douloureux, mais demain on va pas pleurer hein (ou pas trop)? demain on va faire la fete! Des bisous à ta plaie.
RépondreSupprimerComme je te comprend. J'ai une histoire différente mais un peu similaire avec ma Loupiote.
RépondreSupprimerEt je peu te dire que tu N’OUBLIERA jamais, on s'en remet jamais, j'ai toujours envie de pleurer rien quand pensant à sa naissance.
Mais demain tu sera heureuse devant elle et une fois qu'elle sera coucher laisse tes larmes couler ça te fera du bien.